Приятно на абсолютно оосный фик получить шикарный отзыв...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полуночные прыжки с вентилятором по комнате дали результат - ночью я спала, а не просыпалась каждые 40-50 минут. Хотя засыпала с мыслью, что буду лечить, какую часть тела. Но как-то пристроила поток воздуха себе на ноги, что жить можно.

***
Продолжаю искать книжки. Руки дошли до того, что раньше не хотелось читать из-за необходимости пыриться в экран ноута. Папка книжки пухнет, а я не знаю, за что хвататься.
Единственная проблема - в данный момент папа без всяких угрызений совести лезет к ноуту, в планшету, причем разрешения не спрашивает, берет, как так и надо. Я только молча наблюдаю. Сама виновата. Хотела планшет? Приняла от папы подарок в рассрочку? Теперь молчи в тряпочку. Но напрягает. Потому, что ни на ноуте, ни тем более на планшете, не стоят пароли, закладки в браузере бросаются в глаза. Не дай бог полезет - убью.

***
Пообещала маме личную жизнь. То есть в пятницу с утра уйти на работу, а вернуться в лучшем случае в понедельник утром. В худшем, в воскресенье вечером. Короче, свалить на квартиру. Дверь поставили, откосы вроде сделают сегодня, инет есть, горячая вода есть. Вот бы еще разобраться с газовой службой, выставившей мне полтыщи долга за квартиру, в которой не жили. Но легче сдохнуть, чем туда дозвониться.

***
На работу уже проблема не только доехать, но и дойти. В том месте, где обычно я хожу, все на хрен перекопано. Жизни нет совсем. Ни фига у нас не делается для людей.

---

Если мама хотя бы раз в месяц не поднимет тему моего инфантилизма и нежелания карьерного роста, для которого мне надо менять работу - месяц испорчен. По ее мнению мне нравится на своем месте. Нравится? Не совсем. Но это моя работа, за нее платят и это лучше, чем ничего. И другого нет.

---

Зоопарк на прогулке, или...

... подводные "камни" фикрайтерской деятельности.

Каждому, кто пишет на ниве фанфикшна, в силу обстоятельств приходится сталкиваться с некоторыми, наиболее часто подстерегающими автора обстоятельствами. Рассмотрим несколько их разновидностей.

Писеец
Нападает внезапно, чем подбивает автора хвататься за несколько фиков/драбблов/зарисовок одновременно. Что обычно ни к чему хорошему не приводит, только если Вы не пишите со сверхзвуковой скоростью. Пока автор разрывается между идеями, Писеец как бы невзначай подкидывает новые. Кончается тем, что за нехваткой времени на разработку задуманного у автора начинается творческий кризис.

Неписец
Может возникнуть как "побочное" явление вследствии чрезмерно долгого общения с Писцом, либо спонтанно, на любой другой почве. Характеризуется полным или частичным улетучиванием идей, если автор не успел вовремя забить их в черновик, а также невозможностью писать что-либо. Если пытаться "выдавить" из себя хоть что-нибуть, получается хрень. *Проверено на себе - у меня сейчас как раз неписец. ТТ* При этом идеи есть, но плавают хде-то вдалеке и видятся автору весьма туманно. Проходит сам, иногда, в особо тяжких случаях, нужно чем-то подтолкнуть - так, чтобы перебить впечатлениями киселеобразное состояние растекающегося по стулу/креслу/дивану мозгу автора. Характеризуется сезонными обострениями, чаще - весной и осенью.
Ещё одна разновидность Неписца *от Kitsune aka Gin* — это когда в голове куча идей, но, стоит взяться за их исполнение — как не печатается вовсе, слова не лезут будто =__= ©
*У меня оно весной всплыло. Думаешь, вот щаз сяду и напишу, и вроде мысля есть. Садишься, открываешь Ворд... да так и зависаешь. Не пишется, и всё тут! *

Обоснуй, он же Зверь-Обоснуй
Во всё время написания фика сидит рядом с автором и периодически пинает его, когда сюжет становится слишком неправдоподобен. Способен долго и нудно подгрызать вошедшую в азарт Музу, чем приводит автора и Фантазию в состояние глубокой скорби и неуверенности в себе. Если автор настроен решительно, начинаются активные боевые действия, позже переходящие в вялотекущую грызню и гавканьем Зверя насчёт той или иной сцены. Проблему Обоснуя можно решить, указав в шапке его отсутствие, из чего вытекает АУ и ООС.
Но об этом ниже.

ООС
Являет собой полное или частичное неследование канону. Т.е., персонажи живут своей жизнью, нимало не беспокоясь о своей, хоть какой бы то ни было, вхарактерности, чем порой ставят в тупик ярых противников ООСа.
Впрочем, вопрос достаточно сложный, т.к. каждый автор видит героев по-своему, и бывает, что выписывает персонажей в стократ лучше, чем они представлены в каноне. Этим и коварен - очень легко, не заметив, переступить грань, отделяющую известно-устоявшееся от чуть видоизменённого авторского. Далеко не все читатели готовы принимать ООС в фиках, поэтому им, за исключением некоторых случаев, когда без него "нуващеникак!", лучше не злоупотреблять и использовать в малых "дозах".

AU
от англ. "Alternative Universе"
Это фанфик, в котором есть есть значимые расхождения или даже противоречия с миром оригинала. Попросту говоря, выдуманный выкуренный автором мир, в который он помещает фендомных героев. Может быть очень интересен, с неожиданными поворотами сюжета, щедро сдобренными авторскими тараканами и взглядом на мир. Иногда взаимодействует с ООСом, в результате чего представляет из себя гремучую смесь. Удобен тем, что можно впихнуть героев в любое, даже самое сумасшедшее и нереальное сосуществование, и отмазаться строкой с указанием наличия оного в шапке. Зверик занятный и непредсказуемый, сотрудничает с Фантазией, часто посылает Обоснуй куда подальше и, вооружившись ООСом и в обнимку с Музой, начинает посредством автора творить в фике заковыристый беспредел.

