Тор-2

Еще вчера ходили на Тор-2.
Выпали из зала в восторге.
Стоит сказать, что первый фильм я до сих пор не видела, и некоторые лица стали для меня приятным сюрпризом. А еще я не надеялась на содержательность сюжета и глубокий смысл, это ведь комикс. Так что получила больше, чем ждала.

Асгард прекрасен.
Фригг божественна настолько, что оторваться от этой женщины невозможно. Действительно, королева Асгарда. Что-то у меня последнее время клин на мамах главгеров: Лара в Супермене, Фригг тут. Вспомню кого-то еще, напишу)))
А вообще, Рене Руссо прекрасна, хоть и не молодеет. Но самое трудное для женщины, красиво постареть. Вот Рене с этим справляется на ура.

Сиф не менее прекрасна. Помнится, по Старшей Эдде она является супругой Тора. Тут же вштырило Локи/Сиф. Ага, от одной сцены и лезвия меча Сиф у шеи Локи.

Взаимодействие Локи и Тора вызвало мимиканье. Хорошо мальчики сработали. Учитывая, что Тор – то бишь Хемсворт – не мой вариант, тут он вполне прокатил. Хемсворт или похудел, или качаться меньше стал, или воображать непробиваемую мимику Шварца – но явно стал живее.
Локи… знаете, меня он не трогал в Мстителях, но вот тут… тут как-то рассмотрела. То ли потому, что люблю изгоев, то ли нежная любовь к Фригг сыграла свою роль. Но я даже пустила слезу, когда Локи погиб. Забрала обратно, когда Локи выжил.
Куда он Одина дел?

И да, я тоже испытала чувство дежа-вю на похоронах Фригг. Может, не будь там в кадре Портман, не было бы желания спросить: как вам смотреть на собственные похороны со стороны, сенатор Амидала?))))

А вообще…
Они развалили Гринвич. Как они посмели развалить Гринвич!!!!
А еще едва не угробили красоты Асгарда – боже, я влюбилась в это, но оно мне напоминало Набу своими водопадами, а Набу я очень люблю.
И убили Фригг(((( один из двух грустных моментов. Второй – да-да, героическая «смерть» Локи.

@темы: Кино и немцы

---

Как определить кошатника?

Потырено, мои комменты курсивом.

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
В моем варианте я обычно вікидіваю кошку за шкирку из комнаты, благо, габариты пока позволяют. Так что так можно предметом обратно получить.

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
Я так Ретт когда-то насыпала в миску изюм, перепутав с сухим кормом. Выражение морды котика было бесценно.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
И такое бывает. Хотя чаще они находятся либо у брата в кровати, либо у собаки в кресле, либо глубоко под диваном, чтобы не украли.

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
Нетуть)))

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
Попробуй не покормить, она же не заткнется и в рот залезет.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
сухой не пробовала, мягкий - да.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
Ну мой зверь не особо капризный, просто каждый раз оказываясь в Ашане я или мама покупаем ей мышку. У Фрейи целая коллекция мышек. Ретту же достаются витаминки.

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
Потому, что в пять утра начинается вой под дверью.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

Буквально два дня оставшись с двадцаткой я думала о том, что у кошки корм закончился!

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
У меня стоит большая лилия, в которой Фрейя по малолетству заседала. Пряталась. Сейчас она все издевается над бедным кактусом, с которым делит подоконник. Надо его пересадить.
Сколько же цветов поел Ретт... в общем, они с мамой до сих пор воюют.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
Иначе сожрут.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

Я обычно поверх накрываю пледом. Ретт мог спать и дальше, а Фрейя вообще не особо спит на постели после моего подъема.

