О первой любви

[Яринка*]

Это не фик, это обо мне. Чтобы не компостировать никому мозги, все прячу под кат, кому интересно - посмотрит.


Долго ворочалась ночью, не могула уснуть. Стало любопытно, который час, потянулась к мобильнику. Часы показывали начали первого, что само по себе не пугало, сейчас для меня это не поздно. А вот дата меня смутила. Шестое октября. Почему-то сердце забилось сильнее, а память зашевелилась. Еще бы! Незабываемый момент моей жизни, когда ко мне пришла первая любовь. Та самая.

Моя первая любовь была худеньким неоковыристым светловолосым сероглазым мальчиком, всего-то на полгода старше меня. А было нам по 21. Познакомила меня с ним подруга. У нас в городе День осовбождения отмечается без малого две недели (мы, видимо, самый богатый город!) и вот моя подруга отозвалась на мой вопль пойти погулять. Но сказала, что придет с братом кумы. Брат кумы был очарователен, звали его Саша, море обаяния, океан остроумия, мама, я влюбилась! Правда, созналась я самой себе в этом только на следующий день, когда Сашка отложил свои коспекты, чтбы встретить меня с работы и проводить домой. Пешком. Я работала рядом с ним, а жила в другом районе.

Шестое октября вспоминается довольно четко, несмотря на то, что уже, оказывается, прошло около шести лет. Мы гуляли на троих, заглянули на концерт на Радуге, поняли, что там нам не интересно и пошли пешком по Набережной, где еще несколько часов назад шумела Покровская ярмарка. Никогда не забуду, как на подъеме с набережной в центр меня потянуло на рассуждения, что наш родной язык очень мелодичен и звучит красивее русского. Я тогда привела чудесное просто сравнение: даже слово "проститука" на украинском звучит красиво - "повія". И это я сказала менту, пусть еще в то время курсанту милицейской школы!!! Вечер подходил к концу, октябрськая прохлада пробиралась даже под пальто (климат точно меняется, я вчера от жары в теплой кофте запарилась, о пальто речь пока даже не идет). Учитывая тот факт, что на прогулку я пошла с работы, я устала и меня туняло в сон. Подруга почувствовала себя нехорошо и решила отправиться ночевать к куме, то бишь Сашиной сестре. А мне товарищ милиционер строго приказал позвонить по возвращению домой, отчитаться, что доехала без приключений. Телефон предварительно был им нашкарябан на листочке. Я только фыркнула. Не хватало мне еще кому-то звонить и отчитываться! Никакие уговоры не помогали, доводы, как подруги, так и Саши не доходили, я сказала, что звонить не буду. Тогда Саша потребовал сказать свой телефон, чтобы он сам мне позвонил. Записывать его было не на чем. Я назвала шесть цифр, уверенная, что он их не запомнит, а если и запомнит, то звонить не будет. Каково же было мое удивление, когда я была уже дома, делилась с мамой впечатлениями, как раз собиралась рассказать о требовании позвонить - и звенит телефон. Это был Саша. Он вежливо спросил у моей мамы, добралась ли ее дочь домой, после чего так же вежливо пожелал спокойной ночи. Я офигела!!! Такого просто быть не могло.

На следующий день я работала, это было воскресенье. Я позвонила Сашке, чтобы сказать спасибо за проявленное внимание, мы провисели с ним на телефоне больше часа, развлекая моих сотрудниц своей болтовней и моим дурацким хихканьем, когда на том конце провода травили анекдоты. А потом договорились, что он меня встретит с работы и посадит на маршрутку. На нее меня никто не садил, мы прошли одну остановку, решив, что можно пройтись до следующей, потом еще одна, еще и так до моего района. Нам было о чем говорить, нам было, что выслушать. Сколько тем мы успели перебрать, а они все никак не иссякали. Но уже на границе своего района, я решила, что ему бы сесть в автобус и ехать домой, парень вышел из дому на полчаса. Саша успел выспросить, когда у меня день рожедния, что-то еще, потом заявил, что завтра я его увиже в форме. Я тихо млела при мысли о том, что он мне, по сути, назначил свидание, пообещав меня встретить с работы. Перед тем, как сесть в автобус, Саша напомнил, чтобы я позвонила вечером, на что я показала ему язык. Он снова звонил мне сам, но в этот раз позвал меня к телефону и мы еще час провисели на проводе.

