Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
У меня словесный понос))))) Терпите.
Название: And So It Goes Автор: Lisa (failegaidin) Оригинал: community.livejournal.com/csi_ny_fic/500742.htm... Перевод: Ярина Рейтинг: РG Пейринг: Мак/Стелла Саммари: Мак и Стелла танцуют Примечание: использована песня Билли Джоэла "And So It Goes"
Мак не был уверен, что сподвигло его пригласить ее на танец. Но как только полились первые ноты песни, он встал и без слов протянул ей руку. Он видел удивление, отразившееся на ее лице, но оно быстро исчезло, и она проследовала за ним на танцпол. Он притянул ее к себе ближе, чем позволял себе делать это когда-либо на глазах у коллег. И был благодарен, когда она не отпрянула, не подалась назад – вместо этого ее рука легла ему на плечо, а его пальцы сжали вторую ее ладонь. Они медленно двигались под музыку, позволяя мелодии обволакивать их и уносить далеко. Даже не осознавая этого, они придвинулись друг к другу еще ближе, их тела соприкасались. Осторожно, Мак прижался щекой к ее щеке, закрыл глаза, наслаждаясь ощущение ее кожи. Он все думал, когда между ним и Стеллой все начало меняться. Порылся в воспоминаниях, выискивая тот конкретный момент, когда начал думать о ней не просто, как о друге. Но перед глазами проходила одна картина за другой: Стелла заботится о нем после смерти Клер, ободряющие ее улыбки, которые ни у кого так не получались, как у нее, потом она была рядом во время особенно грязного дела, ее поцелуй оставил тепло на его щеке. Воспоминания проносились в мозгу, и Мак понял, что перемена происходила постепенно – они все больше сближались, даря друг другу тихую гавань, когда возникала такая надобность. Выбравшись из водоворота прошлого, он понял, что сейчас крепко прижимает к себе Стеллу, его пальцы медленно выводят круги у воротника ее блузки. Первой его реакцией было установить привычную дистанцию – но Стелла выглядела совершенно спокойной. Рука, лежавшая на его плече, переместилась на затылок и игриво перебирала его волосы. Они продолжали медленно покачиваться в такт музыке, Мак сосредоточился на словах. Он знал эту песню – долгие годы она была его любимой. Но до этого самого момента он не чувствовал ее. Тяжело сглотнув, он приблизил губы к уху Стеллы и тихо, низким голосом, начал ей напевать.
But if my silence made you leave Then that would be my worst mistake So I will share this room with you And you can have this heart to break
And this is why my eyes are closed It’s just as well for all I’ve seen And so it goes, and so it goes And you’re the only one who knows
So I would choose to be with you That’s if the choice were mine to make But you can make decisions too And you can have this heart to break
Песня подходила к концу. Мак подался немного назад, его глаза всматривались в глаза Стеллы. Найдя там то, что искал – что там уже давно было – он медленно наклонился, его губы коснулись ее губ. Стелла ответила, она крепче его обняла, ноги слегка задрожали. Поцелуй был медленным, Мак чуть сильнее впился в ее губы. Стелла тихо застонала, тело Мака отозвалось на этот звук. Ему стало вдруг непонятно, как так долго он мог обходиться без объятий этой женщины. Когда они, наконец, оторвались друг от друга, песня закончилась, зазвучала другая. Нервничая, Мак постарался понять, должен ли он что-то сказать или просто отвезти ее домой. Но Стелла одарила его уверенной улыбкой и снова прижалась щекой к его щеке. Недолго думая, Мак снова закружил ее в танце. Он снова закрыл глаза и понял то, что давно должен был уже понять – с этой женщиной он готов танцевать вечность.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
...Меня перемкнуло сходить в кино. Ну, во-первых, времени у меня зашибись осталось, и мне бы его не хотелось убивать в МакДональдсе, во-вторых, просто захотелось. В Днепре я знаю три кинотеатра. Но два из них явно мне не по дороге, добираться к ним с пересадкой. Поэтому я решила воспользоваться Родиной. Там и остановка рядом, не будет проблем уехать. Пятница предлагает мне два фильма. Перси Джексон – я бы с удовольствием посмотрела бы на Мелину в роли Афины, но сеанс утренний. Вставать рано неохота, а потом еще и рыскать и искать, чем бы себя занять. И чего-то там с Римом. Не люблю Кристен Белл, но вроде фильм неплохой. И время сеанса удобно. Дома бы я набрала номерочек и узнала стоимость билетов. В слепую идти как-то не хочется. Тут же со звонком сложности, узнавать номер кинотеатра, потом звонить. Мне было проще потратить чуть больше получаса, а может и меньше, на прогулку с привычной остановки, откуда я уезжаю, и узнать цену на билет. Тем более что нужная мне маршрутка останавливается прямо у Родины. Я-то пришла, нашла кассу и озадачилась тем, что стоимость билетов нигде не обозначена. И решила спросить у кассира. Вопрос был простым: «Скажите, пожалуйста, стоимость билетов на дневной сеанс такого-то фильма?» Ну что сложного? Но на меня дама уставилась так, что я испугалась, что у меня выросла вторая голова. Или я превратилась в Медузу Горгону. Я не претендую на славу Умы Турман. Дама минуту выткала, потом все-таки дала ответ. Я поблагодарила и вышла из кинотеатра. Желание идти туда почти пропало, подумалось о том, что может стоит свалить на набережную погулять или на Молодежный остров. Я же даже фотоаппарат с собой прихватила. Поэтому не факт, что до кино я завтра доберусь. Блин, это я такая непроходимая провинциалка? Или все-таки в Запорожье люди попроще живут? А нас разделяет всего жалких 96 км и два часа на маршрутке! В общем, думала я об этом на остановке, ничего не додумала. И не сразу сообразила, что времени-то уже достаточно. Час пик. И в этот час пик я пхаюсь в маршрутку. Запхалась, лелея надежду, что на площади Островского народ вывалит из маршрутки. Куда там! Поэтому сцепив зубы, стала ждать своей остановки. И не сразу-то въехала, какие косяки на меня бросал симпатичный индусик. Старательные косяки. Аккуратно так, пока я глазею в окошко. Но стоит мне повернуться в его сторону и тут уже он изучает медленно оттаивающую реку. Мне так смешно стало почему-то. Я и отвыкла от того, что мужчины еще могут робко глазеть, а не нахально подваливать, дыша пьяным перегаром, или отмораживаться по полной программе. Какое-то время парню удавалось так играть, пока все-таки взгляды наши не встретились. Тогда он совсем втыкнул в окно, лишь раз бросив на меня взгляд перед поворотом на мою остановку. В общем, повеселилась я от души. Ну и прогулка по проспекту навела на умные мысли. От ж/д вокзала, где остановка моей маршрутки, даже чуть дальше, до автовокзала ведет такой хороший кусок, на котором очень оживленное движение. Лавировать там трудно. Кого так только нет. И торгашей, и раздающих листовок и попрошаек и цыган. Последнее нервирует больше всего. Проходить этот отрезок с нелегкой сумкой на плече и ноутом в руке мне не хотелось. Физически тяжело и моральный напряг аховский. Я все прикидывала, что мне делать. На такси я не заработала. Были варианты малого прислать, но тому в школу надо, а ждать второй половины дня, чтобы свалить из ненавистного Днепра не хотелось. Дома-то меня есть кому встретить. И стоило пройтись по Карла Маркса, как меня осенило. Все оказалось так просто. Выйти из одной маршрутки на ЦУМе и пересесть в другую там же. Только в ту, которая меня привезет к автовокзалу. Ларчик просто открывался, а я все эти дни не могла к нему ключик подобрать.