Источник

---

Это из разряда: че, я зря, что ли трахала себе моск?
Это первое написание от первого лица.
Это первое написание по Мстителям.
Бартон - ООСный до жути, впрочем как и Романова, но с ним хуже. Там из всех щелей торчит Кастаки.
Матчасть - нулевая, за спиной только два Железных человека, натаскивание Гиноры по кое-каким фанонным моментам.
И да, пинок тоже ее, это она сказала, что Наташе определенно хотелось быть в другом месте.
А да, и главное - там R. Все скромно, кстати.
И вообще...
Вот пошла я к Кастаки, его я знаю((((


- Делала бы, что захочу и с кем захочу.
В этом ответе сходятся все мои желания. И чем дольше я смотрю на Тони Старка, тем отчетливее понимаю - я хочу быть в другом месте. Почему мне нужно быть здесь, доходчиво объяснил директор Фьюри. При этом опять многозначительно намекал о невозможности смены задания или даже отказа от него. Поэтому я лишь кивала и соглашалась, слушая вводник. И мечтала уехать в совсем другом направлении. На другое побережье.

А вместо этого впихнула зад в обтягивающие бедра брючки, надела не менее обтягивающую блузку, и пошла исполнять роль представителя юротдела. Заранее ненавидя сальные взгляды Старка, славившегося кобелизмом. Грубо? Да что вы. Слово "бабник" ему не подходит, а характеристика кобелирующей личности - вполне. И как только это терпит Пеппер Поттс. От большой любви совсем ослепла?

Но не мне об этом судить. Все, что требуется от меня - не дать этому самовлюбленному идиоту довести себя до состояния хладного трупа. И я честно предупредила Фьюри: если Старк решит меня облапать, и я не буду видеть в этом святую необходимость, я поотрываю ему все ниже пояса. И дело не в том, что он посягнет на мою честь, а в том, что по праву только один мужчина может так себя со мной вести. И я нанимаюсь ассистентом мисс Поттс, кстати, а не стюардессой Старка.

И тем не менее сейчас я сижу рядом с Тони, он что-то говорит, а я его слушаю в полуха. Потому, что хочу быть совсем в другом месте, в который раз думаю об этом. О больших и родных руках. О пронзительных голубых глазах, которые словно в душу глядят. О четко очерченных губах, которые ласкают меня. Я соскучилась.
Надо менять ход мыслей, а то я свихнусь.

Я улыбаюсь, предельно вежливо и нейтрально. И ничто не дает повода сомневаться в этой улыбке.

***
Когда Старк зависает в поисках решения своей проблемы с палладием, я звоню Фьюри.
- Один день в своей постели. Я уже ненавижу особняк Старка.
- Рискованно, - начальство лаконично.
- О да, если не отпустите, разнесу к чертовой матери эту дыру. Или накостыляю Старку с его похабной улыбочкой.

Я утрирую, но что не сделаешь ради одной ночи - даже не вечера - вне компании Железного человека. И не прошу большего, а могла бы.
- Ладно, ночь. Завтра утром ты на месте. А пока можешь начинать черновой вариант отчета.

Ну да, куда без ложки дегтя в бочке меда. Да я и не сомневалась, что так и будет. Но и отчет не собиралась начинать. На фиг всех. На мне черное узкое платье с глубоким декольте, туфли на шпильке и чулки. И я просто хочу сесть в машину, уехать домой и на несколько часов обо всех забыть. И о Тони Старке в первую очередь. Оказавшись в салоне, я просматриваю контакты в телефоне, но нужного нет. Безопасность, чтоб ее. Если меня вдруг кто-то захватит в плен - смешно-то как, правда? - никакая ниточка не должна куда-либо вести. Поэтому мобильник чист на предмет всех номеров старых знакомых. И не позвонить.

Тоскливо.
Ненавижу это пограничное состояние. В нем так легко сорваться, и уже ничто не поможет. Но ничего не могу поделать или изменить. Вынуждена терпеть и сосредотачиваться на том, что у меня задание. И да, помнить уговор с Фьюри - мое личное никогда не изменит моего профессионального. Иначе нам не выжить в этом водовороте.

Откидываю назад копну рыжих волос, вдавливаю педаль газа в пол.
Он. Такой родной. Такой настоящий. Такой смелый.
И я боюсь, что он единственное, чем на меня можно давить.
И знаю, что я тоже единственное, чем на него можно давить.
Заложники ситуации. Больше всего я боюсь, что однажды мне скажут выбирать. Для всех, как и для него самого, выбор очевиден. Но не для меня. Для меня все совсем не просто. А в голове отчетливо звучат слова Фьюри: "Ты знала, на что шла."

Знала ли? Возможно. Но пока не поймешь на деле, все разговоры кажутся такими легкими и простыми.
Но если бы мне предложили повернуть время вспять, пройти мимо него или же отказать ему, я бы этого все равно не сделала. Даже зная, во что превратится моя жизнь. В бесконечную череду ожидания встреч, бессонных ночей и беспокойства. Но я готова платить эту цену.

За несколько поворотов до моей съемной квартиры меня тормозит патрульный. Очевидно, я задумалась и превысила скорость. Можно, конечно, рвануть дальше и заставить его за мной погоняться, а потом с самым невинным видом трезвонить Фьюри и просить вытащить меня из кутузки, но не факт, что за этим не последует возмездие. Поэтому шальную мысль приходится отогнать. И я опускаю стекло. Совсем молоденький коп, немного заикается и смущается.

- Доброй ночи, мисс, предъявите, пожалуйста, свои права.

На чье имя, так и просится спросить.
Натали Рашман, сотрудницы Старк Индастриз, чьи фотографии в интернете заставили бедного Тони Старка захлебнутся собственными слюнками?
Натальи Романовой, чью фамилию американцы, которые просто не в состоянии вывернуть язык так, чтобы выговорить правильно, переделали в Романофф с двумя "ф" на конце? Кстати, англоязычный вариант меня раздражает до желания накостылять всем подряд.
Но есть еще третье удостоверение, самое реальное, самое настоящее для меня. И я вытягиваю его из элегантного кошелька, отдаю копу. Тот просит подождать и уходит к машине.

Он проверяет мои данные, а я, задумчиво постукивая пальцами по рулю, все еще возвращаюсь к той мысли о побеге. Нажать на газ и ищите ветра в поле. Удостоверение ничего не даст, адрес, указанный в регистрационной базе - фальшивка. Как и все данные о владелице. Искусно сделанная фальшивка. Я с этим удостоверением - фальшивка. И оно - единственный экземпляр этой благостной иллюзии. Мне и этого давать не хотели, пытаясь стереть из всех документов факт моего замужества. Так безопаснее для обоих. Да знаю я! Но жить я тоже хочу!

Паренек возвращается и протягивает удостоверение:
- Все в порядке, миссис Бартон. Так как у вас не было до этого нарушений, а скорость вы едва превысили, то я вас отпускаю. Но будьте внимательны.

