[yarinka]

Чего-то хочу, не знаю, чего.
Вот завтра вернутся директора и пипец. Ничего не буду хотеть)))))

***
Меня со вчера мучает ностальгия. Еще пока не до слез, но до этого не далеко, очевидно, если не прекратится. Причем странное время ностальгия выбрала, обычно она ко мне подваливает этак в начале октября, когда, собственно, все и вспоминается.
Моя первая настоящая взрослая любовь...
Саша...
Мда...
Жаль только, что с ним вспоминается, как хорошее, так и плохое. Одно без другого не выходит. То ли так повязано, то ли я так настроена.
И было бы что вспоминать. Две недели беспросветного счастья, а потом короткие отрывки на протяжении нескольких лет. Встречи, после которых я подыхала морально.
А я ведь тогда лишилась и парня, и подруги. Грош цена такой подруге, конечно. Хотя кто-то скажет, что это я была плохой подругой. Но речь не о подруге. Эта потеря была безболезненна по сравнению с потерей Саши. А Саша еще долго не хотел меня оставлять. И я ж была точной иллюстрацией к тому, что влюбленная женщина тупеет. Просто невероятно тупеет. Нет, потом еще не раз я в этом буду убеждаться на собственном примере, но зато потом не будет понимания, что я совершаю глупости. Я потом делала неосознанно, что ли, постфактум понимая. И забивала. А тогда ж был такой трезвый взгляд на месте. Я так мило тонула в болоте влюбленности, понимая это. Так благополучно приручалась. Так чудесно полгода спустя после расставания бегала к нему в больницу, кефирчик таскала. Так рьяно прогоняла еще полгода спустя, когда он звонил, вис на телефоне, рассказывая мне, что собрался записаться в армию этих... ну этих... короче, наших заграничных вояк, которых в горячие точки отсылают. А! Миротворцев! Кстати, тогда же я так мило бледнела, благо, он не видел...
Да много чего было. И прикольно это было понимать. И все равно делать под девизом: Я знаю, что я дура, но я все равно сделаю то, что считаю нужным в данный момент. И больше всего умиляла мама, когда позволяла мне наступить на грабли, а потом гладила по голове и утешала.
Восемь лет назад. Позвал бы замуж, пошла, не думая. Наверное, жалела бы. Потому, что ни до, ни после не ощущала такого разочарования в мужчине, как в нем. Оно росло постепенно, однажды просто перекрыло любовь. Или влюбленность. Правда, при этом я все равно страдала, что он не мой. Потому, что ни до, ни после я не ощущала, что это МОЙ мужчина, как тогда. Никогда потом не было такого взаимопонимания, взаимного восприятия...
Мне иногда снится по ночам тот теплый октябрь, осенние сумерки, распахнутое пальто потому, что тепло. Парк, его рука на моей талии, его губы у моего уха, когда он шепчет что-то свое. Аромат его туалетной воды. Смех и голос. Последние не помню в реале. Но всегда помню во сне. Я в тот парк до сих пор не хожу. Просто не хожу.
После расставания мы договорились остаться друзьями. В тот вечер я провалялась на диване несколько часов, не подходя к телефону, не реагируя ни на что. Даже на Снупика. Подруга, более счастливая соперница, беспокоилась узнать, как я себя чувствую. Тогда я поняла, что способна ненавидеть. Но самое интересное, ее не упрекнешь в неискренности, она в самом деле верила, что мы сможем остаться подругами.
Я позвонила поздравить его с днем милиции, 20 декабря. Потом с ДР - 25 декабря. Потом он пообещал, что его очередь меня поздравлять с праздниками, сказал, что позвонит на НГ. День прошел, а он не позвонил. Зато позвонил через пять минут после наступления Нового года. И я час с ним провисела на телефоне.

***
Вот она, моя ностальгия. Так и не научилась ее контролировать. Лезет из всех дыр. Но, может, если написать, то исчезнет желание плакать над прошлым?