...До кинотеатра я и не дошла. Вместо этого отправилась в единственное любимое мной место в Днепропетровске – на Монастырский остров. Во времена СССР он назывался Комсомольским, но мания все переименовывать после развала настигшая страну, коснулась и острова. Там построен маленький храм, оттуда и новое название. По габаритам остров маленький, не сравнить с Хортицей, и выполняет ту же роль, что и Дубовая роща в Запорожье – парк для прогулок в выходные. На острове есть пляж, аттракционы и зоопарк. Вот туда я и пошла. Нашла я это место случайно, будучи предоставлена самой себе. Я просто гуляла по парку Шевченко, нависающему над набережной, и вышла на мост, ведущий на остров. Лето, выходной день, народу там хватало. Я пошла туда. Сначала побродила по пляжу, а потом специфический запах подсказал, что там есть живность. Я не сторонница жестокого обращения с животными, но если о них заботятся, а не мучают, зоопарки вполне приемлемы. С тех пор при каждой возможности я оказываюсь на Монастырском. Кроме прочего, оттуда открывается волшебный вид на весь разлив Днепра. Тут он шире, чем дома. Дома Хортица делит реку на два русла, а дальше по течению расположены плавни, которые торчат то тут, то там. Лишь выше Днепрогэса Днепр широко раскидывается, но там я почти не бываю уже. Раньше ездили на катере на дачу, а сейчас и дачи-то нет. Я не думала, что остров будет оживлен. Дело не только в зиме. Пятница, рабочий день, ну кто будет гулять. И точно, всего несколько заблудших парочек, родитель с малышом и пенсионерка с газетой. Но сам остров вымершим не показался. Грустным, да. К сожалению, солнце, которое утром согревало, к обеду скрылось с глаз. Над городом тяжело нависло свинцовое небо, грозившее снегом или дождем. И ветер холодный подул. Тем не менее, прогулку я не отменила, хотя и успевала на сеанс. Аттракционы не работали, хотя на острове играла музыка. Рабочие приводили территорию в порядок, опиливая высохшие ветки деревьев. И работал зоопарк, хотя на это я и не рассчитывала даже. Понятно, что большая часть живности была спрятана, но волки, лисы, пони, осел, бизон и рогатенькие красовались в вольерах. Енот-полоскун дрых спиной ко всему миру. Мишка бурый тоже спал, торчало лишь ухо из его импровизированной берлоги. Я стала свидетельницей, как работница, молодая девушка, кормила волка с руки. Я не могла оторвать взгляд от этого зрелища. Она протягивала ему еду на ладони, а тот брал аккуратно, стараясь ее не прикусить. Когда плошка опустела, он сунул нос, что бы проверить, после чего позволил потрепать себя по загривку, как домашний пес. По габаритам волк был не маленький, обычный волк, какой-то там люпус. Он хорошо оброс на зиму, не выглядел облезшим, но был явно не молод. И у него проблемы с лапами, есть у псовых такая беда. Я все время хотел протянуть руку и погладить его, нас отделяли-то всего несколько метров. Но я сдержалась, решив не рисковать рукой. Она мне еще могла понадобиться. Лисицы выделялись ярко-рыжим пятном на фоне серости дня, беспокойно бегали по клетке, предчувствуя обед. Пони перепугал ослика, живущего в соседнем вольере, жалко бедолагу стало. Гордый олень стоял как на картинке, попой к миру развернулся и верблюд, видны были только его горбы. И облезшая шерсть. Да, не тот для него климат. Вдоволь нагулявшись среди зверья и даже уговорив фотик поработать, я пошла по берегу. Фотоаппарат – предатель. Или хозяйка – дура. Я не потрудилась зарядить аккумуляторы, хоть и взяла зарядку. Но фотограф из меня не то, что паршивый… пока было солнце, мне и в голову не пришла идея прогулки. Как только вернулась серость зимы, я все-таки уложила фотик в сумку. Моя вечная беда. Я могу протаскаться с этим предметом в сумке всю поездку и ни разу им не воспользоваться. Обычно свои фотосеты я начинаю весьма неохотно, продолжая считать, что в Днепре и фотать нечего. В Киеве – да, я там оторвалась вовсю, некоторые мои фотки можно даже в качестве открыток использовать. Нет, я не претендую на славу профи, но иногда на меня находит вдохновение. Сегодня оно тоже нашло. Как только на первых кадрах на экранчике замигала разраженная батарея. Ситуацию бы исправил ларек с батарейками, но его не попалось. То ли услышав мое презрительное шипение, то ли – обещание полететь с моста в глубокую воду, но Кэнон исправно работал, позволяя клацать им. Не факт, конечно, что фоты буду смотрибельны, у меня не было много времени для прицеливания и выбора перспективы, но… что-то там есть. Что ж, это последние фотографии этой зимы. Да и по сути первые, сделанные мной. Я всю зиму не брала фотик в руки за пределами квартиры. Днепр уже оттаивает. Медленно, но уверенно. С каждым днем лед становится тоньше, а в некоторых местах его уже и нет, течение освободилось из плена и куда-то несется. Фотографии будут чуть позже. Не могу управиться с радикалом. Инетом. И браузером.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
У меня было много свободного времени...
Что не есть хорошоТретий день просыпаюсь от яркого солнечного света, беспрепятственно освещающего комнату. Солнце – это хорошо. Весна приближается. Правда, тепло лишь до обеда, а потом снова становится сыро и холодно. В два часа я зарулила в Мак, просидела там около двух часов. И в четыре, пока дошла до остановки, меня уже била мелкая дрожь, и это несмотря на теплую дубленку, перчатки и носки в ботинках. Тем не менее солнце. Я его люблю. Оно меня, правда, не очень. В конце мая-начале июня я сижу на антигистаминном, именно по причине жаркого солнца. У меня аллергия на солнце, пока я адаптируюсь к летнему режиму, мне приходится тягать довольно закрытые футболки (и это при моей любви к открытым декольте… ад!) и пить диазолин, тавигил или лорано, зависит от степени моего упущения самого начала процесса. И ходить сонной, ибо даже хваленый тавигил и тот меня усыпляет. Да и сейчас яркий солнечный свет кроме радости и желания улыбаться приносит дискомфорт. Мне нужны солнечные очки. Я с весны и до поздней осени ношу солнцезащитные очки. Нет, я не вампир. Но без них не могу. Берегу глазки. Это первое. А второе – темные стекла создают непреодолимую преграду между мной и собеседником, когда мне не хочется, чтобы мои эмоции были наружу. Глаза – зеркало души. В моем случае правда, они меня продают, не задумываясь. Мои милые зелененькие глазки. Исходя из этого, я бы носила их круглый год, только вот под шубу не покатят. Сегодня солнце принесло воспоминание. Одно из многих, от которого щемит сердце. Но которое никогда не играло роли в тех давних событиях, когда я так запуталась в жизни, что до сих пор распутаться не могу. Оно просто осталось эпизодом. Но сегодня виновато было не только солнце. Не знаю, что мне снилось. Я плохо сплю уже какую ночь, кровать здесь неудобная, подушка жуткая, была вчера мысль на полу лечь спать. Я просыпаюсь по несколько раз за ночь, возможно, и снов не было. Но проснулась со странным чувством. Которое осознала, опознала, которому дала определение, лишь погревшись под солнцем. Просто потому, что вспомнила. Я проснулась от ощущений губ Руслана на своих губах. Пипец. Я почти забыла, как это, просыпаться от таких снов. Я почти забыла, как это, когда он меня целует. Я опять по нему заскучала. Ненавижу это состояние. Потому, что меня снова непреодолимо тянет к нему. Потому, что я снова рискую свалиться в ад кошмара. Года три