Друзья, часть 6

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.

***

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!

***

Не переходи на ультразвук!

***

Фиби: Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.

***

Джо: А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Чендлер: Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Джо: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!

***

— Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…

***

Кэйти: Ммм, какая попка! можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами

***

Моника: Чендлер, ты паникуешь?
Чендлер: Да, присоединяйся, прошу!

***

Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?

***

Джо и Росс:
Джо: Отвечай не задумываясь… С кем бы ты хотел переспать — с Моникой или Рейчел?
Росс: ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
Джо: Прости, друг, вы же с Рейчел расстались…
Росс: Извращенец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

***

Рейчел: Почему малыш не сосет грудь? Может сосок слишком большой?
Джо: А может этот ребенок сумасшедший?????

***

(после того как Рейчел родила)
Джо:
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!
Чендлер:
— Классная грудь????
— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!

***

У меня не было секса уже 4 месяца. Мне надо дать медаль за это!

***

Рейчел, про боязнь качелей: А когда ты взлетаешь, то не всегда уверен, что вернешься назад.
Росс: Конечно! Орбита заполнена детьми!
Рейчел: Это говорит тот, кто боится пауков!
Росс: Как будто у качели есть 40 видов отравленных качелей!

***

Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.

@темы: Друзья, Сериалы

---

Друзья, часть 5

— Мон, Мон, Мон!!! Это номер для новобрачных! Комната ждёт секса! Она будет разочарована, если не получит секса. Все остальные номера будут считать её неудачницей!

***

— Гипноз это полная чушь.
— Да? Я видела как тебя самого загипнотизировали в Атлантик-сити.
— Никто меня тогда не загипнотизировал!
— Ну да! Ты всегда снимаешь штаны на счет три и изображаешь говорящую задницу…

***

Джо (Россу): Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я тебя люблю!
Чендлер (Россу): А я всего одну, так что ты мне только нравишься!

***

Из песни Фиби:
Есть мужчины, что любят женщин. Есть мужчины, что любят мужчин. А еще бисексуалы есть. У этих для кайфа вдвое больше причин.

***

Девушка говорит Джо: В душе этого человека живёт дитя.
Чендлер: Да. И врач сказал, что если дитя вытащить, он умрёт.

***

Фиби: Я никогда не ошибаюсь в таких вещах!
Рэйчел: Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить.
Фиби: Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю просто чтобы рассказать.

***

Рейчел (приносит из коридора абсолютно лысую кошку): Смотрите!
Росс: Что это?!!
Джо: Что за чертовщина?!!
Рейчел: Это кошка!
Джо: ЭТО — не кошка!!!

***

Кошка, ты бы хоть улыбнулась!

***

— У меня свидание.
— С парнем?
— Нет, с гренкой в супе!

***

Да? Сочувствую… Моя спина ранила твой нож?

***

— Фиби, а у тебя есть цель в жизни?
— У меня и жизни-то нет!

***

Я полгода пыталась его забыть, а теперь отмечаю это тем, что иду с ним на свидание.

***

В курение главное не никотин, главное — ты при деле….

***

Мне 25 лет и… 13 месяцев

***

У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

***

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!

***

Не переходи на ультразвук!

***

— Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…

***

— Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..

***

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

***

Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)
Моника: Я упала…
Рэйчел: На чьи-то губы?..

***

Кэйти: Ммм, какая попка! Можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами

***

Кого мы обманываем, я — какашка…

***

Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?

***

Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?

@темы: Друзья, Сериалы

---

Друзья, часть 4

— Где Чендлер? Я пришел поздравить его с первым рабочим днем и… поесть бекон.
— Он только что ушел.
(жует бекон): — Кто?

***

— Чендлер, у меня скоро овуляция, так что, не смей себя трогать в течении 48 часов.
— Я этим не занимаюсь!
— …
— Я постараюсь этим не заниматься…

***

— Ты испортил весь план! Мы должны были познакомить Росса с плохой женщиной, а ты знакомишь с его идеалом!
— О, Боже! Точно, она даже читает ради удовольствия…

***

— Вы вечером никуда не собираетесь?
— С чего это ты взяла? С того, что мы женатые люди? Должен тебе сказать, мы очень активные люди! А теперь, извини, я продолжу читать рекламу.