Он улыбается, и я улыбаюсь в ответ. Знал бы ты, мальчик, что перед тобой отнюдь не домохозяйка из пригорода. И в багажнике лежит моя форма, а в пару к ней оружие. И улыбаюсь тебе, мечтая свернуть шею. Потому, что устала и хочу домой, а ты меня задерживаешь. И я могу лишь крепче сжать руль, сцепить зубы и кивать.

- Да, офицер, я буду вести себя прилично. Нет, офицер, ничего страшного не случится, мне домой всего-то пара поворотов. Да, спасибо за такую любезность.
Улыбаться я перестаю у самого дома, понимая, что улыбка, пропитанная фальшью, едва ли не намертво приклеилась ко мне. А еще я осознаю, что теряю равновесие и устаю от этого проклятого задания, иначе не объяснить то, что мне хотелось пришибить копа. Причем со всей дури.
Дури во мне хватает.

Маленькая женская сумочка кажется такой большой, когда стоя под дверью, ищешь ключи. За спиной мягко шуршит волнами океан. Местоположение квартиры - отдельный пункт в улаживании деталей задания. Я тоже раньше считала, что на агентах не экономят, но как оказалось, ошибалась. Бой был долгим, но я все-таки вытребовала, пусть и двухкомнатную, клетушку, но на пляже в Малибу. Имела право. Мужчинам не понять, как устаешь от сальных взглядов и неприкрытого желания трахнуть тебя прямо там, где поймал. Должна же я иметь хоть какую-то компенсацию? И расхожее мнение на тему моей сексуальности, которую почему-то путают с распущенностью, меня достало. Нет и нет, я не сплю с чужими мужчинами даже ради достижения цели. Никакая цель того не стоит, чтобы раздвинуть ноги для кого-то другого, когда дома тебя ждет муж. Ну фигурально дома и фигурально ждет, не так уж часто мы бываем вместе. Но кажется это еще одна причина, по которой кое-кому хотелось уничтожить, как факт, свидетельство о нашем браке. Не отдам.

О да, ключи. Я, наконец, выловила их, открыла дверь и щелкнула выключателем. Все равно темно. Еще один щелк. И еще один... либо лампочки пора менять, причем все одновременно, либо где-то накрылся провод. Я не электрик. И вызвать его у меня не будет времени. Удрученный вздох случайно вырывается у меня из груди, когда я понимаю, что со сменой места жительства не изменилось ничего. "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик." Знаете, в стране больших возможностей это тоже применимо. Потому, что никто не делает скидку на пол, а пашешь наравне со всеми. Ну разве что лампочки поменять можно вызвать мастера.

К черту лампочки, буду в темноте. Тем более, что в спальне-то свет должен быть.
И тут я понимаю, что расслабилась.
Твою мать...

Я зеванула момент, когда из темного угла возникла фигура. Резко оборачиваюсь, но мою руку на замахе перехватывают. И вторую тоже. И целуют.
О да...
Уже оборачиваясь, я знала, что это за тень. И прильнула всем телом к Клинту, продолжающему меня целовать.
Дома...

Уже потом возникают мысли: откуда он тут, как попал в квартиру, что я и не заметила, почему прилетел?
А спросить не могу потому, что не могу оторваться от его губ.

Клинт первым, как и обычно, приходит в себя, его ладони ложатся на мои бедра, обтянутые узким черным платьем, а я продолжаю крепко его обнимать.
- Соскучилась, - шепчу ему в шею.
- Знаю. Я тоже.
- Но больше так не делай, я же тебя пришибить могла.

Он лишь смеется. Не первый такой разговор, когда он вот так появляется в моем доме/квартире и рискует получить по мозгам. Кстати, раз даже получил. Сковородкой. Мне до сих пор стыдно за нее. А среди наших коллег до сих пор еще ходит эта басня, обросшая подробностями. Поймаю ту сволочь, которая ее пустила, и порву, как тузик грелку.

- Это ты лишил меня света?
- Кстати, нет. У тебя где-то проводка испортилась.
- К черту проводку. Что ты тут делаешь? И Фьюри знает?

Даже сквозь темень я знаю, что он улыбается. Просто чувствую. Конечно же, Фьюри не знает.
- Он будет в бешенстве, - смеюсь и я. - Но ты же не завалишь мое прикрытие?
- Не завалю, если перестанешь болтать. И бешеный Фьюри - всего-то?

Непереводимая игра слов. А еще то, что Фьюри в совершенстве освоил русский мат. Словарного запаса английского языка давно не хватает, чтобы передать все его переживания касательно собственных агентов.
Я продолжаю смеяться, когда Клинт разворачивает меня лицом к моей спальне - успел же квартиру изучить - и отправляет меня туда легким шлепком по заду.
Плотно задернутые шторы и ночник. А я ведь и внимания не обратила на это. Теряю сноровку.

Я бросаю сумочку на кресло и снова поворачиваюсь к Клинту. Да, Клинт Бартон - мой муж. И я горжусь тем, что я его жена. И плевать на все запреты. Если они решат, что нам чего-то нельзя, им придется нас обоих в этом убедить. Хотя сейчас мы просто предпочитаем соблюдать установленные правила. По мере возможностей. Никаких контактов друг с другом, если второй на задании.
Сегодня день нарушения правил.

Его пальцы зарываются в мои волосы, длинные, вьющиеся. И он снова меня целует, так уверенно и по-хозяйски, что я могу лишь ответить на этот поцелуй стоном. И у меня дрожат колени, как у школьницы. И я готова просить, чтобы он не тянул с продолжением. Перед глазами все плывет, и мои руки сами тянутся стащить с него водолазку. Но Клинт перехватывает их, чуть крепче сжимая пальцы на моих запястьях. А я тону в его глазах.
- Почему?

- Моя жена в кои-то веки выглядит, как сошедшая с обложки модель. Хочу сам раздеть.
Намеки на мои любимые джинсы. Я обиженно надуваю губы и пинаю его носком туфли в ногу. Пытаюсь вырваться. Я к нему со всей душой, а он...

- Не пущу, - снова смеется Клинт.
Как ему это удается, заставить меня почувствовать себя не грозным агентом Щ.И.Т.а, а его женой? Просто миссис Клинт Бартон. И хотя мне нравится эта ассоциация, но она губительна для моего настроения. Утром я буду мечтать сдохнуть, когда он уйдет. Потому, что сейчас я его жена, а потом мне опять придется влезать в шкуру Натали Рашман. Или Натальи Романовой. По обстоятельствам.