назад, когда я еще работала на Джазе, на самом берегу Днепра, это и случилось. Просто эпизод, просто память, ничего больше. За территорией гостиницы располагались частные дачи. Места там хорошие, земля дорогая. Транспорт не ходит, только наш служебный автобус. Сами понимаете, кто тратил деньги на покупку участка там. В то время на одном из домов работал мой тогдашний кавалер. Мы прошли букетно-конфетный этап, оказавшийся до обидного коротким, и у нас начались непонятки, когда на все мои чувства со стороны Сережи следовала какая-то холодность, граничившая с безразличием. И вроде тут он меня обнимает и целует, заверяет, что все хорошо. И на следующий день кидает меня, что я стою и реву, как дура. Мне все время казалось, что он что-то недоговаривает. Работы на даче подходили к концу, они с Женей доделывали крышу. А на соседнем участке у своего друга работали Руслан с Шуриком, будущим мужем моей Ольги. Но в тот день было все как нельзя лучше. Октябрь радовал бабьим летом, солнцем и теплом. Пятница. И я вместо того, чтобы прыгнуть в наш автобус, ушла к Сереже, в надежде, что он уделит мне больше обычного времени. Когда я пришла, они были заняты. Серега даже не стал слезать с крыши. Я поставила им чайник на кофе и ушла на причал, откуда открывался просто волшебный вид на Днепр. Я могла там сидеть часами, смотреть и наслаждаться. В эту минуту у меня исчезали все обиды, евшие меня. А в ту пору я обижалась на Сережу чуть ли не каждый день. В общем, я ушла на причал. Солнце припекало, пять часов дня. Последние его лучи даже обжигали. Поэтому я, недолго думая, стянула свою легкую куртку, подставив лучикам шею. А кофточка на мне была чудная, любимая. Гыыыы, я знаю, меня несет не в ту степь, но кому надоест, не читайте. Я же не могу не углубиться в детали, пока их память хранит для меня. Купила моя мама в Амсторе кофточку жемчужно-серого цвета с декольте, как на платьях с кринолином. Открытые плечики. Но не полностью, а так, лишь их изгиб. Все прилично, все скрыто. Но это на маме. Чем-то ей кофточка не подошла, она оказалась у меня на полке. И вот тут-то начался главный прикол. Кофточка была на размер больше нужного мне. То есть плечи спускались ниже, из-за чего постоянно предательски открывались взору бретельки, а край декольте не прилегал к груди плотно из-за того, что не хватало там объема. Груди, конечно. В общем, при особом старании… короче, кофточка для соблазнения. На заре своей работы у шефа в приемной я старалась быть скромницей, с трудом вырыв в своем гардоробе три-четыре приличные шмотки. Все остальное либо с декольте – мамо дорогая – либо прозрачное под названием «А вот какой у меня бюстик красивый!» О, как же я люблю взгляды некоторых мужчин! В общем, скромницей я ходила недолго. Раз с перепоя придя в том, в чем гуляла, поймав на себе пару десятков офигевших мужских взглядов и с десяток неодобрительных наших теток, я решила, что такую красоту прятать не буду. И вот эта кофточка была из разряда «Эпатируем публику!» Правда, на работе, в кабинете она дополнялась жакетом, который скрывал все нескромности. Естессно, я жакет не надела на причал. И сидела подставив солнцу шею. И балдела от ласковых прикосновений заходящих теплых лучиков. Я закрыла глаза и вслушивалась в привычные звуки, когда услышала шаги позади. Я хотела, что бы Серега сполз со своей чертовой крыши и пришел ко мне, но уже тогда знала, что это был не он. И правда, это был Руслан. Мне хватило лишь косого взгляда на джинсы. Его пальцы заняли место лучиков солнца на моей шее. Он собрал мне волосы в косичку и на ухо шепнул, что не стоит прятать красоту шеи за волосами. Подействовало. Я после этого часто стала волосы подбирать, а когда подстриглась, довольно улыбалась, видя его молчаливое одобрение. Не знаю, сколько мы так сидели, сколько его пальцы ласкали мою шею, сколько он довольствовался отошедшим краем кофточки, а я не сразу это заметила потому, что сидела с закрытыми глазами, облокотившись на него, стоявшего позади меня. Мне было хорошо. Впервые мне было хорошо за долгие недели. Потому, что всю любовь к Сереже отравляли его местами странные поступки, замкнутость и готовность меня променять на… в общем, променять. И неискренность, он все время лгал. А я видела, но не зря говорят, от любви тупеешь. Я сидела на причале, а где-то в отдалении была мысль о том, что с крыши дома видно далеко. И то, что сейчас происходит на причале, вряд ли может понравиться нормальному мужчине. Но это нравилось мне… Я изменила Сереге. Формально я ему не изменяла. Формально, как выяснилось потом, он был женат и все его байки о разводе были лишь байками. Формально мы не встречались. Факта измены не было. Но чисто морально для себя изменила. Я ведь давала обещания ему, самой себе. Главное – самой себе. И я изменила. Первая. Впервые в жизни. Изменила с Русланом. Прикрылась тем, что клин клином вышибают. Если меня Сережа не ценит, то мне нечего страдать. Есть другие, кто оценит. Можно забыть о нем в объятиях другого. Но и Сережу я отпустила не сразу, еще цепляясь за призрак… мне было очень больно. Тогда я думала, что больнее не будет. Оказалось, будет. И я сама была виновата. Но все начиналось так безобидно. Мне было горько и обидно из-за Сережи. Когда Руслан начал меня обрабатывать, я не поверила в происходящее. Я по жизни настолько привыкла к тому, что на меня мужчины только смотрят, что они меня боятся. Или предпочитают худеньких и стройных, а не таких, как я, что меня даже испугало то, с какой настойчивостью Руслан принялся меня приглашать провести вместе вечер. Я отказалась раз. С перепугу. И памятуя о том, что есть еще Сережа. Я отказалась второй раз. Уже не столько с перепугу, просто… да нет, я боялась. Я боялась того, что могу об этом пожалеть. Но в ту минуту нанесенная мне обида была такой сильной, Сережа в тот день не взял трубку, а Руслан никогда никого не просил дважды, что я сама перезвонила и согласилась на вечер. Лишь потом, гораздо позже, пришло ощущение, что я натворила делов, наломала дров. Особенно, когда вспомнилось, что Сережа и Руслан знакомы. Мне стало страшно. Я не хотела терять Сережу. Если Руслану было фиолетово, кто там у меня есть, он не ставил никаких условий, то Сереже было не фиолетово. Но тайна осталась моей тайной. Сережа о ней не узнал. И снова меня обидел до слез. Тогда я не плакала. Я собрала вещи и укатила в зимнюю Алушту с малым. Звонила оттуда Руслану. Но нервы оказались натянутыми до предела. Накануне отъезда домой я сломала ноготь. Не велика беда, приехать и пойти нарастить. Ну и что, что болит сейчас, пройдет. Но сломанный ноготь стал чем-то, что разрушило плотину, державшую мои эмоции. Я сидела в номере и ревела. Над ногтем, над Серегой, над тем, что ничего не вышло, что мои чувства растоптали и что болит. Что очередной рубец на сердце. Второй в моей жизни. Странно, но сейчас ничего и не болит, он зажил быстро. Первый так до сих пор еще периодически в тоску вгоняет, стоит оказаться в местах любовных похождений. Я вернулась из Алушты, полная решимости послать Сережу. Трудиться не понадобилось. Я просто перестала звонить, а потом и номер поменяла. Женя поведал, что Сережа ногу сломал, меня Олька успела едва остановить от злорадного желания позвонить и съязвить. Нет, такого я ему не желала, но… в общем, последним словом в его адрес была фраза «Поделом ему. Аукнулись