***

Джо: — Доброе утро, соседка!
Рейчел: — Приве-е-ет, ты не забыл сегодня одеться…
…
Росс (заходит в квартиру): — Привет! О, ты не голый!

***

— По случаю праздника у нас дома был роскошный ужин, его окончание я запомню навсегда. У меня как раз был полный рот тыквенного пирога и именно в этот момент родители сообщили мне, что они разводятся.
— О Боже!!!
— Поверь, трудно радоваться праздничному ужину когда он покидает твой желудок.

***

— А почему Ричард продает свой дом? Он обанкротился? Растерял всех своих клиентов? Удавился собственными усами?

***

— Как тебе тот парень?
— Он голубой.
— Да? И почему же?
— Хотя бы с того, что он целуется с мужиком.

***

— Еще можно сказать, что с церемонии мы уехали на мотоцикле с коляской.
— Не-е, это неправдоподобно.
— А то, что голубь подлетел и одел обручальное кольцо тебе на палец, это реально.

***

— Угадай, что Фиби подарила мне на рождество?
( постучал по барабанам)
— Барабаны?
— Нет! Барабаны!!

***

— Я не сплю с парнями на первом свидании.
— Правда? А как же: Мэтт, Марк, Бен…
— Больше не сплю!

***

— Чендлер, я тебе говорил никому не рассказывай, что боишься собак, ты все равно, что Росс со своей нелюбовью к мороженному.
— Ты не любишь мороженное?
— Оно слишком холодное!!!

***

— Хорошая у Росса квартира, мы редко к ниму заходим.
— Не знаю, может это все из-за запаха, как-будто подгнившей тыквой пахнет…
— Это мой пирог.
— Божественный запах!

***

— Ну и как поживает вторая самая величайшая пара?
— А кто первая?
— Я и этот кекс.

***

— Мы будем оценивать вас по десятибалльной шкале. Высший балл — 1.
— Высший балл — 10.
— Почему 10?
— Потому-что он выше.

***

(закуривает):
— Чендлер!!!
— Дай хотя бы до фильтра докурить…

***

— Закрой окно, Чендлер! Моими сосками уже стекло можно резать!
— Что правда? А я думала одна я это умею!

***

— Тебя хоть раз в жизни били?
— Конечно!
— Не считая Моники.
— Нет.

***

— Фиби, знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю! Знаю… у тебя так давно не было секса, что ты думаешь — не отменили ли его вообще?
— Нет, хотя теперь я уже думаю об этом…

***

(В роддоме, Моника видит, как проходит девушка с новорожденным):
— О! Я тоже хочу ребенка.
— Дорогая, только не сейчас — уже поздно, а мне завтра рано на работу вставать.

***

— Вот черт, я не смогу поехать.
— Почему?
— У меня работа…
— Так не ходи!
(вскочил со стула):
— ДА!!!

***

(просыпаются в одной постели):
— Ты одет?
— Да.
— Правда?
— Нет…

***

Моника: — Мне заказали поминки на 60 человек.
Рейчелл: — О Боже! Что сними случилось?
Моника: — 60 приглашенных…

***

Джо: — У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: — Джо, гомосапиенс — это люди.
Джо: — Но я ведь их не осуждаю…

***

(о няне)
Рейчел: — Росс и тебе она кажется сексуальной?
Росс: — Ну я не сказал бы сексуальная, но симпатичная.
…
Джо: — Рейчел ушла, скажи как она тебе на самом деле?
Росс: — Она настолько сексуальная, что я всю ночь проплакался в подушку.

***

— Я сегодня не в себе!
— Можешь побыть во мне, я там редко бываю.

***

— Нельзя всю жизнь висеть на шеи у родителей!
— Я знаю. Поэтому я и хотела выйти замуж!

***

— Я всю ночь не спала!
— Почему?
— У моей бабушки новый любовник.

***

— Ум! Мой кофе остыл… Рейчел, можно я подогрею на твоих бедрах?

***

Мы в долгу перед Сексом!

@темы: Друзья, Сериалы

---

Друзья, часть 3

— Ты идиот!
— Я знаю, что ты права, но почему?