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
О да!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
А у меня и без того сидят на форточке

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
Ни фига, ору матом.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
Наша процедура происходит в постели, так как Фрейя приползает после звонка будильника. В результате одной рукой я крашу глаз, второй застегиваю юбку, и за десять минут при полном параде вылетаю с порога, чтобы успеть на маршрутку. Надо же было свою дикарку приголубить.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

Не, проверяю только окна, чтобы не было трупика на асфальте, но да, обязательно прощаюсь, и если живность сама дома, прошу быть умницами.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
Выкинет! Но они все равно тащат их с балкона! В зубах. И кладут у моих ног.

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
Да!И одной рукой я тоже научилась быстро печатать.

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
Вообще, я меняла для себя. Но Фрейя решила иначе. Теперь она живет на том подоконнике, хронически выпихиваю кактус, фото, статуэтку льва и будку, а, и коллекцию моих плюшевых игрушек.

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
Ретта было бесполезно скидывать, он как бумеранг, всегда возвращается.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
А у меня мыши игрушечные мягкие по хате валяются. Ночной проход всегда нервный.

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
Ну да, когда Фрейю принесла домой, в кино пошла только тогда, когда брат заявил, что посидит с мелкой

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
Мат точно понимаю.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
Тоооочно

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
За что регулярно огребает лапой и матом

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

---

Пришла вчера домой, а таб так радостно сообщает, что идет обновление ПО. Я с пару минут на него смотрела и думала, какого черта, я же запретила автообновление. Ноооо, видимо, мой таб с андроидом реально живут своей жизнью. Привыкнуть, что ли пора...

В общем, он обновился до очередной версии андроида, после чего я пошла биться головой о стенку. Ритуально, и так всегда. Потому, что эта падла снесло мне все ярлыки с рабочего стола, установило кучу ненужных пакетных приложений, после чего выяснилось, что читалка резко отупела - у меня в ней отключена функция гашения экрана. Но фиг вам, теперь нужно выставить пять минут, потому, что иначе она у меня просто не хочет работать и гаснет дисплей.

В общем, воевала полночи, искала замену, но потом поняла, что не хочу другую, она меня устраивает до сих пор.

---

В офис нужен кот.
Поселилась мыша. Причем, зараза такая, отраву свою мышиную она не ест. Пугает, выскакивая из-за угла. Не, мы не пужливые, мышей не боимся. Галина и Иннка в частных домах живут, а я, хоть живу в квартире, но мне проще прикормить мышу и жить с ней дружно.
Мужики не поймут. Так что надо думать, как управиться с нахалкой.

---

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!


Я тут сразу хочу спросить: Барсик, ты что ли?

---

Женские колготки - это такой геморрой. И самая затратная часть бюджета. Хорошие, носибельные колготки стоят не копейки, увы. Но тоже рвутся. Так и не поняла, где умудрилась зацепиться, но жалко: купила их только в субботу. А хорошие колготки не продаются под боком.
Гадство.

---

Что-то ранний сон не принес ничего хорошего. Не выспалась и в плохом настроении сижу(((

---

Мне вредно смотреть Анатомию.
Просто... вредно.













Вообще, я в выходные посмотрела марафон девятого сезона, а то я пропускала в свое время серии, то уезжала, то забывала, то просыпала.
И с удивлением обнаружила, что меня перестала раздражать Кепнер. Нет, она так же осталась дурой, но почему-то стала очаровательной дурой.
Беременная Мередит прекрасна как рассвет. "Ест все, что видит" (с). Вообще, это был классный ход с беременностью, как психологически, так и сюжетно.
Эйвери шикарен, и да, мне понравилось, как Ричард закрутил роман с Кэтрин. В принципе, я не во всем согласна с ней, но эта женщина бесподобна, если вспомнить, что муженек ее сбежал, не выдержав груза фамилии, зато она выдержала. И это прекрасно. Такие женщины на все золота.
Бен ну тут все ясно. Красавец Бен и обезьянка Миранда, милые))))
А вот Кристина с Оуэном... да, там конец, как ни крути. Слишком у них разные цели. Наверное, закономерно, что Сандра О уходит из шоу. Ее персонаж достиг своего потолка, хотя девятый сезон был самым интересным в плане становления Кристины. За один сезон она выросла так, как не выросла за все предыдущие восемь.

