[yarinka]

Три дня в голове вертятся мысли об этом. Что-то как-то... это не попытка родить умную мысль. Просто меня опять упрекнули, что из меня признания в любви не выдавить.

Не выдавить, вот так с ходу, да просто так. Я с трудом первый раз произношу слова "Я тебя люблю". Неважно, кому они адресованы - мужчине или подруге. Потому, что подругам я тоже говорю эти слова. Мне трудно сказать их первый раз. Трудно и второй. Потом становится легче, а когда я понимаю, что мне отвечают взаимностью, я могу их говорить уже чаще.

Пыталась объяснить человеку, почему все так. Не понимает. Возникают споры и возражения. И не слышит. Просто упрекает в бесчувственности опять. Но это не бесчувственность. Я очень быстро, к собственному ужасу, привязываюсь к людям. Меня раз погладят и я уже потом все время околачиваюсь возле этого человека. Не все контакты случаются с первого раза, какие-то с десятого. Но когда вдруг точки соприкасаются, я начинаю влюбляться в человека. И тогда начинаю бояться быть ему ненужной, неинтересной, боюсь, что меня бросят, а у меня что-то в душе теплится, и мне так приятно, когда он есть, этот человек. Три простых слова не значат для меня весь мир, нет. И я не считаю, что от частоты повторения они затираются, хотя даже тем, кому положено от меня слышать эти слова - мама, папа, брат, еще пару человек в реале - я их говорю не часто, считая, что они же и так знают. И, что самое интересное, я не требую от них тоже мне это повторять. Достаточно мне сказать об этом, когда меня трясет в истерике и у меня явный психоз. Вот тогда да - тогда я хочу слышать, хоть в сотый раз, - что меня любят.

Зная, что такие признания помогают пережить кризис, я пускаю их в ход с друзьями, когда им плохо. Правда, после этого, видимо, исчерпывая лимит, крайне редко говорю об этом. Я предпочитаю не обсуждать, за какие части тела и стороны характера люблю человека, хотя сама могу долго и нудно наседать на других в попытке узнать, а что же они любят во мне.

Я не знаю, почему мне так сложно выдавить из себя эти слова, хотя я человек крайне эмоциональный, и когда чувства прут, надо прятаться - зацелую и заобнимаю всех, случайно и нет, попавшихся по дороге. Наверное, страх сказать, а потом потерять, раскрыться и остаться одной - не исчезает. Мне часто говорят, что это признак комплекса неполноценности, неуверенности в себе. Но я бы сказала, что это просто чисто человеческий фактор. Кто-то уходит, кто-то приходит. Кто-то остается в твоей жизни навсегда, кто-то - лишь гость. Наверное, поэтому стараешься не говорить гостям таких слов, подозревая, что они уйдут. И заберут слова и частичку души. А она мне самой нужна.

Жертва моего отмалчивания фыркнула на мои попытки объяснить свою точку зрения)))) А я пожала плечами. Я, конечно, могу и говорить и доказывать, что я кого-то люблю.... но через время. Должно пройти время. Я должна привыкнуть к человеку, чтобы не бояться увидеть недоуменный взгляд на три простых слов. И знать, что мне ответят.