Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
— Ты идиот!
— Я знаю, что ты права, но почему?
***
читать дальше— Тук-тук.
— Кто там?
— Сэндвич Росса Геллера.
— Чей сэндвич?
— Сэндвич Росса Геллера!
ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЕШЬТЕ СЭНДВИЧ РОССА ГЕЛЛЕРА
***
[Чендлера бросила девушка и забрала его одежду. Чендлер голый, в женских трусиках в туалетной кабинке. В туалет заходит Джо.]
— Ты что там совсем голый?
— Нет, в женских трусиках.
— Ты их всегда носишь?
— Нет. Сегодня в первый раз одел.
— Вот беда, только человек решил одеть женские трусики и тут такое…
***
Фиби: У тебя есть минутка?
Урсула: Хоть две! Я же на работе!
***
Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
Джо: Приличное место…
Фиби: Да уж.
Джо: Придется продать левую почку.
***
Моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба!
***
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…
***
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
***
Эми: ты же знаешь, как я занята карьерой.
Рейчел: какой карьерой?
Эми: я дизайнер!
Рейчел: ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!
***
Девушка: Чендлер, у тебя отличные волосы!
Чендлер: Спасибо, я сам их выращиваю.
***
Джо: У меня сегодня очень важная операция.
Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.
***
Чендлер предлагает Рейчел познакомиться со своим другом.
Рейчел: Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
Чендлер: А кем был Росс? Дрессировщиком львов?
***
Рейчел: Это — билет в кино с нашего первого свидания, это — скарлупа с того дня, как ты впервые принес мне завтрак в постель, а это (держит в руках камень) — из музея, где мы впервые… были вместе. Да, я иногда обмениваю подарки, но я храню вещи, которые мне действительно дороги!
Росс: Даже не знаю, что сказать… Извини, но это вот брать не стоило. Ему около миллиона лет и много народу его искало после этого…
***
Моника (у себя дома своему парню, который хочет помыть руки): Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло.
Рейчел: Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.
***
— Если я иду в постель, ты идешь со мной
— Я бы не с мог устоять перед этим предложением, если б у тебя не было под носом так влажно
— Ты не хочешь что бы я сделала тебе массаж (говорит и пытается сделать сексуальные движения)
— … Пожалуйста не делай таких движений даже когда ты здорова
***
А вот ты наслаждался любовью женщины 4 года. 4 года взаимопонимания и единения. Пока она не порезала твое сердце на ленточки.
***
Я знаю, тебе больно, ты оскорблен, огорчен, ты обижен, но от этих мук есть хорошее средство — СТРИПТИЗ!
***
Девушка: Знаешь, а ты не похож на всех остальных…
Джо: В каком смысле?
Девушка: На всех эгоистов, которые хотят лишь бы только им было хорошо… А ты такой щедрый, такой нежный! Знаешь, ты практически женщина!
Джо: … Ты мне льстишь!
***
— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
***
— Кто будет тост «по-французки»?
— Я.
— Я тоже! Яйца и молоко в холодильнике. Спасибо!
***
— Моей бабушке ужасно приятно, что пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
***
(Росс с девушкой поехали за город. В домике, перед тем как заняться сексом):
— У тебя есть защита?
— Тут что водятся медведи?!
***
— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет.
— Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет.
— Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков».
— Я не пыталась сбежать!
— Тогда как ты запуталась в колючей проволоке?
— Я хотела помочь белочке.
— Ты хотела ее съесть!
***
(Росс напугал Фиби и Рейчел):
— Ты придурок!
— Возможно.
***
— Надо бороться со своими страхами. Боишься высоты? Залезь на башню! Боишься жуков?… Заведи жука!
***
(провожая обезьянку Росса, Марселя, в аэропорту)
Джоуи: Росс, я не знаю, что ему сказать, он обезьяна.
Росс: Джо, просто скажи что чувствуешь.
Джоуи: Марсель, я есть хочу!
***
Чендлер: Бэмби просто мультик!
Джо: Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
Чендлер: Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.
***
Джоуи и отец, который изменяет своей жене.
Отец: Джо, пойми у твоего отца большая любовь, беда, что это любовь к двум женщинам сразу!
Джоуи: О Господи! Надеюсь хоть одна из них моя мать!
***
(об обезьяне Росса)
Чендлер: Ну если у тебя так много работы, я могу с ним посидеть.
Росс: Ты бы меня очень выручил. Только сделай вид, что ты сам хотел с ним пообщаться, а не потому что я тебя попросил.
Чендлер: Хорошо, но если он спросит я врать не буду!!!
— Я знаю, что ты права, но почему?
***
читать дальше— Тук-тук.
— Кто там?
— Сэндвич Росса Геллера.
— Чей сэндвич?
— Сэндвич Росса Геллера!
ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЕШЬТЕ СЭНДВИЧ РОССА ГЕЛЛЕРА
***
[Чендлера бросила девушка и забрала его одежду. Чендлер голый, в женских трусиках в туалетной кабинке. В туалет заходит Джо.]
— Ты что там совсем голый?
— Нет, в женских трусиках.
— Ты их всегда носишь?
— Нет. Сегодня в первый раз одел.