ему мои слезы и бессонные ночи!» Откуда мне было знать, что к этому времени я почти увязла в другом болоте, не успев оправиться от первого? Если меня спросить, когда я влюбилась в Руслана, я не отвечу. Я не знаю. Может, тогда, когда он вез меня после первого вечера домой по ночным улицам города и мы говорили на ту тему, на которую я и с Олей не могу поговорить, а уж с мужчиной тем более. И тогда я поняла, что есть у меня с ним кое-что общее. Может тогда, когда он болел и позволил быть рядом. Может тогда, когда 23 февраля мы сидели в гостевом домике вчетвером – я, Оля, Шурик и Руслан – и он не прятал от Оли с Шуриком меня, открыто обнимал. Или тогда, когда поздравил меня с 8 марта, хотя я от него это совершенно не ожидала. Не знаю. Но это началось. И до сих, увы, никак не закончится. Перечитала и попыталась понять, откуда взялись эти эмоции? Почему написала все это, о чем никому не говорю, о чем даже не вспоминаю? Потом дошло. Я читаю Новолуние. И то, что происходит с Беллой после ухода Эдварда, просто напомнило, что происходило со мной. Правда, Сережа был цветочками. То, что чувствовала Белла, я чувствовала во время долгой ссоры с Русланом. Я тогда тоже была в ступоре, машинально выполняя привычные движения. Да, не думала, что простые слова на бумаге оживят такие больные воспоминания. Это был ад. В самом деле. Ад, в который я попала сама, по своей вине, из-за своей несдержанности. Ад, который длился четыре с небольшим месяца. Тот день рождения… это был плохой день рождения. Я гуляла целый день с Олей и Шуриком. А потом стояла посреди большого торгового центра и ревела у подруги на плече, пока Шурик ходил в туалет. Ревела потому, что Руслан позвонил и предложил подбросить Шурика и Ольгу на Бабурку. А обо мне ни слова не сказал. Ревела потому, что в тот день дважды проходила мимо его машины, но ни слова не услышала от него, даже простого поздравляю… Господи, если я сейчас напишу все, это займет еще пару страниц, а читать этот бред никто не будет… Глупая ссора. Я тогда простыла. Начало апреля, а я простыла и застряла на неделю дома. Но перед больничным, видимо, уже из-за температуры, я бездумно бросила фразу, о которой пожалела надолго. Но я не знала, что в туалете есть еще кто-то кроме нас. И никак уж не думала, что выйдет испорченный телефон. А всего-то пожаловалась Оле, что Руслан трахает все, что шевелится. Я была злая в ту минуту на него. И не подумала. Это дошло до него. Вырванное из контектса. Хотя с другой стороны, стоило радоваться, что остаток моей фразы не был услышан, иначе весь Джаз гудел бы, что он спит со мной. Вот такой огласки нам-то и не надо было. Это был последний рабочий день перед больничным. В тот день я ему еще звонила по работе, услышала в трубку недовольное ворчание, что сижу в кабинете, а мне бы лечиться дома надо. И что от всех бед у нас одно лекарство – мужчина. Который, кстати, был у шефа на даче, ремонт делал. И потом я попала на больничный. Олька позвонила, передала пожелания выздоровления, сказала, что Руслан слегка переживает. К тому времени температура спала, я уже была бодрячком и сама решила ему позвонить. Но он почему-то не брал трубку. А потом вообще оказался вне зоны досягаемости. Это было странным, когда бы я ни звонила, сиди он рядом с женой за столом, он всегда брал трубку. А тут… но я не подумала о плохом. Выйдя с больничного, я попыталась узнать, что ж такое случилось, что меня игнорируют на столько, что даже не перезвонили. И тут мне Оля все рассказала. У меня был ступор во время ее рассказа. Потом шок, когда ни одной внятной мысли в голове. А потом слезы. Я понимала, что надо прекратить реветь, а то как-то неудобно будет объяснять всем, чего я заплаканная. Это было во время обеда, работать еще полдня. Еще хуже стало, когда она рассказала то, что знала со слов Шурика. Что в тот день, когда я ему звонила, он все и узнал, ему передали исковерканные слова. Что он был зол до чертиков, что я саданула по его самолюбию, что он гасал по даче с воплями, как я могла. И добило меня то, что оказывается, если бы не было добрых людей, то в тот самый день он собирался позвонить и забрать меня на дачу. На выходные, чтобы я отдохнула. Оля отговорила меня выяснять с ним отношения до конца недели. Это было перед Пасхой. Она посоветовала успокоиться, в пятницу накрасится покрасивее, надеть его любимый прикид. Руслан не любил, когда я ходила в брюках, поэтому я натянула юбку, которая, как я знала, ему нравится. Я все сделала так, как ему нравится, и пошла мириться. Не вышло. Все, что я от него услышала, что он достаточно знает, ему хватит. Я стояла посреди участка и старалась не начать рюмсать прямо там, на глазах у Руслана, Шурика и Санечка. Я с трудом себя сдержала, собрала вещи и хотела уйти пешком, но Шурик меня не пустил. С того дня мы перестали разговаривать. Вернее, перестал Руслан. Я продолжала при встречах здороваться. Встреч не могло не быть. Они нас исправно забирали с работы, если заканчивали раньше. Я не могла делать вид, что его не было. Моя соперница, чьими усилиями все дошло до его ушей, активировалась по полной программе. А я только смотрела и глотала слезы. Подушки промокли от слез, я медленно впадала в ступор. Поначалу я еще искала способы примирения, меня донимали сны, в которых мы мирились, я просыпалась утром разбитая, стоило только осознать, что в реальности это невозможно. Я перестала бороться. Я перестала здороваться. Я перестала радоваться всему. Я чуть не потеряла Ольгу, которая в то время принимала жизненно важные для себя решения. Конечно, она была занята собой, чтобы еще успокаивать вечно ноющую меня, которая донимала просьбами о помощи, хотя и прекрасно знала, что ей никто не поможет. Оглядываясь назад, я понимаю, что Оля была права, ей нужно было устраиваться в жизни, у нее был выбор, который был не самым легким. Это мне казалось, чего тут думать, зовет Сашка к себе – переезжай, где ты еще такого найдешь, чтобы любил твоего ребенка, как своего. Но я тогда не подумала, что Диму-то, отца своего Ванечки, она любила. И что было страшно менять жизнь. Думать, а вдруг не выйдет и с чем я останусь? Да, сейчас я это понимаю. Но тогда я так замкнулась в своей потере, тогда я была так зла на Олю за то, что я подсунула ей Шурика, что не будь моей инициативы, она бы так с ним и не познакомилась, а мне помочь не хотят. В какой-то степени я даже винила ее. Ведь в определенный момент она заняла то место, которое среди мужчин нашей компании занимала я. Но это было закономерно. У Оли были законные основания, она была официально невестой Шурика. А я… всего лишь неудачница-любовница (ну вот, я обозвала себя этим словом, как же долго я его к себе не применяла), которая ко всему прочему проявила себя как дура, не оправдала данных кредитов доверия раньше. Я благодарна Ольке за то, что она вытерпела меня. Когда у меня 14 снова был всплеск неконтролируемых эмоций, я опять проявила себя неблагодарной. Наверное, приеду и попрошу прощения за все. Я даже не помню, поблагодарила ли я ее тогда, когда все-таки выбралась из той депрессии. Наверное, поблагодарила. Но лишним не будет еще раз ей сказать спасибо за то маленького Сашку в моей жизни, за нее саму. За мою, пусть несовершенную, но все же семью. Ибо не будь Оли, не было бы тогда и примирения, не было бы потом и прошлого дня рождения. Потому, что тот день в самом