У меня начался роман. Я влюбилась, я была в раю, я летала в полном смысле этого слово. Мне было хорошо, я перестала комплексовать из-за своих не самых хрупких габаритов. Я стала прекрасно выглядить, светилась от счастья, махала крылышками. И пела, при том, что совсем не умею петь. Сашка встречал меня с работы, гулял со мной, садил в маршрутку, звонил по вечерам. Иногда приезжал ко мне в район, когда у меня был выходной. Я была счастлива.

А потом этого не стало. Причины я узнавала постепенно. Моя подруга, которая нас познакомила, решила, что он любит ее. И сделала все, чтобы получить его. А силы были не равны по многим причинам. Во-первых, она дружила с его сестрой, во-вторых, она знала его дольше меня, в-третьих, к тому моменту я была еще невинной девицей, как тургеневские девушки. У подруги был за плечами гражданский муж, а я о том, что просиходит в постели, знала из книг по сексуальному воспитанию, заботливо подсунутых мне мамой, и фильмов. Все. Шансы были не равны. Саша знал, что у меня никого еще не было, я сама ему сказала об этом в тот день, когда он познакомился с моей мамой. И сказала, что через несколько недель мама отбывает в профилакторий, малый - к бабушке на поруки, а 21 день живу сама. С собакой. У Сашки глаза загорелись. Я уже предвкушала, что за чудо будет. Не было.

Все оказалось банально просто. Подруга решила, что Саша ей нужнее. В принципе, я видела, что она заинтересованна, потому сразу ,еще до начала своего романа спросила у нее "А можно ли мне строить отношения с Сашей?". На что получила зеленый свет. Она была не против. Скажи она тогда, что нет, ничего бы не было. Но подруга разрешила, я обрадовалась. А потом узнала много интересного за моей спиной. И то, что ночевала она тогда не у кумы, а в Сашкиной постели. Но та ночь меня еще никак не касалась. Потом я выяснила, что подруга взяла на смелость сказать Саше, что я ранимая девушка, эмоциональная, все воспринимаю близко к сердцу, чтобы он не смел меня обижать. Естественно, Саша смутился и даже пропал на пару дней. А я тогда была в шоке, никак не могла понять, почему на звонки не отвечает, сам не звонит, прикрылся нарядами в школе. Подруга мне призналась в том разговоре. Я впервые так орала на человека. И попросила ее не приходить на следующий день, мы должны были ехать гулять: я с Сашей, а она со своим кавалером. Но в тот же вечер позвонил Сашка, извинился, что пропал, пообещал больше так не делать, сказал, что было слишком много работы. Я простила, конечно, простила. Знал бы он что еще 15 минут назад я роняла крупные слезы. Я простила подругу, поверив, что она старалась ради меня, что это было простым проявлением заботы. А через неделю Саша приехал ко мне, мы пошли гулять, и он вдруг сказал, что хочет со мной дружить, что это у него выходит лучше, чем встречаться. Я стояла посреди улицы, вокруг были осенние сумерки, у меня, наверное, сердце биться перестало в ту минуту. Но я улыбнулась и согласилась. Я стойко выдержала, когда он сядет в маршрутку, помахала рукой, а потом развернувшись, пошла домой. Шла, не разбирая дороги, из последних сил, сдерживая слезы, которые жутко жгли глаза. Но плакать на улице я не собиралась. Тушь потечет. Было темно, но все равно не стоило давать волю чувствам.

