Вашу мать...
Это я Игру престолов досмотрела.

---

У меня такие сережки. Махонькие, серебряные.

---

---

Паникапаникапаникапаника...

Гендиректор решил, что и мне пора командовать. А меня теперь типает. Нет, я понимаю, что невелика команда: уборщица и подсобники. Но как-то уж очень Дима серьезно к этому подходит. а у меня теперь нервный стресс.

Вот пойду и куплю себе те сережки.
Из разговора с мамой:
- Я з/п получила, поеду и куплю сережки с плейбоевскими зайчиками.

В трубке ржач:
- Что? Опять эпатируем публику?

---

@темы: Песни

---

Все, еще один перепост и я иду работать. Но ведь это такая правда!

19.10.2011 в 22:23

Пишет  Allora:

одадетка!!! ))))))

19.10.2011 в 21:37

Пишет  natoth:

да уж!

19.10.2011 в 14:33

Пишет  QveenTais:

Инструкция для захваченных фандомом.

Стадия 1.

Вокруг вас все увлеченно говорят о каком-то сериале, актере, фильме или книге. Пишут по этому поводу длинные посты, что-то обсуждают и постят картинки. Вас это немного удивляет.

Инструкция: Без паники. Постарайтесь не сильно обращать на это внимание. некоторые, например разводят тараканов, и что теперь?

Стадия 2.

Вы из чистого любопытства просматриваете несколько серий сериала, несколько минут фильма, читаете пару абзацев книги. Вам или нравится умеренно или не нравится вообще. Вы не понимаете, от чего тут вообще можно фанатеть. думаете еще посмотреть - почитать на досуге.

Инструкция: без паники. Сохраняйте спокойствие и отвлекитесь. Помните, фэндом коварен и заманивает доверчивых будущих фанатов, мимикрируя под нечто безобидное.

Стадия 3.

Вы таки сели вечерком посмотреть серию, посмотреть еще несколько минут фильма или прочитать несколько страниц книги. И не встали. До четырех утра. И пошли качать еще одну серию, еще один фильм или покупать еще одну книгу.

Инструкция: без паники. Сейчас четыре утра, все равно скоро вставать, поэтому идите спать. Я понимаю, что не хочется. Но отвлекитесь, посмотрите на себя в зеркало и скажите несколько раз "я хочу спать". не помогло? Посмотрите на часы. Ужаснитесь. Посмотрите на подушку. Прилягте. накройтесь одеялом. Имейте в конце концов, силу воли.

Стадия 4

Вы смотрите или читаете. Постоянно. В метро, дома, в гостях. Думаете на языке автора и думаете, что надо бы поискать в сети дополнительных материалов.

Инструкция: без паники. Закройте интернет. выдерните провод. И что вы сейчас набрали в поисковике? Как вам не стыдно. Посмотрите в зеркало и скажите "фансайты - зло". Повторите. Скажите "фанфикшн - пошлость". Повторите и закрепите.

Стадия 5

У вас открыт фиг знает какой по счету фик, скачены все серии и спешалы. Мир вокруг стремительно меняется. Вокруг вас явно бродят персонажи из фэндома, просто пока стесняются. Вон, вон пошел мужчина в плаще и в кедах. А вон там птеродактиль пролетел - вы точно видели.

Инструкция: без паники, один фиг бесполезно. Готовьтесь. Если вы художник, то скоро в ваш мозг постучится персонаж и попросит нарисовать. Если вы автор - то скоро персонаж не просто постучится сам, а приведет с собой друзей. И вы узнаете много новых слов - ангст, дедфик, флафф, пейринг, рейтинг, дисклеймер... Если вы не художник и не автор - я вам сочувствую.
Поздравляю - вас зохавал фэндом. Вы перешли на темную сторону силы и можете печь печеньки.
И, кстати, смотрите - вон тот неофит совершенно точно еще ничего не смотрел...
(с)  Рыжий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обожаю этих чудесных бамбуковых мишек)))))))

21.10.2011 в 11:31

Пишет  frail_dream:

14.07.2011 в 00:11

Пишет  Anariel:

Чуток позитива )

А ведь так все хорошо начиналось, до канадской границы оставалось всего 7999 км...