деле стал моим, полностью. В тот день Руслан был моим. Благодаря ее стараниям. Я из того кошмара выбралась. Случайно. Когда уже не знала, как жить дальше. Просто существовала. Лечение было долгим, очень долгим, на самом деле после начала ссоры мне понадобилось почти год. Сначала было просто робкое примирение с Русланом, инициатором которого стал он. Я даже не поверила себе, не поверила этому счастью. Я боялась говорить, чтобы не спугнуть. Сначала вернулась дружба. Потом… потом те самые специфические отношения, которые есть между нами. Я вынесла урок, я научилась почти всегда вовремя закрывать рот. А когда не успеваю, всегда есть Оля, та умудряется это сделать за меня. Правда, в отношениях с Русланом у меня уже нет той самоуверенности, как тогда. Из моего словаря практически исчезло слово мой. Вернее, я не ставлю его в один ряд с его именем, стараясь помнить, что он не мой, чтобы не было рецидивов. Тем не менее они случаются, но в слабой форме и не часто. Я свела встречи к минимуму, запретила себе звонить ему, довольствуясь только теми случайностями, чтобы они меня радовали. Но я никак не могу избавиться от боли. Она все равно напоминает о себе. Я никак не могу не думать иногда о нем и не мучиться тем фактом, что он не мой, никогда моим не будет. Не потому, что принадлежит другой, он принадлежит сам себе. Иногда мне очень хочется попросить его отпустить меня. Но я знаю, что услышу в ответ «Я тебя не держу». Собственно, он и не держит. Или не знает этого. Или знает и врет. А я все равно к нему как пришитая. Почему? Иногда мне кажется, что тот давний разговор в машине ночью… он не был просто разговором. Что он, в самом деле, обладает тем, о чем говорил… Бред. Полуночный бред. Передоз Мейер на ночь. Он же не Эдвард, слава Богу, будь он вампиром, я бы заметила. Видимо, пора лечь спать и постараться о нем не думать. Совсем. На ближайшее будущее.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Скажем так... краткий экскурс в мое отсутвие... кому интересно))))
...Для меня любая поездка начинается со сборов. Нет, конечно, есть еще и поход за билетами, но не в этот раз. Днепропетровск от Запорожья отделяет 96 км, маршрутки ездят каждый полчаса как туда, так и обратно. Что не требует предварительной покупки билета. Я умею собираться по правилам. То есть за неделю написать список вещей, которые нужно взять, постирать, привести в порядок одежду, упаковать все это накануне за исключением необходимой косметики и предметов гигиены. Но это действует лишь тогда, когда я горю желанием куда-то ехать и для меня важно, в чем я там буду расхаживать. В этот же раз сборы были отложены до дня отъезда, сумка собрана за полтора часа. И все бы ничего, не приедь бабушка рано. В результате дома остались две немаловажные для меня вещи – дезодорант и тушь. И если первое я без проблем приобрела в ближайшей Еве, то с последним сложностей хватило. Не люблю, когда глаза выглядят, как у больной собаки, а без моей туши так и выглядят. Но пришлось смириться и утешиться тем фактом, что у меня не будет времени строить ненакрашенные глазки мужчинам. Я не люблю Днепр. Каждая поездка оборачивается для меня колоссальным стрессом, не говоря уже о пребывании там с неделю. Безвылазно. Что-то в этом городе не так. Казалось, имея довольно знаменитую и важную историю для освоения юга Украины, город почему-то практически ничего не сохранил от нее. Как и от более поздней истории. Даже булыжная мостовая, и та не впечатляет. Рядом с исторически важными зданиями возвышаются небоскребы из стекла и стали, убивая последние ощущения истории города. Чуть в стороне красуется большой торговый центр, просто огромный даже, из уродливого красно-желто-оранжевого кирпича. Да, я сама говорю, что в НЙ причудливо переплелась история и модерн, одно другому не мешает, но это же вам не НЙ! Не умеете, не беритесь. Мало того, город уже пять лет реставрируют. Так это эти пять лет я там околачивалась по разным причинам. Реставрация-то раньше началась. И все так же, как и пять лет назад, вдоль проспекта Карла Маркса стоит железный забор, закрывающий то, что строится, дома окружены лесами, от бесконечной стройки на дороге одна сплошная грязная каша. А без того узкий проспект становится непроездным. Мне иногда кажется, что Днепр не рассчитан на то количество жителей, которое в нем обитает. Слишком много людей, слишком много машин. В разгар рабочего дня транспорт, улицы забиты народом. В спальных районах вечером такое количество народа шарится, я столько дома не видела. Карла Маркса одна сплошная пробка, от своего начала до конца. У маршруток почти нет фиксированных остановок. Где я только в свое время не ловила эти самые маршрутки. Вылетев из универа, корпуса которого там и расположены, я мчалась на первый попавшийся угол, чтобы тормознуть маршрутку. И они останавливались, даже если не могли припарковаться, посреди проезжей части, от чего приходилось лавировать между машинами. Вспомнив это, я тут же перестала жаловаться на то, что некоторые наши, запорожские, остановки сводят меня с ума. Они явно лучше, они хотя бы есть, эти остановки. Самым быстрым, как бы удивительно это не прозвучало, способом передвижения является трамвай. Меня это удивляет, дома я практически не езжу трамваями. Во-первых, он медленный. Во-вторых, некоторые наш пенсионеры экономят, как на воде, так и на мыле, а мой ном чем старше, тем чувствительнее к запахам. Хотя подозреваю, что дело тут в том, что я добаловалась духами. Я уже просто неадекватно реагирую на другие запахи. Чувствую их сильно. По крайней мере, трамвай в Днепре в пробках не застряет. И если правильно рассчитать время, которое нужно потратить на преодоление конкретного расстояния, то приезжаешь вовремя. От непомерного количества народа сейчас, зимой, улицы жутко грязные. Понятно, Запорожье тоже не рай и не пример, но у нас хотя бы к концу зимы избавились от груды грязи вперемешку с остатками снега. В Днепре и этого не сделали. Ходить почти невозможно. Тихо радуешься, что хоть ботинки утянула мамины, без каблука. А брюки в стирку отправятся по приезде домой, иначе никак. В общем, Днепропетровск – это мой кошмар наяву. Шумный, торопливый, грязный, тесный. В районах, которые достраиваются только и торчит строительное оборудование, а между ними возникают пустоши, на которые стремно глазеть. Полно заводов, пустых и нет, мимо которых едешь и вспоминаешь фильмы ужасов, когда вот в таких заброшенных местах происходит что-то опасное. Или зомби из Обители зла выклевываются. У кого какое воображение. А вообще там можно фильмы снимать о жизни человечества после ядерной войны. Типа Безумного Макса. О личных неудобствах говорить, наверное, не стоит. Факт в том, что я буду лечить по приезде домой ушибленную падением еще дома руку, которая вдруг взбунтовалась, и, естессно, шею. Здравствуй, мой остеохондроз. Когда-то моя знакомая на меня вызверилась, обозвав Запорожье тихим болотом, в котором ритм жизни размерен и все тихо. В какой-то степени она была права. В нашем болоте широкие пространства, размеренное движение, привычный ритм жизни, тишина, покой, все я знаю, ко всему привыкла. И ничего не вредит моей нервной системе. Я, хоть и до сих пор не знаю всего города – а на фиг оно мне надо, все познается постепенно – но зато я чувствую себя в нем спокойно. Знакомая утверждала, что из-за такой вот