Келли и Аризона... Аризона как вызывала в первом своем появление ощущение заносчивой суки, так и не перестает вызывать. Все эти претензии по отрубленной ноге: да, лучше бы Келли дала ей сдохнуть, оставшись без нее, без Марка, сама с дочкой. По крайней мере, не было бы этого мозготраха и того, что Аризона в который раз кинула Келли. Тогда ради карьеры и мечты об Африке - а потом предъявляла претензии, что та Марком лечилась, теперь вот из-за того, что никто не понимает ее безногую и несчастную, поэтому пойдет и переспит с другой. И будет вопить о несправедливости, не ощущая вины.
Бесит, ей-богу.
Она все время кидает ту, которая ее любит. Постоянно.
Корова.
*вспомнила спор с Марком на тему того, кто роднее Софии* И это тогда, когда надо было выбирать между жизнью матери и ребенка. Нет, вот она нормальная? Ее мутило от мысли, что Марк готов был сделать Келли еще одного ребенка, только бы спасли ее. А то, что Келли бы умерла - это фигня. зато у Аризоны был бы ребенок, на которого она не имела бы никакого права.

И отдельной вой и слезы вызывала смерть Марка. Да, тут та же история - персонажу некуда развиваться. Состоялся, как отец, мог бы состояться, как муж, да вот смерть Лекси все карты спутала. А в связке с Келли и Аризоной Марк себя исчерпал, увы(((( вот и похоронили. При этом никто не забывает и в середине сезона еще вспоминали не злым тихим словом.
Да, наверное, девятый сезон мне понравился очень.
Посмотрим, что принесет десятый.

@темы: Анатомия Грей

---

Диалог, очередность постов мама-я:
- Богданчик позвонил и сказал, что хочет в кино?
- А я тут при чем?
- Собирается приехать к тебе за деньгами.
- ...
- У тебя есть, что ему дать?
- Есть. Минус мой гранат, за которым я охочусь неделю до зарплаты и собаку нечем кормить. Цена билета равна содержимому моего кошелька.
- Ну дай, я потом отдам.

Понимаете, когда парень почти двадцати лет, не работающий, не учащийся, написавший диплом за три дня и считающий себя победителем, не могущий приготовить жрать из продуктов в холодильнике, но регулярно трахающий мне мозг вместе со своей собакой, которую, кстати, мне пока нечем кормить, требует денег на билет в кино... меня это бесит. Потому, что жизнь - это много чего помимо того, что он спит-жрет-срет. Богданчик считает, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ в этом мире для его блага. И бесплатная домработница тоже.

Надо было удавить его в глубоком детстве.

---

Позвонила маменьке и спросила, а не хотит ли она сводить меня в кино т.к. зарплату с переходом на карточки дают коряво, по частям и почему-то мало. В Мультиплекс, они так его разрекламировали в Авроре, но в день открытия там во всех трех кинозалах почему-то шел Хоббит.
А пойдем на Тора-2.
Мне бы первого посмотреть

---

Мда, сколько в Танце драконов желающих жениться на Дени. Она просто нарасхват.
Мне вот интересно, с Миэрина совсем новости в Красную гавань не долетали? А то Серсея все зациклилась на том, что молодая королева, которая ее свергнет, Маргери. Не смешно, учитывая, что в книжке Маргери таки глупее, чем в сериале.
Внешность Дормер располагает?

@темы: Игра престолов, Книги

---

05.11.2013 в 10:54

Пишет  Diary best:

Пишет  arvenever:

Самые волшебные колледжи Мира






Многие учащиеся не любят свои учебные заведения хотя бы потому, что они выглядят неприметно и однообразно. Но студенты колледжей из этого выпуска просто не имеют права жаловаться на внешний вид своих учебных заведений. Только посмотрите на эти интерьеры! Они же словно из сказки. Как будто Хогвартс вдруг стал реальным! В конце концов, кто сказал, что маглы не заслуживают кусочек волшебства?