А вот дома я разревелась. Не сразу смогла объяснить маме, что произошло. Я и сама этого не понимала. Все искала причину в себе, своих ошибках. Но их не было. Тогда их не было совсем. Разве что излишняя доверчивость. Я ревела в подушку и понимала, вот оно: я плачу из-за парня. Та, которая клялась и божилась, что ни один из них не стоит моей слезинки. Еще летом мои слезы были вызваны чувством полной ненужности, сейчас же я ревела уже не только по этой причине. В моей голове никак не укладывалось, как Саша мог еще несколько дней назад звонить и висеть часами на телефоне, рваться на встречу, а тут вдруг... предлогать дружить. Все встало на свои места, когда сама же подруга рассказала мне, что за несколько дней до этого, при случайной встрече, Саша спросил у нее: "А если у меня не выйдет с ней, ты меня примешь?" Что должна была ответить моя подруга? Та, которая считалась ею? Я бы в той ситуации сказала бы "Нет". Если бы я сначала дала добро на отношения других, я бы запретила бы себе даже думать о какой-либо возможности. да, кто-то скажет, что мне легко рассуждать, ведь не передо мной стоял тот выбор. Не легко, передо мной стоял выбор. Да, это было несколько лет спустя, да я уже набралась цинизма, да, сейчас я имею за спиной опыт роли любовницы женатого мужчины. Но! Подругу я не предавала. Это не характеристика моих мозгов, наоборот, эта чертова дружеская преданность не раз мне аукалась. Я теряла то, что не хотела терять только потому, что была хорошим другом.

Подруга сказала Саше "Да". Когда я это узнала, мне стало дурно. Совсем. Если до этого я была почти готова простить тот факт, что он ушел к ней, то после такого, я не смогла переступить через себя. А перед этим было еще несколько мучительных недель, когда мы все втроем пытались дружить. У меня была собака, каждый вечер я уходила где-то на час на прогулку по району. Раньше подруга ходила со мной. Сейчас она брала и Сашу. Я просто не понимала, неужели она не видит, как мне больно? Я не умела этого скрывать. От природы жутко болтливая, я замыкалась в себе. Когда из меня нельзя выдавить больше трех слов в полчаса при обычных двадцати пяти в пять минут, пора кричать караул. Это первый признак того, что морально я пришиблена. Моя психика выдерживала, а вот сердце... я и не знала, что оно может болеть. Не физически, нет. Испытанную боль я и описать не могу. Ни тогда не могла, ни сейчас, хотя уже проходила через такое не раз. С кажды разом боль слабеет, становишься злее. Тогда я впервые поняла о чем говорила фраза "разбитое сердце". Мое было разбито двойным предательством: парня и подруги, которой я доверила свой внутренний мир. Подруга упорно твердила, что Саша ее любит, тут же жаловалась, что он никуда ее не берет, к себе почти не приглашает, они не гуляют, никуда не ездят. Это притом, что Сашку не назовешь любителем сидеть дома. Меня он выгуливал очень часто и подолгу. Мы просто ходили под ручку и вели часовые беседы. Меня он хотел познакомить с мамой, кстати, спустя два года, ровно два года, я с ней познакомилась. Подругу не нужно было знакомить с мамой, она была крестной ее внука. Но вот почему-то Саша все равно не водил подругу домой.

Измучившись от обид, я решила вступить в бой за Сашку. Последней каплей стало то, что во время нашей умирающей с подругой дружбы, пока ей еще был открыт доступ в мой дом, Саша рискнул в поисках своей девушки позвонить ко мне. Она и вправду была у меня. А Саша разговаривал со мной по телефону, как чужой, как будто не узнал. Не верила я в это. После стольких разговоров по телефону, он не мог не узнать мой голос. При звуках его мое сердце продолжало замирать. Вот тогда я и решила, что просто так парня не отдам. С подругой я попрощалась, пообещав здороваться при встрече на улице. Но просила не звонить больше. Она искренне недоумевала, как можно поссориться из-за парня. Я бы на ее месте тоже недоумевала, ведь приз был бы у меня в руках.