***

— Тук-тук.
— Кто там?
— Сэндвич Росса Геллера.
— Чей сэндвич?
— Сэндвич Росса Геллера!
ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЕШЬТЕ СЭНДВИЧ РОССА ГЕЛЛЕРА

***

[Чендлера бросила девушка и забрала его одежду. Чендлер голый, в женских трусиках в туалетной кабинке. В туалет заходит Джо.]
— Ты что там совсем голый?
— Нет, в женских трусиках.
— Ты их всегда носишь?
— Нет. Сегодня в первый раз одел.
— Вот беда, только человек решил одеть женские трусики и тут такое…

***

Фиби: У тебя есть минутка?
Урсула: Хоть две! Я же на работе!

***

Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место.
Джо: Приличное место…
Фиби: Да уж.
Джо: Придется продать левую почку.

***

Моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба!

***

Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…

***

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

***

Эми: ты же знаешь, как я занята карьерой.
Рейчел: какой карьерой?
Эми: я дизайнер!
Рейчел: ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!

***

Девушка: Чендлер, у тебя отличные волосы!
Чендлер: Спасибо, я сам их выращиваю.

***

Джо: У меня сегодня очень важная операция.
Режиссёр: Какая операция?
Джо: Трансплантация…
Режиссёр: Ты же должен работать уже в понедельник?
Джо: Это трансплантация волос.
Режиссёр: Но ты же не лысый.
Джо: Это не на голове.

***

Чендлер предлагает Рейчел познакомиться со своим другом.
Рейчел: Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
Чендлер: А кем был Росс? Дрессировщиком львов?

***

Рейчел: Это — билет в кино с нашего первого свидания, это — скарлупа с того дня, как ты впервые принес мне завтрак в постель, а это (держит в руках камень) — из музея, где мы впервые… были вместе. Да, я иногда обмениваю подарки, но я храню вещи, которые мне действительно дороги!
Росс: Даже не знаю, что сказать… Извини, но это вот брать не стоило. Ему около миллиона лет и много народу его искало после этого…

***

Моника (у себя дома своему парню, который хочет помыть руки): Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло.
Рейчел: Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.

***

— Если я иду в постель, ты идешь со мной
— Я бы не с мог устоять перед этим предложением, если б у тебя не было под носом так влажно
— Ты не хочешь что бы я сделала тебе массаж (говорит и пытается сделать сексуальные движения)
— … Пожалуйста не делай таких движений даже когда ты здорова

***

А вот ты наслаждался любовью женщины 4 года. 4 года взаимопонимания и единения. Пока она не порезала твое сердце на ленточки.

***

Я знаю, тебе больно, ты оскорблен, огорчен, ты обижен, но от этих мук есть хорошее средство — СТРИПТИЗ!

***

Девушка: Знаешь, а ты не похож на всех остальных…
Джо: В каком смысле?
Девушка: На всех эгоистов, которые хотят лишь бы только им было хорошо… А ты такой щедрый, такой нежный! Знаешь, ты практически женщина!
Джо: … Ты мне льстишь!

***

— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»

***

— Кто будет тост «по-французки»?
— Я.
— Я тоже! Яйца и молоко в холодильнике. Спасибо!

***

— Моей бабушке ужасно приятно, что пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

***

(Росс с девушкой поехали за город. В домике, перед тем как заняться сексом):
— У тебя есть защита?
— Тут что водятся медведи?!

***

— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет.
— Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет.
— Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков».
— Я не пыталась сбежать!
— Тогда как ты запуталась в колючей проволоке?
— Я хотела помочь белочке.
— Ты хотела ее съесть!

***

(Росс напугал Фиби и Рейчел):
— Ты придурок!
— Возможно.

***

— Надо бороться со своими страхами. Боишься высоты? Залезь на башню! Боишься жуков?… Заведи жука!

***

(провожая обезьянку Росса, Марселя, в аэропорту)
Джоуи: Росс, я не знаю, что ему сказать, он обезьяна.
Росс: Джо, просто скажи что чувствуешь.
Джоуи: Марсель, я есть хочу!

***

Чендлер: Бэмби просто мультик!
Джо: Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
Чендлер: Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.