болотистости, в которой я завязла, мне любой больший город будет действовать на нервы. И я долго опасалась, что она права. Но потом поняла, что все не так уж плохо. Ведь пробыла я две недели в Киеве и не захотела себя убить. Да, домой умчалась с не меньшей радостью, чем ехала в столицу. Но это скорее было связано с тем, что я отвратно чувствую себя в чужих квартирах. Мне нужен мой диван, мой кот, моя кухня, иначе я не готовлю. Живу на Маке и прочих фаст-фудах и полуфабрикатах. Даже, учитывая, что Яна настаивала, чтобы в их отсутствие я использовала припасенные продукты (пока они с Юрой отмечали дочкин день рождения в Запорожье), я все равно так и не смогла ощутить себя хозяйкой. Чужая кухня. И да, я в какой-то степени чувствовала усталость от Киева, но опять таки – это закономерно. Привык организм к одному ритму жизни. Он и так подвиг совершил, позволив себя две недели держать в чокнутом ритме забега по городу и окрестностям. Я ж дома не сидела, везде хотела успеть, а чего стоило, когда я потащилась в Переяслав. Да что там Переяслав, я в Умань поехала, четыре часа дороги только в одну сторону. Зато мечта сбылась. В осадок организм выпал по возвращению домой уже. Комфортно мне было и в Одессе, если бы не пресловутые родственники, я бы там и подольше задержалась. Ну и отпуск закончился… нет, не закончился, я брала его на две недели и вторую неделю проболела. Подхватила в поезде старый любимый то ли ОРЗ, то ли ОРВИ. Чуть не сдохла. А жить бы мне хотелось на ЮБК. Вот где нужный мне ритм жизни, где красотища. Вот не побывала я в том году там, непривычно как. Нет, я не жалею, что променяла Черное море на Азовскую лужу. В Черном море я купаться не могу, оно холодное для меня. А вот в Азовском сижу целый день. Нет, мне нужен был отдых без нарядов, без косметики, замкнутое пространство базы, где отдыхают семьи, где я могла вялиться на пляжике с книжкой, где меня кормили в столовой, где я бездельничала целых 12 дней. И я даже не сразу поняла, что что-то упустила. Уже поздней осенью просматривая яркие картинки Крыма и старые фотки, я поняла – а я ж в этом году не была там. Не было забегов по выученным наизусть экскурсиям по дворцам, прогулок по Ялтинской набережной, втыкания в Алуште и брожения по Алупке, не было нытья, что вода опять холодная, а я хочу купаться. И самое главное – не было привычного потребления диазолина, тавигила или лорано, в зависимости от того, какая степень аллергии меня накрыла и что под рукой оказалось. Гыыыы, я ж в последнюю поездку в Крым умудрилась слопать диазолин и запить это все через полчасика белым вином. Круто вставило. Экстрим. Ну, забыла я… бывает… Мда, я отошла от темы, ну и ладно. В общем и целом, глаза бы мои того Днепра не видели. Может, Запорожье и болото и меня тяготит быстрота и торопливость других городов, Днепр все равно отвратен мне. Да, конечно, знакомая не так давно не преминула заметить (кстати, она-то в Днепре и живет), что с таким настроем мне не имеет смысла мечтать о том же НЙ… дудки, мечтать не перестану! Единственное, за что спасибо Днепропетровску, я в конце концов приобрела две книжки, в поисках которых облазила магазины Киева (не все, но достаточно) и Запорожья (почти все!). В первый день, убивая свободное время, я отправилась в район, который знала не плохо. Я знала, что там имеется книжный рынок, который, как я полагала не работал, все-таки понедельник. И несколько больших магазинов. Но один магазин, вернее здание, оказалось на реконструкции. Поэтому и побрела в сторону рынка. Попался второй книжный магазин, обещавший скидки. За чем я туда завалила, я конкретно не знала. Пара книжек обожгла руки желанием их купить, тем более цены не кусались. Взгляд привычно выцепил Лорен Гамильтон, и одну книжку Хафф, имевшуюся уже дома. Книжки вернулись на полку, оставленные до момента моего созревания. Точнее, подсчета наличных средств после необходимых трат. Подобные покупки я делаю под конец поездок, точно знаю, что мне можно тратиться. И я пошла гулять дальше, пока не догуляла до рынка через дорогу. Магазина, в который я изначально целилась попасть, уже не было. Помнится мне, в новостях годик назад говорили, что там произошел пожар. Расстроившись, я обнаружила, что рынок работал, поэтому пошла туда, завернув по дороге в еще один магазин с вывеской книги. Углядела новую книжку Брауна и чуть не пошла с ней к кассиру, что-то цифры на ценнике были подозрительно маленькие. Но все же совладала с собой и вернула книгу на прилавок, покосившись на стеллаж с мистикой. Самое интересное, я чуть не впервые лазила по книжным, не имея конкретного представления о цели. Мейер стоила неподъемно дорого, если нет возможности купить все книги за раз, то я не видела смысла в покупке. Да и на ноуте уже скачано, мало того, уже начата вторая книга. Смысла не было. А так, чтобы я хотела очень что-то другое… взгляд сам нашел имя Таня Хафф. Ручки тут же потянулись к книгам, нескольким, стоявшим на полке. Я опять себя отругала, что забыла переписать хронологический порядок серии о Вики Нельсон. Дома лежали три книжки – две первые и последняя, пятая. Не хватало еще двух. Благо там стояла та самая пятая, в которой было указано все, что мне нужно. И тут же обнаружились недостающие две. Обе были разного издания и качества, естественно, цены тоже были разные. Одна доходила до 109 гривень, вторая всего-то 44. Вторую я могла позволить себе приобрести без тяжкого ущерба кошельку, но две вместе… я минут десять боролась с собой, взвешивая «Хочу – не хочу». Хотела очень. И знала, что дома не найду, я уже и заказывала и все равно они мне не везли Хафф, ее не было на складах. А покупать одну было как-то глупо. Взять уже две и все. Вся серия займет место на полке, а я наконец-то узнаю, чем закончились отношения этой стукнутой троицы, а то на экране они так все усложнили, жуть. В общем, победило «Хочу». Я оставила в магазине 154 с копейками гривны, аккуратно распределив деньги на оставшиеся дни, чтобы все сделать и не просить на дополнительные траты. Зато я была довольна, сожаление о глупо потраченных деньгах испарилось довольно быстро. В ту самую минуту, когда первые строчки проникли в сознание. Остается отодрать ценники, чтобы некоторых, иногда не в меру нервных, Кондратий не хватил. Мама получит в свое прочтение оставшиеся книги чуток попозже, когда я придумаю, как оправдать такие бездумные расходы в дни нашего семейного кризиса. Хотя ведь мы обе прекрасно знаем, что по большому счету эта сумма нас не спасет… ну… почти, это полтора месяца стоимости моего инета…
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Мою семью иногда проще убить, чем понять. Почему-то вместо того, чтобы оставить меня в покое, все лезут со своими советами, а на мои сердитые вопли отвечают "Ладно. Только потом не жалуйся". Заколебали, блин...
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Ношусь по жж с архивом фиков по CSI. И обнаружила, что у них довольно странная система рейтингов. Не типичная, хотя я всегда считала ее единой. Rating: FRT - вот это меня озадачило. Я не особо мучаюсь рейтингами, стараюсь выставлять их лишь тогда, когда добираюсь до НЦ. И тут обойдусь или оставлю эти три буковки. Просто для самообразования интересно, что оно такое. Насколько я помню рейтинговая система менялась лишь раз, в ходу у фикрайтеров двойные обозначения. Что тогда значит это?
