понедельник, 28 марта 2011
По себе знаю, такие перлы на уроках рождались... учителя поймут))))
28.03.2011 в 18:47
Пишет
Emilya Sykes:
фразы учителей) улыбнуло)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
читать дальшеТы зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! URL записи
-
-
28.03.2011 в 20:44-
-
28.03.2011 в 21:06-
-
28.03.2011 в 21:30Ахаха)) Вот, сто раз слышала в школе!) А доперло только сейчас))
-
-
28.03.2011 в 21:31-
-
28.03.2011 в 21:40-
-
29.03.2011 в 12:39А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Вот примерно из той оперы)))))) Казусные довольно фразы...
-
-
29.03.2011 в 12:48Хотя иногда это результат затурканности учителя.
-
-
29.03.2011 в 12:57Некоторые хотят сказать что-то одновременно толковое и смешное, а получается не только смешное, но ешё и двусмысленное для некоторых товариШЧей...
-
-
29.03.2011 в 13:26Я всегда говорила двусмысленно с 8 классом. Они уже взрослые были и языкатые.
-
-
29.03.2011 в 13:31Что языкатые - я согласна) Сама восьмиклассница... А на взрослых, по крайней мере, наши не похожи. Учитель байки травит, а они и рады. А как потом писать контрольные и сдавать экзамены - их не волнует, потом ныть начинают. Как говорит наш хореограф, борзометр сломался)
Некоторым учителям ученики потом по жизни их перлы напоминают)
-
-
30.03.2011 в 18:35