Мы стоим у зеркала, в тусклом свете ночника я рассматриваю наши отражения. Поза почти подходит для классической свадебной фотографии. Ее у нас нет. Как не было свадебного платья и смокинга. Фаты и бабочки. Как нет обручальных колец. Можно сказать, даже фыркнуть, что весь этот символизм - пережитки прошлого. И никому они не нужны. Я так и делаю. Но я вру. Мне они нужны. Я хочу свадебное фото в рамке над камином, хочу обручальные кольца, хочу медовый месяц.

Клинт откидывает волосы с моего плеча. Он замечает мой взгляд и понимает, о чем я думаю. Приходится привычно отводить глаза и мысленно материться. Ненавижу его способность читать меня с полувзгляда. Иногда хочется запретить ему смотреть на меня.

Его поцелуй касается моей шеи, а руки скользят вместе с язычком молнии платья. И я ему благодарна, что он не говорит о том, что все у нас будет, все наладится, все сложится. Потому, что мы оба не знаем, что будет завтра, не говоря о более далеко идущих планах.

- Ты прекрасна...
Я улыбаюсь, наблюдая, как в отражении с моих плеч сползает платье, а затем Клинт стягивает его ниже. И вскоре оно оказывается у моих ног. Опираясь на его руку, я выступаю из него. И теперь на мне лишь чулки, пояс - да, я консервативна, и не люблю силикон, - и кружевное черное нижнее белье с меленькой окантовкой из бордового кружева по краю чашек бюстгальтера.

В его глазах светится восхищение. Не первый раз. Но каждый раз оно меня вводит в состояние кайфа.
- И для кого ты так оделась?
- Ревнуешь?
- Очень.

Я оборачиваюсь, снова оказываясь с ним лицом к лицу:
- Не ревнуй. Потому, что я раньше Старку шею сверну, чем, как минимум, сниму в его присутствии платье. А теперь твоя очередь.

Все! Я больше не хочу говорить о работе. У нас слишком мало времени.
Я помогаю Клинту стянуть водолазку, расстегиваю ремень его джинсов. Но да, доминирующий у нас он. И я уже оказываюсь на кровати, наблюдая за тем, как мистер Бартон, наконец, снимает с себя практически все. Я знаю, как сейчас выгляжу. Блестящие глаза, растрепавшиеся волосы, приоткрытые губы. И я вижу отражение своего желания в глазах Клинта.

Он закидывает мои руки за голову, сжимая одной ладонью мои запястья, а вторая скользит по моему телу. И я готова требовать, а потом уже просить, чтобы он не тянул. Потому, что тяжесть его тела меня заводит все больше, его поцелуи - лишают здравого смысла, а его пальцы... то, что они делают с моим телом, заставляет меня становиться жадной, просящей самкой, врубая на полную катушку все мои инстинкты. Но Клинт не торопится, и я едва в состоянии прошептать между поцелуями, от которых уже припухли и болят губы:
- Скотина.
- Я тоже тебя люблю, дорогая, - он снова надо мной смеется.

Я дергаюсь в попытке вырваться, но пальцы Клинта сжимаются только сильнее. От чего мне приходится затихнуть и лишь сквозь зубы поскуливать от его неспешных, ленивых прикосновений, то тут, то там. Черт бы тебя подрал за выдержку, Клинт Бартон!

Он стягивает бретельку бюстика с одного плеча, касаясь едва заметных дорожек от нее губами. Спускается поцелуями ниже, к освободившему полушарию груди. Его большая ладонь накрывает его, а пальцы сжимают, и я выгибаюсь под ним, и уже издаю тихий стон, не в состоянии больше молчать. Веду бедрами в попытке достать его, почувствовать его эрекцию, но он лишь крепче прижимает меня к матрацу, заставляя возмущаться. И не отвлекается от своего занятия, теперь уже губами лаская сосок, затвердевший, словно горошинка. А его рука теперь спускается ниже. И я чувствую, как болезненно наливается грудь, а трусики становятся влажными, хоть выжимай. Закрываю глаза, так как возникает ощущение, что еще чуть-чуть, и увижу звездочки, которые не пересчитать. А мы только начали, и что будет дальше, я могу себе представить, а тело ноет в предвкушении.
Так всегда после долгих разлук.

Клинт отпускает мои руки, а мне кажется, что я не могу разжать запястья. Пальцы впились в шелковистую простынь, но я с готовностью приподнимая ему бедра навстречу, когда чувствую, как он поддевает резинку трусиков. И все, что на мне остается в скором времени, это чулки и пояс. Ах да, еще и туфли.

- Не боишься?
- Ну ты же меня не будешь лупить с носака или запихивать мне каблук в зад? - Уверенно отвечает Бартон. И тут же насмешливо уточняет: - Или будешь?
- Посмотрю на твое поведение. Сейчас я тебя готова убить.

Я снова чувствую его руки на своем теле, прикосновения смешиваются с поцелуями. Я больше не могу терпеть, сама разводя ноги шире, хотя понимаю, насколько этот жест может казаться со стороны вульгарным. Но не могу. Я едва не тяну его на себя, уже почти готова, а он оставляет поцелуи в низу живота, там, где уже теплой волной требует выхода желание. Которое, я уже знаю, все равно сейчас не выпустят. Потому, что моему мужу нравится доводить меня до изнеможения. Кажется, это бесконечное противостояние.
Я тебе отомщу, Клинт, ей-богу.

Я стискиваю зубы, сдерживаю стон, когда его пальцы, сначала один, а потом второй, проникают в меня и начинают двигаться. Выгибаюсь и рефлекторно пытаюсь свести колени. Хочу поймать его руку в плен и не выпускать, пока не пройдет это обжигающее чувство внутри, которому я даже не в состоянии дать определение. Но Клинт удерживает меня. Его дыхание касается моих губ, наши глаза встречаются.

- Ты прекрасна, - повторяет он снова, но теперь я не вижу уже и тени насмешки в его глазах. Потому, что сейчас между нами только наши чувства и такая неуемная жажда владеть и принадлежать.
- Я тебя люблю, - это все, чем я могу ему ответить.

Чувство заполненности приходит только с ним. Когда тела начинаются двигаться в едином ритме, который они знают до мелочей. Когда пальцы рук переплетаются, а на поцелуи не хватает дыхания. Когда уже нет сил стонать, а дышать удается потому, что все, что тебе сейчас нужно, только он. В тебе. И мир сужается до движений, прикосновений, желания разрядки. От особо резкого движения Клинта, которое меня чуть не отправляет одним махом в сферы блаженства, я вонзаю ногти в его спину и слышу сдавленный стон, от которого все внутри сворачивается.