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
В 10 утра, стоя у входа в здание с сигаретой в руках, мозг смотрел на сотрудниц и думал, что он здесь делает. В 12 после первой порции информации он начал постанывать. В 2 часа - тихо поскуливать. В 4 - он умир. Мозг немного ожил при виде сека, в который меня затащила Надька. Сумки, шмотки, бижутерия. Я присмотрела симпатичный наборчик. С зарплаты прикуплю.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Устала как собака. Надеюсь, что скоро домой. А еще я сунула на экранчик мордаху Дона, терь первый кого я вижу, открывая глазки по звонку будильника, это он. И сейчас украдкой на него глазею, мечатя оказаться дома, где меня ждут уже готовые две серии НЙ, а на подходе еще две. Блин, убила свой последний домашний выходной на неделю вперед на всякую херню.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Почему-то когда я сажусь за просмотр лишь одной серии НЙ, оказывается, что просмотрела четыре или пять, в общем все, что имелось на данный момент. читать дальшеПоследние две серии второго сезона были мозговыносящими, хоть это слово я и не люблю. Я знала, что Эйден убьют, предполагала, что это дело рук Пратта, но не думала, что таким зверским способом. Шок от реконструированного личика Берн присутствовал. Присутствовал он и от того, что Мак и Стелла откровенно ступили. Тут и без экспертизы можно было начинать пдозрения с Пратта. Кстати, Маку как, ничего? Не чувствует своей вины перед Эйден? Гребаное правосудие, которое должно быть честным, оставило на свободе насильника, непредумышленного убийцу, который убедившись в своей безнаказанности, двинулся дальше! И Мак уволил Эйден за то, что она пыталась его посадить любыми средствами. Плевать на средства, лишь бы этот урод сидел за решеткой. В результате, она расплатилась жизнью, дав своим бывшим товарищам шанс посадить его. Это справедливо? Нет! И еще раз нет! Сожаление Мака и Стеллы, что им не удалось пообщаться с Эйден в последнее время, показалось немного фальшивым. Откровенно сочувствующим и расстроенным был лишь Денни. Эйден была ему другом, а может и не просто другом. Между ними была связь и очень жаль, что она оборвалась. О каком честном правосудии, которое так рьяно защищает Мак Тейлор, может идти речь, если ценой поимки Пратта стала смерть хорошей девушки? Система дала сбой, причем конкретный.
Даже зная, что Дон будет здравствовать последующие сезоны, радуя меня разнообразием галстуков, голубыми глазами и радостной улыбкой, я переживала. Мама переживала еще больше, она не знает того, что знаю я. Картина дыры в животе Флэка - зрелище не для слабонервных, спас ему жизнь по сути шнурок от ботинка парня, из-за которого они и задержались в здании. Умилило то, как вся компания ошивалась в больнице под палатой Дона. И Стелла, заявившая, что им всем не обязательно дежурить в коридоре всю ночь, тем не менее притащившая кофе Маку и усевшаяся рядом. И снова тупим. Чего-то я быстрее дотумкала, что кто-то конкретно целил в Тейлора. Нет, я понимаю, что если главные герои, по сериалу почти всегда гении, не будут два-три раза за сезон тупить, будет не интересно смотреть. Просто тупим почему-то уж на совсем ровном месте. Зато понятно теперь, откуда взялся слэш имени Тейлор/Флэк. Душераздирающие взгляды Мака с фотоаппаратом между операцией и перевязкой Дона, его же уговоры после... в общем, да, именно тут до такого доходишь, прости Господи. Дышите глубже, это только констатация факта с моей стороны, я всегда стараюсь понять то, с чем часто сталкиваюсь.
И да, конечно, мы бравым шагом входим в третий сезон, берем у девушек номерочки, не хотим признаваться в этом любимым дамам. Все любят героев, особенно, если это Дон Флэк. Я бы тоже в реале его ой как полюбила. Сорри, я отвлеклась. Не люблю Клер Форлани в молодости. Не люблю и сейчас. И это во мне говорить не ревность к пейрингу Мак/Стелла. Я просто не люблю Форлани. Сыграй Пейтон кто другой, я бы еще подумала. Но... в общем, Пейтон не в моем вкусе, поэтому это просто надо молча пережить. Химии между ними на экране я не вижу. Да и в самой актрисе что-то не так, вроде и все есть, чувство юмора имеется, а вот... фиг его знает. Здравствуйте, детектив Энджел)))))))))))))) Она еще более очаровательная в своем появлении в сериале, чем я могла представить. И в правду Ангел. Только с пистолетом. Шикарно они сработали с Денни. И еще шикарнее мысль о том, что хрупкая девушка легко любого мужика может уделать. А ведь может. В общем, Джесс вызвала у меня еще больше восторга, чем я предполагала. Зая))))) Чувствую, каждое появление ее на экране будет для меня праздником. Насколько меня Вогье не впечатлила в СПН, настолько я в нее влюбилась сейчас. 302 серия попала в разряд спойлеров при переводе фика Энджел/Флэк. Теперь у меня хоть части мозаики стали в ряд, удивительно, как не видя ее, я смогла подхватить чувства автора и героев и перевести с правильно подобранными словами. Мне надоело скромничать, тот мой перевод был хорошим. Отменным. Приятно это осозновать при просмотре серии. История с мумией... чуть ли не впервые за сериал я порадовалась, что сидела у телевизора не с тарелкой. Что-то меня при вскрытии мумии слегка замутило, лихо Пейтон скальпелем орудовала. Было жаль девчонок. Убивать они никого не собирались, прихватили случайно не те вещи, за что и поплатились. Жаль их. И жаль их не только мне, но и детективам. Сами грабительницы по несчастливой случайности стали жертвами, еще одно доказательство, что знание физики, чертежей и фильмов не спасет от реалий жизни и от лажи. Увы. Блин, надо все-таки посмотреть Завтрак у Тиффани, а то чувствую себя неучем, ведь я такие фильмы люблю, Одри Хепберн люблю. И вот он - такой долгожданный момент! Открытое осознание Денни, что ему нравится Линдси. Тот испуг, который охватил его, дорогого стоил. Я начинаю влюбляться в этот пейринг. Очешуеть, меня чуть ли не впервые за мою фандомную жизнь вставили канонные!!! пейринги шоу! Ибо Стелла и Мак - почти канон. Для поклонников они канон. Денни и Линдси обещают много интересного, особенно, при учете того, что Монтана с какого-то чуда принялась бегать от Денни. Мама улыбнула. В душе романтик, по жизни прагматик, она все равно не может обходиться без налета романтизма в шоу. Вот и тут она вдруг сегодня начала подбирать возможные пейринги. Тихо прохихикала, когда она мне безошибочно выдала, что Стелле подойдет Дон. Безошибочно в том, что по этому пейрингу фиков до фига и больше. И ведь права, пара-то из них красивая вышла бы, тут я даже спорить не стану. Я едва не выложила ей то, что будет у Дона с Джесс, но решила оставить элемент неожиданности, я и так рано проболталась о Линдси и Денни. А вот Шелдону она определила нового детектива - плохо мама имена запоминает, речь шла об Энджел. Ей понравилось, как Хоукс пошутил о крылышках. В общем, маму ждет сюрприз, меня завтра, если повезет, три серии, а потом у меня намечается небольшой перерыв.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
День сегодня был аховский. Знакомство с главным директором, Маринкиным старшим братом состоялось, в принципе, спокойно. И почти безболезненно. Только вот во второй половине дня пришлось пообщаться с родной милицией. Вернее, с представителями отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Которые в рамках рейда борьбы в пиратским использованием программного обеспечения шерстит ЧП и прочее. Был шок. Заваливают к нам четыре амбала, от присутствия которых в нашем офисе стало тесно. Кстати, парочка была вполне симпатична)) И пока составляли протоколы, я все глазела на них, особенно на того, кто меня опрашивал. Не Флэк, конечно, и не Денни, но тоже было прикольно. Пофлиртовала, глазки построила, пошли с Надюхой покурили с ними. Попытались выспросить, почему именно наша фирма попала. Не раскололись. Выставили нас с Надькой на час раньше окончания моего рабочего дня. И с опасением, что останемся мы без работы. Пугали нас и изъятием орудия труда, то бишь компов, и описью и опечатыванием и даже уголовной ответственностью шефа, ибо все документы по ЧП в Киеве. Ни одной бумажки здесь. Но в половину седьмого позвонила Маринка и сказала, что завтра на 10 в офис. Я расстроилась, надеялась на нежданно обвалившийся выходной, но не тут было. Понятно, какими средствами разобрался шеф с милицией. Не понятно, что это было. Если навели ментов на фирму, хотели конкретно достать шефа, тогда бы так легко не отделались. Точно бы прикрыли лавочку. Случайность? Возможно. А Маринка вводит изменения. Во-первых, за опоздания будут штрафовать. Оправдание - заранее запланированная встреча или предупреждение с вечера. И следить и отчитываться буду я. И мне. Предупреждать меня будут. Ха! Я сама, как правило, опаздываю на 20 минут! После сегодняшней встряски я уже не хочу никакой ответственности. И меня пугает желание Маринки отойти от работы и кинуть офис на меня. Нет, я понимаю, что мне нужно лезть вверх... но я не хочу частых встреч с ментами. Это же не Флэк! Да... если мне кто-то скажет, что менты живут плохо - побью! Видели бы вы эти дорогие куртецы! Кольца золотые! Печатки! Телефоны и туфли! Только зажигалки у парней дешевые))))) У меня дороже.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Меня достал бесконечный срач на столе и в ящиках. А убрать почему-то не получается. Совсем. Вот и сейчас, вроде поубирала лишнее, а все ни хера не найти! И в жизни тоже так, никак не могу убрать лишнее.
