На работе холодно. И тихо. Не знаю, сколько продлится командировка у шефов, должна была до конца недели, но пока испытания второго крана срываются. В любом случае до четверга точно будет тихо. А если повезет, то и дольше.
Пока работы меньше обычного, звонки и составление папок, притащила на работу ФШ. Писать - это хорошо, но до ФШ я не могу добраться дома, так хоть тут.
***
Пока ехала на работу, подсчитывала финансы. Они снова поют романсы и как всегда перед моим ДР. Это уже традиция. Ну, денег на любимый тортик я, конечно, найду, а большего в этом году я и не хотела. Так что не так обидно. Надо бы как-то отправить все-таки маму лечится, ибо самой уже местами становится стремновато.
А вообще, три выходных на нашу семью - это много. Даже два - много. Начинаем ругаться к концу.
***
+++Чувствую себя нелюдем. Еще в воскресенье кума позвала в гости - они были у мамы, рядом со мной - я написала, что подумаю. И ушла в астрал. Дело не в ролке, не в ком-то еще, а просто... меня тяготят обязанности последнее время. Обязанности Олькиной подруги, крестной мамы, улыбчивой кумы и т.д. по списку. У Ольки сейчас произошла переоценка жизненного статуса, вернулись сомнения и прочие подобные вещи, понятно, что я, как лучшая и единственная ее подруга, должна протянуть уши для выслушивания. Но я почему-то не могу. Наверное, потому, что когда меня ломало три года назад, она меня бросила.
Мы все по натуре эгоисты и требовать от людей самоотдачи в самую трудную для себя минуту, когда им ну никак не хочется погружаться в чужие проблемы, не нужная трата сил. Тот, кто по-настоящему родной, тот сам тебя найдет и будет с тобой, все равно как и с какими словами, видом помощи или просто молчанием. А кого-то просить, искать ответа, ждать чего -то - лишь новые переживания, когда нет этой отдачи. Особенно, если ты по своему собственному мнения никогда себя не щадила и прибегала первой на помощь, посреди ночи, дня, даже тогда, когда за твоей спиной звучали просьбы мужчины остаться ради него. Да, бывали такие моменты, когда я, дура, наверное, отменяла свидания из-за Ольки. А когда меня разрывало на части и в ее руках вполне мог находиться ключик к моему успокоению, я была одна. Она что была рядом, что не было.
Тогда я себе обещала, что не буду ей предъявлять претензий потому, что она устраивала свою жизнь. Это важнее. Как и моя для меня. И я сдержала обещание. Ей я так и не сказала, что те четыре-пять месяцев были для меня адом, из которого я выбиралась сама. Вышло это как-то непроизвольно, само собой. Просто настал момент, когда мне осторчетело быть жалкой и несчастной, хотя бы по внешнему виду, я взяла себя за шкирку, и вытащила из болота. И хотя внутри еще все болело, внешне этого не было видно. А когда пришлось заботиться о достойном виде, пришлось включать позитив и правильный настрой, естественно, это влияло, хорошо влияло, и на душевное состояние. В общем, я сама себя спасла.
Наверное, у меня сейчас такое состояние, когда я плохая подруга. Нет, я считаю себя хорошей подругой, которая искренне идет на жертвы со своей стороны, которая любит Ольку, ее гавриков, ее мужа... но сейчас у меня период, который случается все чаще, что обидно, когда мне не хочется общаться, слушать истории о детях, о том, что она устала и ей некому помочь, о том, что Шурик не такой, как она думала, что надо было не расписываться, что... короче, все это. Потому, что мне становится обидно. Я для нее всегда есть, а она для меня - нет.
Это пройдет. Но такие заскоки у меня происходят все чаще. Мне все чаще хочется от нее отгородиться, исчезнуть, не звонить, не писать. Я чувствую себя предательницей, но не могу ничего поделать. И главное, сейчас я этого не хочу. Мне комфортно в моем мире потому, что он создан из тех людей, которые просто... всегда есть, за что им огромное-преогромное спасибо.