***

Джоуи и отец, который изменяет своей жене.
Отец: Джо, пойми у твоего отца большая любовь, беда, что это любовь к двум женщинам сразу!
Джоуи: О Господи! Надеюсь хоть одна из них моя мать!

***

(об обезьяне Росса)
Чендлер: Ну если у тебя так много работы, я могу с ним посидеть.
Росс: Ты бы меня очень выручил. Только сделай вид, что ты сам хотел с ним пообщаться, а не потому что я тебя попросил.
Чендлер: Хорошо, но если он спросит я врать не буду!!!

@темы: Друзья, Сериалы

---

Друзья, часть 2

— Ну? Как тут наши дела? Нас не тошнит?
— Нас тошнит.

***

— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!
— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.
— Ничего страшного, я найду кого-нибудь другого. Я бы и один пошел, но… не знаю, что будет, если черепаха меня поймает.

***

— Я не хочу, чтобы Рейчел меня ненавидела. И я не знаю, что делать.
— Хочешь совет?
— Да, пожалуйста!
— Но он тебе не понравится.
— Ничего.
— Ты слишком рано женился.
— Это не совет!
— Я предупреждал.

***

— Все, все, иду на работу и до конца дня о нем не думаю. Нет, это слишком, просто иду на работу…

***

Любовь сладка, как летние дожди,
Прекрасна, как великая картина,
Изыскана, как милый голубок,
Что гадит каждый день мне на ковер.

***

— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!!!

***

Фиби: — У меня в стакане палец!
Чендлер: — Может, это акция? Собери всю пятерню и получи приз?

***

— Вы приходили повидать Лили?
— Да, а что?
— Лили умерла.
— Что сделала?
— Она умерла!
— Вы уверены???
— Ну, в противоположном случае кремация её тела была ошибкой!..

***

— Привет, девочки! Кажется мне нужна ваша помощь, я сделала большую глупостЬ!
— Да, Рейчел, но в результате у тебя родилась такая красавица!

***

— После вечеринки, я поцеловала его…
— Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить?
— Вечеринка уже закончилась, ты наверное гладила оберточную бумагу.
— О, да.

***

— Где Моника?
— Украшает дом, по случаю вечеринки в честь Дня рождения Рейчел.
— И ты ей не помогаешь?
— Я пытался, но… Оказалось, что распевание песни «Я выживу» («I will survive») моим голосом ей не помогает.

***

— Ты собираешься сказать Монике, что хочешь повременить с ребенком?
— Да.
— Прощай друг…

***

— Рейч, у нас проблема коричневого цвета…
— Дорогой, пожалуйста, переодень ее (Эмму) за меня.
— Хорошо, но рано или поздно тебе придется это сделать самой.

***

— Какой милый ребенок! Зачем вы повязали мальчику розовый бантик?
(Россс удержал Рейчел, чтобы она не нанесла удар)

***

— Не так уж и плохо, почти все поняли, что это девочка.
— Да, после того, как ты врезала тому парню, слух разлетелся молниеносно.

***

(принесли заказ Джо):
— Джоуи, можно глоточек кофе и кусочек булочки?
— Пожалуйста.
(Фиби все аккуратно сложила себе в сумку):
— Спасибо.
— Фиби, тебя никогда не кусал голодный итальянец?

***

Чендлер: — Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу!
Моника: — А кто любит?
Фиби: — Я люблю.
Джоуи: — Я обожаю!
Рейчел: — Мне не терпиться вернуться на работу.
Росс: — Я жить не могу без динозавров!

***

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера, в кафе, я вышла в туалет, когда вернулась — её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: — Не ешь её, она — Фибина! А он говорит… он говорит… говорит… " — Джо ты не умеешь врать…" Что мне делать??

***

— Просто хотелось бы сохранить их (тарелки) для особого случая… например, для визита Королевы Англии!
— Она столько раз отказывалась… пора понять намек.

@темы: Друзья, Сериалы

---

Друзья

— Есть два способа заставить замолчать мужчину. И один из них это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась.

***

Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли.

***

Беременная Рейчел ушла на свидание с коллегой Джо.
Росс: Этот парень может стать отчимом моего малыша!!
Джо: У них первое свидание, а ты боишься, что они поженятся?! ОН — НЕ ТЫ!!