1. Собор знаний – Университет Питтсбурга, Пенсильвания, США. Как будто в этот зал вот-вот войдет Гермиона…



2. Стадион Флоридского университета, Флорида, США. Как насчет партии в квиддич?



3. Колледж Всех святых – Оксфордский университет, Великобритания. Вообще-то, некоторые сцены из фильмов про Гарри Поттера действительно снимали здесь.


4. Зал Анненберг – Гарвард, Массачусетс, США. Большой зал.



5. Замок Грей-Касл – Университет Аркадия, Пенсильвания, США. Реальный замок!



6. Мемориальная библиотека Стерлинг – Йельский университет, Коннектикут, США. Похоже на место, где Гермиона нашла сведения о Николя Фламеле.


7. Сент-Эндрюсский университет, Шотландия. Не здесь ли Оливер Вуд учил Гарри играть в квиддич?



8. Сейнт Джон Колледж – Кембриджский университет, Великобритания. Место похоже на то, в котором Драго выбросил шар-напоминалку Невилла Долгопупса.


9. Вашингтонский университет, Вашингтон, США. Еще одно волшебное место.



10. Мемориальная библоитека Томпсона – колледж Вассар, Нью-Йорк, США. Фред и Джордж наверняка уже нашли бы все тайные ходы в этом замке.


11. Зал Розенвальд – Чикагский университет, Иллинойс, США. Похоже на Астрономическую башню.



12. Часовня Университета Дьюка, Северная Каролина, США. Хмм, вообще, похоже на декорацию к «Властелину колец».



13. Склеп Даремского университета, Великобритания.



14. Корнелльский университет, Нью-Йорк. Интересно, маги и ведьмы загорают на этом газоне?



15. Кеньон-Колледж, Огайо, США. Можно сказать, современное общежитие для учеников Гриффиндора.


16. Ливерпульский университет, Великобритания. Похоже на башню Когтеврана, вам не кажется?



17. Библиотека Пола Баррета – Родесский колледж, Теннеси, США. По пути на урок зельеварения!



18. Колледж Честнат-Хилл, Пенсильвания, США. Похоже на смесь Хогвартса и отеля.



19. Вашингтонский университет в Сент-Луисе, Миссури, США. Вперед, к знаниям, магглы!



20. Базилика святого сердца – Университет Нотр-Дам, Индиана, США. Как будто церемония распределения в самом разгаре.



21. Библиотека М. Кэрри Томаса – Колледж Брин Мар, Пенсильвания, США.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Моя работа сейчас выглядит: "найди то, чего нет".
Тошно.
И я устала. Нельзя так эксплуатировать психику на износ. И нужно учиться доверять.

Так что повешу тут нечто приятное и пойду.
Что-то сегодня будет.

@темы: Карл Урбан

---

Воистину. Иногда смотришь на некоторых и не можешь не согласиться.

04.11.2013 в 15:17

Пишет  Unholy Mary:

...
Некоторые части бесед просто нельзя не выкладывать.

- Дура с мозгами инфузории-туфельки.
- Paramecium caudatum — эукариот, в их строении нет мозга.
- Вот и я об этом.

---

Наверное, я еще доооолго буду делать открытия по ЗВ. Лично для себя.

The early episodes of season 9 suggest a relationship between Mitchell and Landry's daughter, Dr. Carolyn Lam (Lexa Doig); a scripted romantic subplot in "Avalon" was filmed but was cut for time when the two-parter ran long for over twenty minutes.