Нежности нет, я об этом не прошу. Мне сейчас не нужна она, я слишком долго тосковала по Клинту. Месяц? Два? Может, три. После первой недели я сбиваюсь со счета, после второй вижу эротические сны, после третьей впадаю в уныние. Дальше времени нет, но есть желание кого-нибудь убить, лишь бы меня заперли в камере на базе. Иногда кажется, что это единственный способ быть ближе к мужу.

А еще иногда кажется, что если кто-то плохой придет ко мне и предложит вечность с Клинтом в обмен на мою верность, я соглашусь. И пошлю мир в зад. И всех героев без страха и упрека. Потому, что я не рыцарь на белом коне, мать вашу, я всего лишь женщина. И хочу быть с любимым мужчиной.

Эти мысли добавляют горечь в сладость оргазма. И по щекам текут слезы.
- Нат, что случилось?
Я мотаю головой:
- Все нормально, - и всхлипываю.
- Я вижу, - он мне не верит, покрывает мое лицо поцелуями, осушая предательские слезы. - Всю жизнь мечтал, чтобы жена плакала во время секса со мной, - за легким сарказмом я чувствую его глухое беспокойство.
Я знаю, как Клинта пугают мои слезы. Я ведь не плачу. Не считая срывов, когда никто не видит, когда можно ломать стены и рвать на себе волосы. Их же никто не видит.

Всхлипываю снова, глуша рыдания. Дура, ну чего ты ревешь? Он тут, рядом, впереди еще время, чего ревешь, спрашиваю?
Клинт ложится на спину, обнимая меня и натягивая на нас обоих шелковистую простынь.
- Вот только не знаю, то ли все так плохо было, то ли от радости это.
- Дурак! - Я пихаю его в бок.

Ему удается разрядить обстановку и переключить меня. Клинт ладонями стирает остатки влаги с моих щек, а я устраиваю подбородок на ладони на его груди.
- Я сегодня думала о тебе. Хотела, чтобы ты пришел. Потому, что замышляла убийство копа, он меня раздражал, а я хотела крови. Ты это почувствовал?

Его пальцы лениво перебирают кольца моих завитков, рассыпавшихся у него по груди. Он мерно дышит, глаза прикрыты, четко очерченная линия губ, которую не смажешь поцелуем. Поэтому можно целовать сколько угодно.
- Я всегда тебя чувствую.

Я знаю. И под час меня это пугает. Потому, что если со мной случится что-то плохое, он это почувствует и примчится. И будет рисковать жизнью ради меня. Мне не убедить его в том, что этого не нужно. Я пыталась.
Хотя чего уж там - это блаженство, умереть на его руках.
Если когда-нибудь наступит этот момент, я хочу умирать рядом с ним. И эта мысль так естественна в своей простоте, ведь мы не умрем своей смертью в благословенные девяносто лет в одной постели.

Пока я размышляю о смерти, Клинт целует меня, очевидно, ему надоедает моя задумчивость.
- Нат, перестань думать сейчас.
Я улыбаюсь:
- Попробую.

Но мы оба знаем, что просто так думать не перестанешь. И что в его голове мыслей не меньше, чем в моей...

... край неба начинает сереть. Я знаю это даже через задернутые плотные шторы. У нас меньше часа до того, как Клинт скроется в душе, а потом исчезнет из этой квартиры, Лос-Анджелеса, Калифорнии и частично моей жизни до моего возвращения в Нью-Йорк. И не факт, что я его там застану.

Мы не спали всю ночь. И сейчас он все-таки задремал, а я не могу. Лежу рядом и любуюсь им. Слушаю его дыхание. Прижимаюсь ухом к его груди и считаю удары сердца. Бредово? Да. Но это меня успокаивает хоть на какое-то время.
Приподнимаюсь на локте и понимаю, Клинт уже не спит. Просто лежит с закрытыми глазами.

- Тебе к луку еще крылышек не хватает.
- Фу, перья, вечно лезут во все дыры. Но для полного сходства остается еще голый зад.
- И я буду отгонять от тебя дубиной эти ссыкушек на базе?!

Я ревнивая! Я - очень ревнивая. И хотя умею держать это едкое чувство под контролем, но эти влюбленные взгляды обслуживающего персонала - смешно до колик, но на бартоновский зад пялятся, как мужики, так и бабы, причем не уверена, кто с большим вожделением - меня доводят до желания устроить всем тотальный геноцид. А просто так! Потому, что я ревнивая жена шикарного мужа!

Я взбираясь на Клинта, отбрасывая в сторону простынь. Мы не одевались, не видели смысла хотя бы натягивать нижнее белье потому, что оно отправлялось обратно очень быстро. И сейчас я сидела на Бартоне, чувствуя, как тело мгновенно реагирует на любое мое движение, стоит только заерзать. Клинт садится и прижимает меня к себе крепче, я зарываюсь пальцами в короткие волосы на его затылке и не даю себя целовать, оттягивая от своих губ.

- Только увижу хотя бы одну... или одного рядом с тобой, честное слово, плюну на все правила. Ты же знаешь, я не шучу.
И правда не шучу. Прозвища дают не за красивые глазки.

А Клинт улыбается. Скотина. Знает же, как у меня от этой улыбки все внутри дрожит.
- Не трать силы на угрозы, Нат...
Он легко опрокидывает меня на лопатки. Но в этот раз я не собираюсь оказываться под ним.
Борьба у нас короткая. И я подозреваю, что он просто поддается. Этот может. Но мне не хочется возмущаться. И я снова оказываюсь на нем, вожу бедрами, дразнясь, упираясь ладонями в грудь, приподнимаясь, но так и не позволяя ему оказаться во мне. Оставляю на его загоревшей коже - вот где только успевает, а? - поцелуи и укусы, зубами прихватываю правый сосок и слышу в ответ не сдержанный рык. Пальцы Клинта сжимают мои бедра, и я знаю, что потом найду синяки на светлой коже. Я на порядок бледнее него. Но синяки - это же такая мелочь.

- Нат...
Полустон-полупросьба.
А я все равно продолжаю играть его телом. Так просто ему не отделаться. Соскальзываю ниже, касаясь его губами. И улыбаюсь, когда его тело выгибается подо мной. Его дыхание сбивается на вопросе:
- Ты что... творишь?
- Как что? - Смеюсь я, возвращаясь к его губам. - Ублажаю тебя, кажется, это так называется?

- Зараза.
- Да, дорогой, да. Знал ведь, на ком женился.