+много

А ты точно уверен, что это хула-хуп?



А теперь "бомбочка"! яхххоууу!



Стой! Куда? Ну я же просто тебя люблю.



Ну блииииин...ну как они эти гнезда свои вьют, а?



Мама сказала, что порядочная панда должна есть палочками



Стюардесса, double whisky и спляши еще разок инструктаж.



Мам? Ты бы могла снять меня?



Я не выйду.Сама иди сюда.



Кун Фу Панда!



На счёт три.... поднимаем!



А это бревно не полнит мою попу?



Спорим, ты меня не видишь?!



Ой, немного просчитался.



Ты иди, а я немного отдохну.



Это не я! Я не брал! Я просто сидел здесь!



Даю тебе две секунды, чтоб ты слез, или я звоню маме.



Извините, у Вас салфетки не найдётся?



Проклятые папарацци!



Тихо.. я думаю…



Не могу поверить, что я опять застрял на этом дереве. Да что ж со мной такое?



Я уверен, тут где-то есть выход. Я видел вчера как муравей туда лез.



Панды ищут потерянную серёжку.



Вообще ничего делать не надо. Отличный день для панды...



Простите меня, святой отец, ибо я согрешил...

---

21.10.2011 в 09:48

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Insomunia:

"Немного фактов о контрацепции"

Немного фактов о контрацепции

1.Во все времена популярностью пользовались спермициды — средства, нарушающие химическую среду во влагалище, что способствовало разрушению сперматозоидов. В Древнем Египте в роли спермицида выступал крокодилий навоз. Для предохранения от беременности египтянки смешивали хлопок с мёдом и навозом и использовали смесь перед актом любви.


2.В Древней Греции такие тампоны делали из слоновьего навоза. Помимо этого гречанки составляли «закладку» из пауков — членистоногих засовывали внутрь себя живьём.


3.Но самые вредные спермициды применялись в Древнем Китае — там во влагалище вводили ртуть.


4.В Древней Руси самым распространённым способом было спринцевание мочой — собственной или партнёра. Конечно, последствия подобных опытов могли быть всяческие, вплоть до летальных исходов. А вот эффективность использования спермицидов, чтобы предотвратить беременность, не превышает 50% даже сейчас.


5.Чтобы избежать зачатия, древние пили и настои всевозможных трав. Заваривали можжевельник, молочай, лопух, горох, имбирь и даже мандрагору (большинство из этих растений обладает слабыми противозачаточными свойствами)


6.Наиболее упорные в течение 4 дней после акта жевали петрушку. Были и более надёжные рецепты. Например, мужчины пили настой из экстракта хлопка. Но потом оказалось, что он вызывает бесплодие, поэтому его перестали применять.

7.Презерватив — далеко не современное изделие. Его использовали ещё древние греки. По легенде, жена царя Крита Миноса создала первые презервативы из мочевого пузыря козы, чтобы защитить себя от царской спермы, которая якобы состояла из змей и скорпионов. В древней Африке презервативы делали из кожи крокодила. В Европе — из кишок домашних животных и хлопка. В Китае — из шёлка. Естественно, тогда презервативы были многоразовыми. Их мыли, потом вымачивали в специальном спермицидном растворе, сушили и складывали в коробочку, а затем доставали по мере надобности.


8.4 тыс. лет назад начали использовать и внутриматочную контрацепцию. Что женщины себе только не закладывали — серебряные шарики, кольца, пружинки. Клеопатра, например, использовала морские губки, пропитанные винным уксусом, — получалась двойная защита.


9.Существовали и совершенно необъяснимые методики. Например, в средневековой Европе считалось, что женщина может забеременеть, только если достигает оргазма одновременно с мужчиной. Также некоторые «знатоки» были уверены, что женщина может забеременеть только во время менструации, а всё остальное время она защищена.


10. В СССР с контрацептивами дело обстояло плохо, поскольку государственная политика была направлена на рождение детей: чем больше — тем лучше. Поэтому женщины использовали в качестве средств предохранения и кусочки лимона, и хозяйственное мыло, и аспирин, спринцевались марганцовкой, уксусом. В результате в стране из-за отсутствия доступной контрацепции было невероятное количество абортов.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Хорошо реанимироваться такими вещами.