Войну я не выдержала. Морально. Я была не готова стать безпринципной, переступить через факт, что парень принадлежит другой. В то время фраза "Девушка (жена) не стенка, подвинеться" не была девизом моей жизни. Я видела цель, а вот взять ее не могла по многим причинам. Во-первых, я была еще маленькая. Не по паспорту. По опыту. Это была моя первая любовь, до этого были только детские мечты. Я не умела быть стервой, а как легко сейчас это получается... хотя я лгу. Сейчас это тоже не легко. Сейчас мне тоже приходится морально собираться. Но тогда я и этого не могла. А еще мне не хватало наглости, раскрепощенности и сексуального опыта. Мой план состоял в том, чтобы сделать его своим первым мужчиной, то, чего все они бояться, но вот для этого мне и не хватало чего-то. Я не умела всети себя соотвествующим образом. В общем, ничего из этого не вышло и моя решимость растаяла, злость прошла, оставив снова разбитое сердце.

Мои руки жутко вспотели, когда я набирала хорошо знакомый номер, чтобы поздравить Сашку с днем рождения. Это был второй мой звонок за короткий промежуток. Несколькими днями ранее был день милиции. На календаре было 25 декабря, на душе скребли кошки, мне было хреново. Но в трубку я улыбалась и смеялась. Он и так достаточно видел в свое время. Саша знал, что мне было больно. Думаю, что ему было не все равно, да вот только ничего бы он не смог с этим поделать. Мужчины боялись чувств. От этого и сбегают. Сейчас я понимаю, что тогда Саша перепугался жуткого слова "отвественность". Просто дико страшного. Оно ведь несло в себе так много. Быть первым у девушки - отвественность. Официально познакомиться с мамой - ответственность. (Правда, тут он был молодцом. Моя мама не зверь. Но при знакомстве с ней любой мужчина слегка теряется, а если это еще и кавалер любимой маменькой дочки! Сашка выдержал тест. И пусть маме мой кавалер и не прищелся по душе, но она признала, что вел он себя абсолютно правильно. Ну, а ее шестое чувство... просто она боялась, что ее ребенок вскоре будет плакать. Так и вышло. Но она мне дала возможность наступить на грабли и получить по носу, за что ей спасибо. Необходимый момент моего становления. Хотя ей тоже было больно, когда я рыдала на диване в зале). И пусть я не просила брать меня замуж, но встречаться со мной, это ответственность. Как сказал один мамин знакомый "Да у твоей дочери на лбу написано, что просто перепихнуться с ней не получится. На ней жениться надо". Эта надпись - мое проклятие, учитывая тот факт, что замуж в те времена я не рвалась.

Я поздравила Сашу с днем рождения. Ему явно было приятно меня слышать. После чего он сказал, что теперь его черед меня поздравлять, на этот раз с Новым годом. 31 декабря пришло быстро. Я порхала в хорошем настроении. Я люблю этот праздник ,его волшебство. А тут еще мне пообещал позвонить тот, к кому рвалось сердце. Но проходили часы, день клонился к вечеру, уже пора было садиться за стол. Все подруги уже позвонили, поздравили, а Саша все молчал. Настроение медленно скатилось вниз, волшебство праздника исчезло, очень хотелось разбить телефон об стенку в отместку за неоправданные наджеды. Пробило 12 часов, пришел Новый год, на улице, как обычно, началась волна феерверков, а я все страдала. В пять минут первого прозвенел телефон, трубку взяла я. Саша. Я сдела в темной комнате и слушала его голос. И не было счастливее меня в ту минуту. Саша отмечал праздник с двоюродным братом, которого очень любил. Его девушка отмечала со своими подругами. Я понимала, что у них не все гладко, в душе я злорадствовала. Да, плохое чувство, но раненой душе, как бальзам. Тем более, что мне он позвонил первой в ту ночь.