Желание мужа получить удовольствие перевешивает желание подмять меня под себя. Это я понимаю по тому, как подрагивают пальцы Клинта на моих бедрах, но он меня не опрокидывает на лопатки. И я возвращаюсь к прерванному занятию. Тем более, что мне сейчас полностью отдали инициативу. Я не особо ее требую. Все эти беседы про доминирование в паре, смену ролей и прочие семейные уловки смешили, а местами даже раздражали меня. У нас все просто - он мужчина, а значит имеет полный набор обязанностей. Но мне всегда нравится баловать мужа такими моментами.

Сначала губы, а потом и пальцы. Под ними приятным теплом пульсирует его член, а я пытаюсь проследить за Клинтом и не упустить момент. Самая сладкая музыка для моих ушей в такой момент - это стоны мужа. Я различаю оттенки. И уже слышу, как в его голос просачиваются хриплые нотки, знаю, что если потяну время, то так все и кончится, под моими пальцами. Замираю, последний раз касаясь его, и нависаю над ним. Мои пальцы переплетаются с его, я прижимаю его ладони к постели. Вижу затуманенный взгляд голубых глаз - он может быть совсем другим, холодным и стальным, но никогда таким для меня.

- Будешь знать, как дразниться, Клинт Бартон, - выдыхаю я в поцелуе и одновременно приподнимаюсь на нем.
В этот раз все длится недолго, мы оба доведены до состояния, когда нам достаточно пары движений. Я отпускаю его руки и выпрямляюсь на нем, позволяя любоваться собой. Его взгляд жадно скользит по мне, а за ним следуют его ладони, от бедер к груди, сжимая и лаская ее. Я касаюсь пальцами его губ и пока еще в состоянии гнать от себя мысли о том, что готова вцепиться в него и рыдать, чтобы он не уходил. Но одной полуистерики с него хватит. А я еще успею. И я улыбаюсь, чтобы скрыть горечь момента...

...молчание сборов затягивается. Клинт уже готов уходить, а я даже боюсь на него посмотреть.
- Мы скоро увидимся, - обещает он.
Скоро? Уверен? Я вот, например, нет. И каждое расставание оборачивается адом и глупыми мыслями о его хладном трупе где-нибудь, на крыше какого-то небоскреба, куда его загнала полученная директива или прямой приказ Фьюри.

Я помню тот разговор:
- Вы же понимаете, если с Клинтом что-то случится, я лично найду ту сволочь, которая его убила, а потом того, кто натравил его на задание и не смог сделать нормальное прикрытие.
- И что ты хочешь от меня услышать?
- Что со мной будет, если я выживу?
- Я выдам ордер на твое убийство. И каждый агент получит прямое указание с тобой не церемонится. Подумай, стоил ли смерть Бартона этого.
- Стоит, - холодно заявляю я, поднимаясь из-за стола. - Он стоит больше, чем вы можете представить, директор Фьюри.

Я его не боюсь. Но мы оба знаем, что я слишком боюсь за жизнь Клинта.
О том разговоре не было больше упоминаний. Мы оба делаем вид, что его не было. Но каждый раз, когда Клинт на задании, а я протираю зад без дела и мне нечем занять голову, Фьюри точно знает, о чем я думаю.

- Мне пора, - Клинт целует меня в висок, а я прячу руки, чтобы не вцепиться в его куртку.
- Я провожу...

Мы прощаемся на пороге. Последний поцелуй, и мой муж растворяется в утренних сумерках, а я все стою и слушаю шум океана. А потом иду в ванную и реву, пока есть силы...

...- Доброе утро, - я улыбаюсь фаянсовой улыбкой в адрес Пеппер Поттс, когда приношу документы, и начинаю отчет о планах на день.
И снова начинается день, где я изображаю Натали Рашман для мисс Поттс и Старк Индастриз. А на деле - сторожу Железного человека, чтобы он не наломал дров.

- Делала бы, что захочу и с кем захочу.
Это никогда не станет реальностью. Не в этой жизни.

@темы: Мстители, Фанфики

---

Наконец-то дошла до Железного человека, в один присест посмотрела оба фильма. Фейспалмила все время в адрес Старка - вот же идиотина редкостная. Мама уржалась на стадии когнитивного диссонанса с фразой: "Не могу, он в костюмчике создает совсем другое впечатление, чем на деле". Вот и она приобщилась к моему любимому состоянию, когда фейс не совпадает с тем, что есть или должно быть.
Папа минут пять просил перестать выдавать слишком умные слова.

А еще мне жутко понравилась стойка, в которую становился Старк, а затем и Роуди, когда взлетал. Они такие смешные милахи.

Второй фильм оказался скучным. Единственная примечательная вещь - Наташа Романова, из-за которой, собственно,  Гинора Рэйли и подбила меня на просмотр. Теперь хочу Мстителей, а они все в таких копиях, что мне совесть не позволяет качать(((( ну весь же кайф сломается.

Малый зовет на Бетмэна, имею большое сомнение. Честно говоря, я выросшая на Майкле Китоне в роли Брюса Уэйна, просто расстраиваюсь от просмотра ново отснятого. Нет, Бейл прекрасен, а Хит Леджер так посмертно был прекрасен, а прекраснее всех Майкл Кейн и Гэри Олдман - мой любимый пьяница и наркоман. Но вот как-то... не знаю.

---

29.07.2012 в 13:03

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  mademoiselle Linny:

О фанфиках в двух словах

Флафф:
Персонаж 1: Я пассивная истеричка, но на самом деле трепетная лань, ревную и веду себя нелогично, как молодой фикрайтер с недосыпа, а ещё я вздыхаю, трепещу, стону и всё моё тело - эрогенная зона.
Персонаж 2: Я брутален.
*секс*

Романс:
Персонаж 1: Ты такой клёвый, давай долго ныть о любви, а в последней главе потрахаемся?
Персонаж 2: Уговорил.
*секс*

Мэри Сью (Марти Сью):
Персонаж 1: Я охуенен.
Все остальные персонажи: Ты наше божество, даже если нам не хочется.
*групповой секс*

Повседневность:
Персонаж 1: Каждый день я хожу в школу, и мечтаю выебать одноклассника.
Персонаж 2: Ну, я тогда, пожалуй, буду томно раздеваться на физре.
*секс*

Детектив:
Персонаж 1: Тут случилась какая-то хуйня.
Персонаж 2: Хм, действительно. Потрахаемся на месте преступления?
*секс*

Ангст:
Персонаж 1: Я страдаю.
Персонаж 2: Я тоже.
*секс*

Юст:
Персонаж 1: Давно хочу тебя, аж челюсть сводит.
Персонаж 2: Взаимно.
*секс*

Стёб (Юмор):
Персонаж 1: Сударь, мой член жаждет сразиться с вашим в честной схватке.
Персонаж 2: Я принимаю вызов, сударь!
*секс*

Крэк:
Персонаж 1: У меня вместо члена неведомая ёбаная хуйня с щупальцами.
Персонаж 2: КРУТО!
*секс*

Хёрт/комфорт:
Персонаж 1: Я красиво страдаю и иногда плачу.
Персонаж 2: Я сильно сочувствую, хоть ты и ёбаный нытик.
*секс*

Дарк:
Персонаж 1: Пиздец.
Персонаж 2: Согласен.
*секс*

Некрофилия:
Персонаж 1: Я умер.
Персонаж 2: Ух ты.
*секс*

Каннибал-стайл:
Персонаж 1: Я умер.
Персонаж 2: ОМНОМНОМ.