@темы: Клифф Саймон

---

Долбаюсь почти весь день с колдоговором. Причем это я еще делаю только болванку, которая будет перерабатываться. Но моя бухгалтерия такая шуганая, что требует, чтобы я им подала вариант, в котором изначально учтено все, даже то, что по логике нас не особо касается. С одной стороны, с тем, как сейчас штрафы дерут со всего и главная задача - не избежать их, а уменьшить сумму, все логично. Но с другой: наша страна какая-то недоделанная. Потому и документация все еще идет на двух языках, украинском и русском. Так как государственный - украинский, то само собой, вся госдокументация, то бишь внешняя, у нас на украинском. Еще тот гемор, когда не знаешь, что на каком языке писать, путаешь и переделываешь. Внутренняя и клиентская допустима на русском. Так вот, колдоговор, с одной стороны - документация внешняя, ибо подлежит проверке, как и весь отдел кадров. А с другой - внутренняя, ибо нормативы кадровой службы разработаны под специфику предприятия. И кадровые приказы у меня все еще на русском.

В общем, бухгалтерия хочет полный колдоговор на родном языке, а это означало, что я сгребаю все и дополняю самый оптимальный основной экземпляр. Благо, он у меня был на украинском, но тем менее, составлял его такой украинец, что я щас словарем пойду вооружаться. Да и сама я не такой уж знаток, мне явно нужен орфографический словарь, я запуталась в правильности написания некоторых слов.

---

20.10.2011 в 00:23

Пишет  cats cards&arts:

---

Поговорили о ежике.
Влетает в кабинет генеральный строевым шагом с пакетом яблок в руках. Гольден. Я из яблок обожаю Джанатан и Гольден. Так вот, положил пакет на стол, развязывает:
- Выбирай.

Ежик немного пригладил колючки, самочувствие повысилось, жить можно. Особенно в свете того, что Дима подумывает о включении отопления.

---

Я сейчас похожа на ежика. С ядовитыми колючками. Яд не смертелен, но болит долго. И когда меня пытаются развернуть и вытряхнуть из клубка, чтобы пообщаться, я начинаю недовольно фыркать и даже шипеть. А если меня оставляют в покое и долго не трогают, я начинаю дуться, что меня все забыли.

Меня раздражает каждая мелочь, причем местами до слез. Подруга посоветовала попить успокоительное. Правда, потом вспомнила и спросила, а как у меня обстоят дела со сном. И была вполне удовлетворена ответом. Со сном у меня порядок. Полный. Я отрубаюсь, как только традиционно отвоевываю у Ретта кусок одеяла и свою подушку. И до утра. Значит, порядок. Во время психозов и депрессняков страдает именно сон, у меня так точно.

Короче, хрень какая-то со мной опять...

---

Мда...
Это я вышла из кабинета в туалет, околела и теперь опять мерзну.

---

Господи, как же хорошо в теплой квартире.

---

UPD: и тут я понимаю, как сложно строить отношения с таким же конченым интровертом, как я сама. Писец. Особенно, когда ритмы отдыха от людей не совпадают.
Правда, у меня главное отличие от типажа, описанного ниже - я не улетучиваюсь совсем. То есть в виртуальном мире я даже тогда, когда хочу побыть одной, вполне доступна. Просто общение свожу к минимуму.

Ко мне это применимо, но с некоторыми оговорками.

17.10.2011 в 23:48

Пишет  Sleepy Storm:

Извините, очередной перепост.