***

— Я записалась на курсы пилотов, хочу научиться водить самолет.
— Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.

***

— Смотрите-ка, Книга наблюдений и претензий.
— О, это про меня! «17 апреля. Дикий шум. К итальянцу пришла девица.» Смотри Чендлер, про тебя!
— «18 апреля. Дикий шум. К голубому соседу итальянца пришел мальчик из химчистки.»

***

— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
— Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает.
— Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.

***

— Может, покидаем мяч?
— Нет-нет, я не хочу.
— Да брось. Расставшись с Дженнис, ты вообще ничего не хочешь.
— Неправда. Я хочу целыми днями ходить в халате и грызть чипсы. И еще я хочу пить по утрам. И не говори, что у меня нет целей в жизни.

***

(Моника разговаривает с Джо и Чендлером по телефону)
— Ребят, есть хотите? У нас с Ричардом от обеда кое-что осталось, цыплята с картошкой… Что на мне надето?.. Если честно, ничего, кроме кухонных рукавиц.
(Джо с Чендлером прибегают)
— Ничего, вот ты когда-нибудь будешь действительно голой, а мы не придем.
— Ууу… это будет ценный урок.
…
— У меня 3 ножки и 1 грудка.
— Интересно, где ты себе одежду подбираешь.

***

— Привет, спасибо что пришли.
— Не за что. Я человек без принципов и без денег.
— Значит я гляжусь в зеркало. Короче, это называется рыбташки, вкус такой же как у фисташек, но изготавливаются из рыбных отходов. Попробуйте.
— Хорошо.
— У вас ни на что нет аллергии?
— На кошачью шерсть есть.
— Тогда не стоит.

***

— Фиби, скажи ей! Ты ведь веришь в судьбу, карму. Веришь?!
— Верю, что в следующем воплощении ты будешь навозным жуком.

***

В последнее время, мне кажется, что меня к земле не столько притягивает, сколько пригибает.

***

— Я тебе много раз говорила: прежде, чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.

***

(Играют в покер)
— Чувствую себя жалкой проституткой которой дал в подыхало жирный, прыщавый сутенер.
(На него все смотрят озадачено)
— Я пас.

***

День рождение Джо
— Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!!!

***

Чендлер: Кэрол, ты не против, если Джо задаст тебе пару вопросов о грудном вскармливании?
Кэрол: Конечно.
Джо: Это больно?
Кэрол: По началу да, но сейчас уже нет.
Чендлер: Скажи, и много у тебя молока?
Кэрол: Ему хватает.
Джо: А еще вот! Если он дунет в одну грудь, другая станет больше?

***

Моника: Я просто сказала, что у тебя милая попка. Милая, а не прекрасная!
Джо: Ты не узнаешь прекрасное, даже если оно тебя укусит.
Чендлер: А у тебя там зубы?

***

Чендлер: Ну что, где ты был?
Джо: Вернулся в кафе. Знаешь, похоже, Урсуле я понравился: я заказал кофе, а она принесла рыбу под майонезом и четыре гарнира!
Чендлер: Это страсть…

***

Чендлер: Может, выберем стол с птичками?
Джо: Ты что, какие птички! Стол должен приглашать: «Присядь, дорогой, поешь!» Может, с божьими коровками?
Чендлер: Конечно! С птичками нам не подходит, а эти мерзкие красные жуки возбуждают аппетит!
Джо: Ну все! Хочешь птиц – бери птиц!
Чендлер: Нет уж, теперь не возьму…

***

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.

***

Джек: Когда пробьет мой час, похороните меня в море.
Моника: Где?! Где?!
Джек: В море, заодно и развлечетесь.
Моника: Что значит — развлечемся?
Джек: Выедете на природу, возьмете напрокат лодку, сэндвичи.
Моника: И выбросим твое тело за борт, чудное развлечение.
Джек: Все вокруг думают, что хорошо меня знают. Они думают кто-кто, а Джек Геллер нас не удивит, а тут скажут, похоронил себя в море, это уж он совсем.
Моника: Боюсь, так и скажут.
Джек: Лишь бы говорили.

***

Джо: Ты на меня положила глаз?
Моника: Ну… он там не так уж и долго пролежал.

***

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я?..

твс...

@темы: Друзья, Сериалы