Я нашел вам славное тихое местечко в психиатрии (с)
Что-то типа ориджа...Тот момент, когда случайно натыкаешься на очередное доказательство твоего проигрыша, бьет по эмоциям. И снова все благочестивые мысли быть хорошей и всепрощающей исчезают. Трудно быть такой, когда больно. Сидишь над этим, думаешь и грызешь себя изнутри. И снова понимаешь – товарищеские отношения, дружбой это не назовешь, не выдержат проверки. Потому, что больно. Сколько бы раз не приносили извинения, легче не становится. Почему? Ведь по факту, когда слышишь «мне жаль, мне плохо без тебя, прости, мне стыдно», должна бы успокоиться. Посочувствовать совестливому. Порадоваться, что ему жаль, что ты ушла. Что он хочет тебя обратно. Хочет болтать, делиться, беречь, чувствовать. Но все равно, ты едва не бьешь посуду каждый раз, когда вдруг твое спокойствие, смирение, готовность принять случившееся, отправить в прошлое разбивается на сотни осколков. И все слова становятся такими глупыми, такими пустыми, потому, что не меняют главного – тебя предали те, кому ты доверяла все. Треугольник? Не обязательно. Может, и квадрат. У этого было четыре угла, два из которых были на одной волне. Но это уже давно не квадрат. Треугольник. Не твой. Без тебя. Ушла добровольно? Да, это хороший способ убеждать себя в том, что ты гордая, умная, сохранила чувство собственного достоинства. Ага, только все равно ничего не меняется.
Все время хочется объяснить, до какой степени тебя ранили. Очень хочется. А потом либо слов не хватает, либо боишься сделать еще хуже, либо просто понимаешь – оно никому кроме тебя не надо. Твоя боль, тебе ее переживать. Она никому кроме тебя не нужна. И на самом деле так никто и не знает, что в твоей душе. Эгоизм? Да, конечно. Обращайтесь, отсыплю с лихвой. Уж конченой эгоисткой я давно прослыла. А доказывать обратное? Кому? Зачем? Нет, я не считаю себя эгоисткой. И первостатейной сукой. Я другая. Умею понимать. Умею любить. Умею заботиться. Я все это умею, делаю с отдачей, а взамен… не то что бы мне нужны были конкретные вещи. Просто человеку нужно питаться чем-то. Мне эмоциями и отдаче в обратном порядке. К тому же, я могу проораться, сцепить зубы и идти дальше. Сильная? Да, наверное, это так называется. Наверное, именно так. Но это не потому, что я хочу, а потому, что просто никому не нужна слабая. Никто не протянет руку, не погладит по голове, не обнимет и не скажет – а давай мы вместе переживем твой срыв, и тебе не нужно сжимать зубы до боли, сдерживать слезы и делать вид, что у тебя на душе праздник. Давай ты поваляешься в депрессии, а я посижу на краю, подержу тебя за ручку, чтобы ты не упала на самое дно, и потяну, когда ты будешь готова выбраться…