БДСМ:
Персонаж 1: Бью - значит люблю.
Персонаж 2: Ломай меня, ломай меня полностью.
*секс*

---

Смотрю открытие Олимпиады.
Мама дрыхнет.
Попросила разбудить на Muse. Надеюсь, мы их в начале не пропустили.

---

27.07.2012 в 21:49

Пишет  влюблённая в снег:

*****
Я хочу от тебя ребёнка,
Может сына, и даже дочь.
Я хочу им менять пелёнки,
Беспокоясь, не спать всю ночь.

Я хочу им лечить колени
После каждой игры в футбол.
Я хочу отучать от лени,
И ещё - разделять их боль.

Не устать от бантов, косичек,
И что тюль - это (ах!) фата.
Рассказать, что пожар - от спичек,
А детишки - из живота.

Я хочу успокоить: двойка -
Это мелочь из неудач.
И когда будут плакать горько,
Улыбнувшись, сказать: «Не плачь».

Я хочу не соврать, что с папой
Им и мне очень повезло.
И читать, присев рядом на пол,
Сказки Пушкина перед сном.

И в какао снимать им плёнку,
И завязывать шарф в метель.

Я хочу от тебя ребёнка,
Это больше, чем мять постель.
(c)

---

Ну да, как всегда. Выскажешь собственное мнение о наболевшем за несколько месяцев, а тебе советуют пересмотреть жизненную позицию.
Меня она устраивает. Кого нет - не держу.
Я сегодня агрессивна, хотя вполне миролюбива.

---

Следующее по кат прятать не буду принципиально, прошу прощения. И да, все вольны уйти от меня после прочтения этого поста.

С каких пор в нашей стране (в данном случае не делю Россию и Украину) стало зазорным хотеть иметь ребенка? Как ни придешь в инет, как ни почитаешь про то, что женщины свиноматки, становясь мамами тупеют и деградируют, причем все подряд, так начинаешь себя считать ненормальной на общем фоне только за одно желание однажды стать мамой. С каких пор это желание стало ненормальным?

Откуда-то пришло в русский лексикон дурное слово "чайлдфри". Нет, я знаю откуда, как и то, что оно обозначает. И нет, я не считаю, что нужно, как минимум по ребенку в каждый дом. Просто потому, что дети не тараканы и не собаки с котами. Они, правда, иногда заводятся сами по недосмотру, но тем не менее. Хотя к домашней живности тоже нужно быть готовым и долго собираться. А есть женщины, которые не способны быть матерями. Просто они для этого не предназначены. Хотя и это меняется с возрастом и, возможно, однажды они вдруг захотят стать мамами.

Я ни в коем случае не осуждаю тех, кто, как говорится, чайлдфри по своим убеждениям, либо по желанию сотворить карьеру, либо потому, что она просто не вырастит этого ребенка нормальным, адекватным, просто не умеет или банально не хочет. Наша жизнь состоит из необходимости и желаний. И дети по необходимости - это кощунство. Но обычно такие женщины просто решают все для себя, а не пропагандируют направо и налево свою нетерпимость к беременным, мелким отпрыскам и их мамашам. Я не понимаю, как нежелание быть матерью позволяет оскорблять тех, кто этого хочет? Почему пишутся оскорбительные рассказы, загоняют всех под одну гребенку, подается в таком свете, что все мы быдло и нас имеют? Я не говорю сейчас о том, что в принципе оно так и есть. Но если на все смотреть именно под этим углом, то жить зачем? А то пишется, что это как тотальный геноцид, причем все те, кто против детенышей, считают, что остальная часть женщин либо тупая и недоделанная, либо их приковали наручниками к кровати и суют в них по сперматозоиду.
Мерзко.

В результате, количество этих бешеных теток-чайлдфри растет, вонь на весь инет растет, а те, кто до сих пор еще считает, что дети это хорошо и их надо бы рожать для себя, начинают ощущать себя ущербными и задумываться о том, что может и правда, не стоит выделяться? Стоит быть как все? Или наоборот - не быть как все и выделиться. Это зависит от того, как рассматривать обе позиции.

Об отупении. Далеко не пойду, два примера из моей жизни. Моя мама родила двоих детей. И по ее словам, по молодости, когда нянчилась со мной, правда себя запустила. Но быстро понял свою ошибку. С Богданом такого не было. Да, конечно, элемент усталости, недосыпа, затурканности, того, что жизнь как-то сужается, особенно, если тебе некому помочь и ты ограничена во времени и передвижении. Но моя мама читала, занималась со мной, как-то просвещалась тот период, когда была невыходная/невыездная.
Моя же кума и правда деградировала еще с первым ребенком, не говоря уже о втором. Но дело в том, что кума изначально не особо-то обладает серым веществом.
Так что, простите, все зависит от женщины. И того, что прогресс идет вперед. Не будем сравнивать, как рожать ребенка было в 82-90 годах с машинками полуавтоматами, малютками, пеленками и без памперсов. Сейчас жизнь в этом плане проще. Стоит дорого? А мы ведь сейчас не о цене. Этот аргумент я не принимаю. Дорого рожать/рождаться, жить и даже умереть.
Подозреваю, что как раз те, кто вопит, что дети зло, они как раз и рискуют деградировать до такого уровня.