Последующие два года были странными. Первые несколько месяцев я усиленно пыталась забыть Сашку. Но иногда звонила, чтобы просто поговорить. Сам он не звонил. Только обещал. Так шло время. Я тихо возненавидела Валентинов день. Раньше мне его идея, легенда казались такими красивыми. Но тут я вдруг поняла, что это очередной способ выманивать деньги и сбывать праздничную мишуру и шоколадки. С той поры я не люблю этот праздник до сих пор. Каждый раз, когда он приходит, психоаналитики гребут за свои сеансы несметные деньги, ибо у всех неустоцчивых пациентов возникает желание покончить с собой. На первый такой праздник я вышла работать во вторую смену. У девченок была личная жизнь и свидания. У меня не было ничего.

С подругой я почти не общалась, стараясь убрать всех, при виде кого, у меня болела душа. Но все было не так просто. В тот момент, когда я убедила себя в том, что все почти хорошо, снова объявился Саша. Сам позвонил. Мне на работу. Он рисковал, я могла уже тогда уволиться, но он так меня хотел найти, что позвонил. К тому времени он уже успел поработать в милиции, но мечта его не сбылась. Стремление работать в отделе по борьбе с наркотиками либо перегорело, либо оказалось невыполнимым. К нашей новой встрече он работал охранником в супермаркете. Я работала во вторую смену до девяти вечера, вот он меня и нашел. У него уже была новая девушка, мою подругу он бросил еще в апреле, а новая встреча состоялась осенью. Точнее, должна была состояться. Назначенные свидания не сложились. Раз опоздал он, второй раз я, на третий он не пришел. После чего я уже молилась, чтобы он меня оставил в покое. Я и хотела встретиться, и понимала, что мне это на фиг не нужно. Что я ему уже не верю. А быть жилеточкой я не хотела. Сашу мало кто понимал. Я понимала, я готова была его выслушать, готова была помочь. Поэтому, когда он исчез так же неожиданно, как и появился, я хоть и снова почувствовала боль где-то в области сердца, обрадовалась. И снова мы встретились через года.

За это время я вдруг подружилась с его сестрой. Я перешла работать в медчасть нашего завода, там же работала Сашина сестра и моя подруга, которая была во многом передо мной виновата. Она меня и устраивала на работу, видимо, усиленно стараясь искупить вину. За лето мы нашли общий язык с Сашкиной сестрой, я полусила приглашение на ее день рождения. Шестого октября. Символично? Возможно. Моя подруга, за два года успевшая найти себе нового возлюбленного и даже забеременеть, была мне уже не соперницей. Но в тот день я приложила максимум усилий, чтобы выглядеть на все сто. Удалось. Я быстро нашла общий язык с Сашиной мамой, после чего получила приглашение приходить в гости чаще. Правда, им я никогда не воспользовалась. В тот вечер мы снова гуляли с Сашей. Он провожал меня на остановку, почему-то не такая уж длинная к ней дорога заняла много времени. Но в этот раз говорил только он. Я молчала. Мне нечего было ему сказать. Куда-то пропали общие темы, да, у меня все еще подрагивало сердечко и потели ручонки, да, подкашивались ноги. Но в тоже время все было уже не так. Очарование осеннего вечера рассеялось, а вот где-то глубоко внутри осталась обида. На Сашу, на подругу. Я и до этого понимала, что виноваты они оба. Подруга тем, что изначально не была со мной честна, что и привело к удару в мою спину, Саша - тем, что не смог сразу определиться с выбором. Было бы проще, если бы он сразу принял все решения. А он ждал. Ждал непонятно чего. Какая будет удобнее? Какая будет более подходящая? Саша поигрался нами обеими, просто подруга оказалась ему под стать. Но ей тоже с ним не повезло.