Три раза перечитала. Жутко обиделась на Купера с Райтом. Какого фига, двадцать минут перебор, так решили вырезать романтику Митчелл/Лэм?
Обычно я плохо выбираю пейринги. Они либо простенькие и без изысков, либо по принципу "я как и фандом", либо, наоборот, фандом не любит девочку или мальчика, а я люблю.
Тут... я даже знаю, где меня первый раз пробило на хи-хи и пейринг: тогда, когда Кэролин сидела с Митчеллом во время чумы Орай, первого ее прихода.
А потом второй раз, когда Кэм отчитал одного из офицеров за неудачную шутку в адрес Кэролин.
Ну а отдых в Миннесоте эпичен, когда у тебя в голове возникает мысль, что Кэмушка не особо жаждет с потенциальным свекром контачить наедине. Мало ли, может, он как герой Уиллиса, будет гоняться по лесу с вионтовкой за хахалем единственной дочери, ну и что, что дочери 35 лет? Ну может немного меньше, не помню. Да и Митчеллу уже около сороковника на тот момент было.
В общем, я чувствовала, я знала!

А вообще, я очень люблю хэдканон Митчелл/Лэм. И отношения, начавшиеся за год до проекта, когда Кэм был на реабилитации.



- Ну и кто скажет папе? (с)

@темы: ЗВ-1, ББ, Лекса

---

Эта гифка самым лучшим образом отражает мое настроение.



Я хочу автомат.

@темы: Карл Урбан

---

Тамара

@темы: ЗВВ, Алайна Хаффман

---

Из всех мужиков, которые остались в Анатомии, писк вызывают Бен и Эйвери. Хороши





Любимая серия восьмого сезона.

@темы: Анатомия Грей

---

Черный список, 1.05

Правильно, Лиззи: не можешь получить доступ к засекреченному делу в базе ФБР, пожалуйся Реду. Тот все даст
Зато, когда все совсем паршиво, он поделится диваном и нальет виски. Ну или что там было в бутылке.

- Я даже не знаю, зачем пришла...
Просто посидеть. Потому, что удивительным образом Реддингтон стал ей близок. И она уже не раздражается, как по первам, а вполне спокойно рассказывает ему то, что он просит. Лиззи не глупа, понимает, что у Реда своя игра, и она совершенно не на благо ФБР. Но, в конце концов, ставки все выше, и касаются именно агента Кин.
Чего Том полез в тайник? И что там не так?
И кто следит за домом Лиззи?

Интересно, если я начну писать пейринг Реддингтон/Кин - это что будет? Инцест? В связи с предположением, что он ее папаша? Но это лишь предположение, и не факт, что так и будет.
И да, тут же еще Ресслер маячит.







Ах да, явление Неппера было... впечатляющим))))

@темы: Черный список, Сериалы

---

Погода - чудо. А посему гуляла, дышала свежим воздухом, искала юбку.
Нашла. Две. Одна - замшевая, светлая, с чудесной бахромой, единственный недостаток, что она в облипку, я стесняюсь))) Жопа-то как всегда. Правда, радует. Даже с тем, что сейчас я не лажу с собственным весом, втиснулась в 16 размер (UK).
Вторая юбка проще, черная, короче. Но любимый фасон, один из двух.
Нагребла еще две кофточки, стебнула у мамы еще одну, в которую она не влезла.
Но самое классное приобретение - шарфы! Один - серый, комбинированный от светлого к темному, а у меня и манто и пуховик жемчужно-серые. А второй вообще чудо - длинный, полосато-разноцветный! На этикетке написано, что для детей возрастом 7-12 лет. Значит, я ребенок 7-12 лет. И по фиг! Он классный.

***
Почесала свою нуаровскую эстетику.
У нас открыли стейк-паб Chicago Blues. Антураж выдержан до мелочей, влоть до фоновой музыки - блюз, джаз. Правда, есть еще рок-н-ролл, но не действует на нервы.
Вкусные стейки, картошка с чесноком, блинчики с мороженым, и при всей моей не любви к кофе - очень вкусное капуччино.
Прибежав домой, поставила на закачку Подпольную империю)))

***
Полтора кило мандаринов.