18.10.2011 в 01:11

Пишет  дитя атомного века:

Пишет  .Девушка с севера:
Ваш друг иногда отключает телефон на несколько дней, не появляется в скайпе и не открывает дверь, хотя в его окне горит свет? Очевидно, что-то мутит без нас. Девушка куда-то уходит, говоря чушь про необходимость «побыть наедине с собой»? Только лох способен повестись на такую туфту: явно трахается на стороне. Любимый пытается спровадить вас на выходные в гости, а прощаясь, с видимым удовольствием закрывает дверь? Ждет не дождется, когда сможет открыть заветную папочку с детским порно.
Вряд ли. Не спешите обижаться на них, подозревать в страшных грехах или ругать за пренебрежение. Просто вы связались с интровертом. Я напишу вам краткую инструкцию по их использованию.
Интроверту необходимы моменты одиночества. Когда он уходит, уезжает или остается один, он сбегает не от вас, а к себе. Именно в тишине и безмолвии он заряжает батарейку, необходимую для того, чтобы потом полноценно функционировать, излучать радость и греть своим теплом в том числе и вас. У каждого интроверта есть свой необитаемый остров, куда нет доступа никому, кроме него самого (иногда, впрочем, он может выписать туда кому-либо пропуск, но эти акции носят разовый характер). Отпускайте его туда: это единственное место, где он может упорядочить свои впечатления и набраться сил. Не переживайте: скорее всего, он изменяет вам с книгами, осенними деревьями, речными туманами и внутренним голосом. Если же вы запретите интроверту время от времени исчезать и уходить в себя, обрекая его на общение в режиме нон-стоп, то очень скоро получите истерзанного, несчастного человека, обращающего на вас внимание только для того, чтобы высказать свое раздражение. «О чем ты думаешь? Может, нам надо об этом поговорить?» - тринадцать ножевых ранений. Или одно огнестрельное. Или удар тяжелым тупым предметом. Или – вероятнее всего – просто молчание. Дайте ему возможность думать о вас хорошо, отстаньте от него.
Постарайтесь понять, что ему не нужны ваши «пати», обмен новостями, которые можно прочитать в интернете, общение ради общения. «Всем вместе съесть таблов и хорошенько поплясать» – для него это адова мука, после которой он будет приходить в себя неделями. «Отличный праздник, придет много интересных людей» - встреча с десятком мудаков, сыплющих банальностями, изо всех сил пытаясь казаться интересными. Зато с ним можно отлично посидеть где-нибудь на берегу реки, говоря о том, что действительно имеет значение (но, конечно, об этом за отсутствием информационного повода не напишешь в жж и не выложишь на фейсбуке фотоотчет о «шикарно проведенных выходных»).
Не надо его переделывать. Вы выбрали его таким, каков он есть – со всеми его заебами, уходами в себя и приступами молчания. Если вы думаете, что «социализация» способна его изменить, вы ошибаетесь. Нелепо злиться на черепаху за то, что у нее есть увесистый панцирь, под который она прячется, почуяв неладное или просто утомившись. Зато она долго живет и далеко не убежит. Если вам нравятся существа, непрерывно ластящиеся и ищущие контакта, то надо заводить не черепаху, а щенка. Попытки же раздробить черепахе панцирь и выковырять ее из оного не помогут вам обрести собаку - вы лишь искалечите черепаху.




Но я не могла не стащить, ибо настолько про меня... Особенно актуален сейчас отрывок про "пати", на которое меня так отчаянно зазывают, а идти нет ни малейшего желания.

запись создана: 18.10.2011 в 00:06

---

Утром в маршрутке.
Девушка: Вы выходите на следующей?
Парень: Следующая Советская?
Девушка: Да.
Парень: Тогда не выхожу.
Подъезжаем к остановке и тут парень начинает метаться, нервно выглядывая в окно. А потом, слома голову, несется на выход.

И да, я все еще злая и раздраженная и со мной почти невозможно общаться.

---

Ромми, Лекса в Баале и Поджигателе.

+ 44

001

002

003

004

005

006

007

008

009

010

011

012

013

014

015

016

017

018

019

020

021

022

023

024

025

026

027

028

029

030

031

032

033

034

035

036

037

038

039

040

041

042

043

044

Created with angelamaria's Icon Table Generator @ Bauble

@темы: Андромеда, Фотошоп, авки

---

Профессиональная болезнь офисного планктона: порезы от бумаги и проколы от скобок для степлера.

***
Если спросить меня после маршрутки, как я отношусь к людям, я бы с радостью бегала за всеми злодеями сериалов, чтобы они уничтожили человечество.