И чтобы не возникало вопросов: я уже несколько лет хочу ребенка. Девочки, не мужа, а ребенка. Своего ребенка. Не считаю это плохим и зазорным. Меня многое коробит на улицах, в молодых мамочках, в капризных детях - но для меня это никоим образом не повод перестать хотеть ребенка. Те, кто со мной общался в год моей работы в школе или примерно в полгода после него, знают, как меня выносило и как я вопила, что эти дети, я бы их убила, и я больше не хочу своего. Но я не говорила о том, как я любила своих второклашек, как я с ним возилась, и как приятно, когда это мелкое бежало обниматься. Да впрочем я и старших любила потому, что их улыбки на лицах за отработанную пятерку и похвалу учителя были лучше всех. А желание родить ребенка вернулось. Просто улеглось все, и оно само вернулось. Я это поняла, когда взяла на руки ребенка подруги. А может оно никуда не уходило, просто утихло на время.

А еще у меня в Избранном много мамочек, прекрасных и счастливых. И вот, читая их посты, понимаешь, как они правы, что насрали на этот тотальный вопль и родили детей.

И да, меня всегда интересовало две вещи: вот эти вопящие, что дети зло, и всех баб принуждают к родам, они хоть раз думали о том, что вообще было бы, если бы их матери так же рассуждали? И еще: не будем рожать детей, уменьшим население планеты. Ашенов на нас нет.

---

Почему у Стэтема на десяток дерьмовых фильмов приходится один ценный? Да, я помню, он из нищей семьи, берется за все, что приносит бабки. Просто обидно. Хотяяяя... смотреть на него в любом фильме одно удовольствие. Дерется как танцует, стреляет походя. Он прекрасен.

---

Сдавшись в очередной раз в рабство банку, а попутно приняв подарок от папы, так как договорились, что две трети ежемесячного взноса он мне будет покрывать, я стала обладательницей планшета.
Samsung Galaxy Tab 2 с диагональю в 7 дюймов. Весь прикол в том, что я хотела всего-то новый ридер.

---

На выходных посмотрела Живую сталь и Джона Картера.

Первый фильм примечателен только тем, что там Джекман. Честно, ранее просто не видела у него настолько "содержательного" фильма, о котором могу сказать, что робот был приколен, Хью радовал глаз, но я больше его смотреть не буду. Я Трансформеров с большим удовольствием пересмотрю.

Джон Картер: как сказка - прекрасный. Но химии между главгерами - никакой. Знаете, что пугает? Это все уже в Голливуде так играют? Пришел, попрыгал, похвастался голым торсом, небритой мордой, длинными патлами? Это если мужик. Если женщина - то разделась побольше, волосы подлиннее, успех красивой шевелюры на зависть теткам с тремя волосинами никто не отменял.

Возможно, беда в том, что автор романа Берроуз. Я не люблю Берроуза, не люблю Тарзана и все эти внешние типажи - а Джон Картер выглядел, как Тарзан, умеющий мыслить - поэтому предвзята.
Графика - да.
Красивые картинки - да.
Сюжет - неплохо.
Домашний питомец - светлый момент!
В остальном - скуууучно.

---

Красота. То ли полпачки сигарет, вдруг выкуренной вчера - хотя в таком объеме я курю крайне редко и только под бутылку, то ли эти объезды домой через черт знает какой маршрут - проспект все больше перерывают, то ли еще какая хрень, но давление поднялось. Причем так не шуточно. Все гадала, чего болит голова, а когда половину вечера боролась еще и с другими симптомами, въехала, в чем дело.

Давление мерить не стала, делала вид, что просто съела что-то не то. Хватило вчера одного калечного. Пятьдесят лет мужику, а он все еще себя мальчиком мнит. Способным пробегать весь день по жаре после бессонной ночи, когда из-за духоты спать невозможно. А у меня видимо уже такая усталость, что душно или нет, но хотя бы часа четыре надо проспать, иначе сдохну.

***
Вчера поехала смотреть планшеты в ближайший супермаркет, где обычно беру технику. Выбора нет, стоят четыре калечных модели. Не, ну не калечных, но я люблю больший выбор. Заинтересовал Prestigio диагональю 8,4 дюйма. Мой размер. Разговор по телефону был впечатляющим. Позвонил знакомый:

... - А ты где?
- Планшет выбираю.
- И как?
- Да вот думаю, что 10 дюймов мне в сумку не влезут, а вот 8,4 - мой размер.
- Дура, кто по сумке планшет выбирает?!

Я! Я выбираю! Потому, что у меня есть ноут, у меня есть хороший телефон, и вообще, я собиралась купить книжку! Поэтому в планшете помимо функции чтения мне нужен только вай-фай и андроид. Все остальное - в топку!

---

Никак не могу искоренить в себе привычку быть необходимой кому-то. Вот вроде и самодостаточна - сотрудница удивилась тому, что я могу поехать на море одна, днем валяться с книжкой, а вечером гулять в одиночестве. Я люблю долгие прогулки, особенно с плеером.
Но дело не в самодостаточности. Почему-то я считаю, что... если люди общаются уже год, а с кем-то и больше, то вполне можно рассчитывать на протянутую руку помощи. И на то, что твою протянутую руку примут. Да, я и сама ненавижу просить по помощи, даже тогда, когда меня корежит бытовыми проблемами, рабочими завихами, личными тараканами. Особенно ими. Но рука помощи лишней не бывает.

А тут... понимаешь, как это все не нужно. И расстраиваешься. От того, что не нужна, как друг. И от того, что считается, что и ты, здоровая баба 30 лет от роду способна управиться со всеми кризисами сама. Я же знаю, это работает в две стороны. Должно работать.

Боже, когда же я сниму розовые очки и включу цинизм? А то только вся такая стервозина сучковатая по первому впечатлению, а на деле плаксивый сопливчик по любому поводу). Пора перестать считать, что в этом мире кто-то кому-то нужен...

---

Кейтлин Эрин Уолш зачем-то изучает собственную грудь.

@темы: Кейт Уолш

---

Пипец. Как на ровном месте умудрился отпочковаться кактус???? Случайно! Но он там сидит, мааааааахонький совсем, сидит и так робко молчит...

И да, кактус имени Соры Тайрус и Эвана Лорна обещает быть вкуууусным.

@темы: Ролка

---

***

Пиздец, а в моей жизни бывают моменты, когда мне не надо лезть через забор, а???
Видимо, нет.
Диспетчер не сказала о том, что нужен доступ на чердак для подключения инета, а я не подумала так как на работе не думаю об этом.
С дверью засада, с ключами к ней засада, какие-то непонятки.
С колонкой какой-то заеб.

Кто там вчера наивно мечтал: ааа, завтра возьму планшетик в кредит! Аааа, в пятницу съебнусь на свою квартиру, начну обживаться!!!
Хрен мне.

Зашедшие под кат, вы прослушали минутное отступление от в принципе хорошего настроения.