Джесс Энджел облокотилась на машину в ожидании, пока Флэк выйдет из здания. Она приехала сразу же, как он ей позвонил и сказал, что ему нужно прокатиться. Его голос звучал побеждено и устало, поэтому она задала только один вопрос, где он находится. Потом положила трубку, схватила куртку и села в машину. Они стали друзьями в тот день, когда она пришла работать в отдел расследования убийств. Он неуклюже пошутил по поводу ее фамилии, от чего она закатила глаза и вернула остроту. А он улыбнулся и сказал, что все идет по плану. Дон был очень верным другом, никому не давал ее в обиду и она знала, что, если понадобится, то он будет защищать ее ценой своей жизни. Джесс нравилось работать с ним, он был хорошим копом и просто хорошим парнем. И, конечно, тот факт, что он был привлекательным, ничего не портил. Он был очень привлекательным. Его глаза были такими выразительными, такими удивительно голубыми иногда, что она едва могла дышать, когда он на нее смотрел. И тело его было не хуже. Несколько раз после работы у них был спарринг. То, как его мускулы напрягались под гладкой кожей с капельками пота, отвлекало ее от тренировки, и ему удалось ее уложить на лопатки. Джесс не собиралась лгать самой себе, что у нее нет чувств к Дону или что он ее не привлекает потому, что это было не так. Она была влюблена, но не хотела рисковать дружбой. Ее чувства к нему развивались все эти месяцы их совместной работы. Он всегда мог ее рассмешить своими саркастическими умными замечаниями и безвкусными галстуками. Ей нравилось его сочувствие, когда он работал с жертвами, нравилось, как страстен был, когда ловил преступников. У него, конечно, были свои недостатки, но от этого она любила его еще больше. Джесс молчала о своих чувствах, сознавшись об этом лишь Стелле и Линдси на девичнике, когда перепила. Она не хотела портить дружбу, рассказав Флэку о том, что чувствовала. Да, они флиртовали, он сделал ей комплимент по поводу того, как идет ей бронежилет, но никаких других шагов он не делал. Не имея никакого понятия о том, что он чувствовал… она считала, что так будет лучше. От размышлений Джесс отвлекла открывшаяся дверь и вышедшей из здания через дорогу Флэк. Он выглядел уставшим, одет не так формально, как обычно, рубашка на выправку, не застегнутые верхние пуговицы и без галстука. Обычно гордая осанка в этот раз была расслаблена, он выглядел так, как будто, на своих плечах нес тяжесть всего мира. Она смотрела, как медленно он идет к ней и ее сердце билось все сильнее. Даже в тусклом освещении уличных фонарей он был таким красивым, его волосы блестели на свету. Джесс захотелось его обнять во что бы то ни стало. - Знаешь, я думал, что мне нужно проехаться, но… - Передумал, да? - Да, я лучше пройдусь. - У вас с Сэм все будет в порядке? – Ласково спросила Джесс. - Мы упрямцы. - У тебя все будет в порядке? - Да. – С минуту Дон пристально смотрел на нее, а потом сказал. – Ладно, увидимся. – Она кивнула, он развернулся, чтобы уйти. Джесс смотрела ему в след, потом вздохнула и повернулась к машине. Но стоило ей протянуть руку к двери, как Дон ее позвал. - Джесс. Она посмотрела на него, идущего к ней. Его ладонь легла ей на затылок, утонула в волосах, а их губы сомкнулись в поцелуе. Все внутри задрожало. Полное блаженство… это все, о чем она могла думать, как будто, все другие мыслительные процессы отрубились в ее мозгу. В этот поцелуй она вложила все свою любовь и страсть, единственный способ, которым она могла показать, что чувствует. Вкус его губ был прекрасным, как любимый им кофе с примесью шоколада. Она знала о его привычке держать шоколадные конфеты в ящике рабочего стола, на тот случай, когда уже и кофе не помогала пережить день. Подавшись назад, Джесс медленно открыла глаза и встретилась с взглядом Дона. Его голубые глаза блестели, в них она увидела все, что хотела знать. Она не могла сдержаться, сияющая улыбка появилась на ее лице. - Спасибо. – Все, что он сказал перед тем, как уйти. Джесс сделала глубокий вдох, чтобы привести мысли в порядок и избавиться от головокружения. Она улыбалась, стараясь не завизжать и не затанцевать. Тот взгляд, который она видела, сказал все, что нужно. Он испытывал те же чувства, что и она. И даже не нужны были слова, чтобы это выразить. Поцелуй был больше, чем благодарность. Джесс с улыбкой вела машину к дому. Подъехав к зданию, она взяла сумочку и другие вещи, и пошла внутрь. Уже когда она открывала двери квартиры, послышался писк телефона, пришло смс. Бросив вещи прямо на пол, она вытащила телефон и приземлилась на диван. Сообщение было от Флэка. Спасибо, что была рядом, Джесс. Что касается поцелуя… нам точно следует это повторить. Увидимся завтра. Сладких снов.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Полдня тащила к дневу "умную" мысль на тему голубых глаз, белокурых локонов и прочее... Освободилась, чтобы открыть и сделать новую запись, обнаружила, что ни фига я не дотащила.
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Переводить не буду, у кого знаний не хватает, попросите, тогда скажу)))) Почему мы любим Флэк/Энджел. 1. He was flirting with her from the start. 2. She noticed and thought it was pretty good. 3. She knows when he's off-duty. 4. They agree to grab an Irish coffee. 5. He confides in her about Danny. 6. He thinks she looks great in a bulletproof vest. 7. She helps him deal with his sister's problems. 8. Oh my god! Did you see that kiss?! 9. CANON baby!
Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Все-таки встать раньше, чтобы вымыть голову для меня непосильная задача. Да, я понимаю, что это не дело. Но будильник прозвенел, я на него посмотрела и переставила на полчаса. Потом еще на полчаса позже. В результате проснулась в обычное время.