У нас была еще пара встреч. Еще до дня рождения Сашиной сестры, он оказался в больнице. Я даже умудрилась сходить его раз проведать. Никогда не забуду, в тот день вечером у меня было назначено свидание. Я сидела на лавке в парке при больнице, светило солнце, на мне было красивое белое платье, я чувствовала себя неотразимой. Особенно рядом с замученным Сашкой. Но ему было приятно, что я рядом. А я сидела и мечтала, чтобы телефон зазвонил. И чтобы на том конце мне сказали о чем-то таком... я мечтала о том, чтобы дать понять Саше, что я счастлива, несмотря на разбитое сердце. Наверное, я ведьма! Мобильник и вправду зазвенел. И пусть мой незадачливый кавалер отменял свидание по причине того, что не успевает вернуться в город, я в душе улыбалась. Широко улыбалась. Ибо Сашкино лицо в этот момент было красноречивым. Ему хотелось быть на месте кавалера, я так мило ворковала. Хотя на кавалера мне было глубоко плевать!

Во время работы в медчасти я снова встретилась с Сашей. Последний раз. Его сестра хлопотала, чтобы парня положили в больницу на лечение. И притащила его сдать анализы к нам в поликлинику. И не могла не показать его мне. Она знала о моей влюбленности, хотя я не сказала ни слова. Я вообще старалась не говорить с ней на тему Саши, чтобы не ставить ее в неловкое положение между мной и кумой. Правда, она сама уговаривала меня попробовать наладить отношения с Сашкой, считая, что я буду ему хорошей девушкой. Но второй раз на те же грабли, даже при поддержке Сашиных мамы и сестры, я наступать не собиралась.

В общем, моя предпоследняя встреча с Сашей была живописна. Его сестра вытянула меня из картотеки фразой "Там тебя кое-что хочет увидеть?" Сама она копалась в пакетах, отыскивая его анализы. У нас с ней хватало общих знакомых, многие жаждали обещния с девушками в белых халатах, многие клеились к нам. Оказалось, что за дверью стоял Сашка. Я тихо обомлела, вспомнив, что нечесаная из-за запарки по работе, по той же причине съедена помада, а на носу очки, что делает меня похожей на очаровательную крыску, а я все равно стесняюсь их. Мы немного поболтали, а потом снова набежали пациенты, да и ему пора было идти. Я пообещала заглянуть в больницу, проведать его и принести книжки почитать. Но, когда все-таки пришла, он гулял со своей очередной девушкой. Я сделала вид ,что приходила в стационар по работе, в принципе, почти правда. Нам, действительно нужном было расписаться за некоторые бумажки, другое дело, что могла я это сделать в другой день. Я лишь помахала Саше издалека ручкой, даже не стала подходить и книжки не дала.

Это был последний раз, когда я его видела. Я запретила себе думать о нем. И вспоминать. Вскоре из моей жизни ушли люди, которые меня с ним связывали. Я впервые за эти годы вспомнила о том, что случилось долгих шесть лет назад. За это время я повзрослела, научилась быть стервой и защищать свое. Когда пару лет назад повторилась в моей жизни история с мужчиной и сотрудницей, с которой мы вроде дружили, я отыграла так, как посчитала нужным. Да, местами ошибалась, да наломала дров, было больно, плохо, иногда, казалось, что сдохну. Но в конечном результате я почти выиграла. Почему почти? Потому, что он не стоил тех усилий. Да и не из-за него был спор. В этот раз я просто делала это в первую очередь из-за того, что хотела доказать самой себе - а я не дам больше меня обижать. А отношения с Русланом сами по себе одна сплошная боль.

Многое было после Саши. Много раз влюблялась. Любила, наверное, только один. Последний на данный момент. А до этого так случаи влюбленности. Я не смогла простить подруге предательство. После я просто никому уже не доверяла, кроме двух человек - мамы и своей Ольги. Эти двое никогда меня не предавали. Та история заставила меня повзрослеть и снять розовые очки. И тем не менее, я осталась несиправимым романтиком. Именно поэтому я люблю пейринговые фики, желательно с хорошим концом, пусть это утопия и не канон. Мне нужно верить в это, иначе я просто не выдержу.

Эти мысли не давали мне спать сегодня до трех утра. Голова жутко болит...

@настроение: тоска