— Вот беда, только человек решил одеть женские трусики и тут такое…
***
Фиби: У тебя есть минутка?
Урсула: Хоть две! Я же на работе!
***
Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
Джо: Приличное место…
Фиби: Да уж.
Джо: Придется продать левую почку.
***
Моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба!
***
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…
***
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
***
Эми: ты же знаешь, как я занята карьерой.
Рейчел: какой карьерой?
Эми: я дизайнер!
Рейчел: ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!
***
Девушка: Чендлер, у тебя отличные волосы!
Чендлер: Спасибо, я сам их выращиваю.
***
Джо: У меня сегодня очень важная операция.
Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.
***
Чендлер предлагает Рейчел познакомиться со своим другом.
Рейчел: Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
Чендлер: А кем был Росс? Дрессировщиком львов?
***
Рейчел: Это — билет в кино с нашего первого свидания, это — скарлупа с того дня, как ты впервые принес мне завтрак в постель, а это (держит в руках камень) — из музея, где мы впервые… были вместе. Да, я иногда обмениваю подарки, но я храню вещи, которые мне действительно дороги!
Росс: Даже не знаю, что сказать… Извини, но это вот брать не стоило. Ему около миллиона лет и много народу его искало после этого…
***
Моника (у себя дома своему парню, который хочет помыть руки): Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло.
Рейчел: Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.
***
— Если я иду в постель, ты идешь со мной
— Я бы не с мог устоять перед этим предложением, если б у тебя не было под носом так влажно
— Ты не хочешь что бы я сделала тебе массаж (говорит и пытается сделать сексуальные движения)
— … Пожалуйста не делай таких движений даже когда ты здорова
***
А вот ты наслаждался любовью женщины 4 года. 4 года взаимопонимания и единения. Пока она не порезала твое сердце на ленточки.
***
Я знаю, тебе больно, ты оскорблен, огорчен, ты обижен, но от этих мук есть хорошее средство — СТРИПТИЗ!
***
Девушка: Знаешь, а ты не похож на всех остальных…
Джо: В каком смысле?
Девушка: На всех эгоистов, которые хотят лишь бы только им было хорошо… А ты такой щедрый, такой нежный! Знаешь, ты практически женщина!
Джо: … Ты мне льстишь!
***
— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
***
— Кто будет тост «по-французки»?
— Я.
— Я тоже! Яйца и молоко в холодильнике. Спасибо!
***
— Моей бабушке ужасно приятно, что пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
***
(Росс с девушкой поехали за город. В домике, перед тем как заняться сексом):
— У тебя есть защита?
— Тут что водятся медведи?!
***
— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет.
— Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет.
— Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков».
— Я не пыталась сбежать!
— Тогда как ты запуталась в колючей проволоке?
— Я хотела помочь белочке.
— Ты хотела ее съесть!
***
(Росс напугал Фиби и Рейчел):
— Ты придурок!
— Возможно.
***
— Надо бороться со своими страхами. Боишься высоты? Залезь на башню! Боишься жуков?… Заведи жука!
***
(провожая обезьянку Росса, Марселя, в аэропорту)
Джоуи: Росс, я не знаю, что ему сказать, он обезьяна.
Росс: Джо, просто скажи что чувствуешь.
Джоуи: Марсель, я есть хочу!
***
Чендлер: Бэмби просто мультик!
Джо: Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
Чендлер: Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.
***
Джоуи и отец, который изменяет своей жене.
Отец: Джо, пойми у твоего отца большая любовь, беда, что это любовь к двум женщинам сразу!
Джоуи: О Господи! Надеюсь хоть одна из них моя мать!
***
(об обезьяне Росса)
Чендлер: Ну если у тебя так много работы, я могу с ним посидеть.
Росс: Ты бы меня очень выручил. Только сделай вид, что ты сам хотел с ним пообщаться, а не потому что я тебя попросил.
Чендлер: Хорошо, но если он спросит я врать не буду!!!
-
-
12.09.2010 в 15:13Урсула: Хоть две! Я же на работе!
ахахахаха)) Гениально)
Эми: ты же знаешь, как я занята карьерой.
Рейчел: какой карьерой?
Эми: я дизайнер!
Рейчел: ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!
-
-
12.09.2010 в 15:42Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
*отирая слезы от смеха* Я начну смотреть этот сериал...
-
-
12.09.2010 в 15:46Начни, он позитивен))))
Иногда мне кажется, что его нужно скачать и закинуть на болванки.
-
-
12.09.2010 в 15:53Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.
Мда....
Девушка: Знаешь, а ты не похож на всех остальных…
Джо: В каком смысле?
Девушка: На всех эгоистов, которые хотят лишь бы только им было хорошо… А ты такой щедрый, такой нежный! Знаешь, ты практически женщина!
Джо: … Ты мне льстишь!
Моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба!
Как же это мою жизнь напоминает.Только у меня не лесбийская свадьба а гейские разборки.....Эххххх
-
-
12.09.2010 в 15:56Ого как! Насыщенно))))
-
-
12.09.2010 в 16:08К моему огромному сожалению очень.
-
-
12.09.2010 в 17:19— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
И хочу пересмотреть Друзей))